#自責

弱い姿を見せたくないから

平気なフリをする

そうやって自分を傷つけた

皆んなに愛される
1人のカワイイ素敵な女の子が
スカートの裾に着いたホコリを
無意識に ポンと払っただけ


そんなホコリ程の値打ちすら
無かった男の話しなんです
必死に頑張って残されたのは
眩しすぎる名前と
ひび割れて輝きを失った心

僕は君を守りたかった


僕は君を守れなかった



そして



こんなに寂しくなった

自分のことを愛するのって

凄く難しいの。







この痛々しい傷さえ好きなのにね。 ㈶

さっきからだれかに潰された
蝶がこっちを見ている,
私は今日も成し得な
かった、だからなんなんだ

何回泣いてるんだろう

そろそろ諦めろ

非現実的な期待には

応えなくていい

弱くても

間違っても

完全じゃなくてもいいんだよ

＊大雅＊

死にたい

今までに感じたことのない程の
希死観念


息が苦しい
気持ちが悪い

自分の言動が抑えられないような
自分でも自分が分からなく
なるような

勉強しないと
早く動かないと

そう分かっているのに動けない
努力出来ない自分を激しく責める私がいる

それなのに
何故ここまで勉強しないと
いけないのか
分からない自分がいる


勉強しないとって分かっている
はずなのに

何故やらないといけないのか
分からない


もう無理かもしれない
今なら死ねる
今なら勇気がある

でも親に見張られていて
親がしばしば部屋に来る私では
出来る方法が分からない




学校でも居場所はない
クラスでは疎まれ続けて
大好きな先生には3週間以上
会えない

どうせ先生の姿を見れたって
また泣きたくなるだけ
かもしれないけど
それでも
会いたいよ
先生



色々な想いがごちゃごちゃに
なって
私の心を掻き乱す
あぁ死にたい、消えたい
この世の中にいなかった事に
なりたい

自分が何かに追われて疲れる。

それも自分が選んでいる事。

自分を誰かと天秤にかける。

それも自分が選んでいる事。

そんな事から八つ当たりのような事を
している人をよく見かける。

それも自分が選んでいる事。

自分の人生も自分の機嫌も自分自身の事。

人には関係ないし
人のせいにするなんてのはよくない。

そんな事をするぐらいなら素直に甘えればいい。

人を傷つけてストレス解消や自尊心を
保つなんてあってはならない。

MiCo.

1人で勝手に意地張って
一途な人に見向きもしないで
自分から断ち切ったくせに
今もこうして忘れられずにいるの

ばっかみたい
もっと早く素直になれてたらなあ
なんて、もう遅いか

自分への怒りを自分に向けよう
この身体もこの心も切り裂こう
醜い私が少しでも綺麗になるために

“しなきゃ”だと
やらない自分を責めて辛くなる

だから

“出来たら良いな”を心がけたい

失ったものは戻らない
なら新しく作ればいい
例えそれが偽りだったとしても
自分が苦しくないのなら
偽りもあった方が楽に生きれるから

先生が私の事を少しだけ
気にかけてくれて作られたクラス。

周りの友達を見ても、
クラス全体を見ても、

他の子達と共に、少しだけ
私の事も考えて作られたのが分かる。

それなのに、
私は友達との関わりを拒絶する。
友達との関わりに意味を見い出せない。

馬鹿みたいに笑って、
思ってもないことを言って、
延々とその繰り返し。

先生が作ってくれたこのクラス。
先生が学年を外れても
大丈夫なように
全てが考えられているクラス編成。

それなのに
そのクラスを拒絶する自分が憎い。
そのクラスで上手くやれない自分が憎い。

なんで、こんなに、こんなに
良いクラスの筈なのに。
友達と同じで
嬉しいクラスの筈なのに。

学校に行きたくない。
先生と会える日以外行きたくない。
こんなクラスと友達は
無意味だと感じてしまう。

私が友達と関わっていきたいと言ったのに。
私がもっと良いクラスになれたらと言ったのに。

全てを拒絶する私。
全てを歪んで捉える私。





本当に、申し訳がたたない。
先生、本当に、本当に
ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんな私で、ごめんなさい。
先生が思うよりずっとずっと
馬鹿で、愚かで、打たれ弱い私で
ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

自分の考えや心、行動って自分でしか分からないのに

人に委ねたり責任転嫁しようとする人は少なくない

例えそれを人が決めてくれたとしても

それを決めてもらおうと決めたのは自分

つまり全ては自分で決めた事になるんです。

責任逃れはできません。

一見そう感じる事をその場しのぎと言います。

MiCo.