#苦しい

虚無感を無理に追い払わない

虚しさという空白のページの

埋める術を見つけ出すまでは

「死にたい」「消えたい」
「苦しい」「つらい」

こんなことなら、
いくらでも言えるのに。

「助けて」の
一言は、言えない。

独りで大丈夫を謳っては闇雲で

仮面の下では涙し楽しさも全部

忘れて苦しみの渦に呑まれてる

あの日の醜い涙の香りを愛してる惨めな僕

私の｢本当の音｣を聞いてと願う度呆れてく

シンパシーは壊れてしまったから無理なのね

貴方に恋したくて恋した訳じゃ
ない。

本当は恋したくなかったのに、

気付いたらもう遅かった。


あの笑顔がずるいんだ。

あの優しさが苦しいんだ。

貴方をもっと好きになってしまうから。


これ程まで私を虜にしたのなら、

いっそ貴方のことを、

一生をかけて愛させてほしい。

きっと私が今置かれている状況にも

ひとつひとつ意味があって受け取れるの

誰かに言われたら苦しい

頑張れの言葉も、

貴方だったら言葉以上の力を

くれたの。

私はやっとここまで階段を上がってきた

傷ついた分私や君に寄り添えたらな

苦心の賜物を今掲げながら生きていくの

まだ見えない未来に私を重ねて

想像は付かない世界の中で辛いことは多い

私らしく変わらなければ報われると願うの

いじめた人って覚えてないんだね

暫くして懐かしくなったのか

SNSで急にフォローしてこようとして

時間が経ったからって許されたと

勘違いしないで欲しい

向こうはいじめた自覚ないんだろうけど

名前とか見て気分悪くなって

体調が悪くなったよ

いじめられたこっちの人生のこと

全然分かってないんだって改めて思った

トラウマで人間不信になったきっかけ

作った人で今は結婚して子供もいて

幸せそうだけど私のこと傷つけてきた

その人の幸せなんて願える訳ないじゃん

苦しいくらい食べたら。

苦しいくらい走ったら。

苦しいくらい笑ったら。


貴方へ恋心も

忘れられるでしょうか。

いつだって矛盾してた

それでも両方本音だったし

私なりのSOSだった

貴方を好きだった日々

傷だらけで幸せだった

私のことを宝物だと話してくれたね

いつか君以外の宝物にもなれるかな？

涙を流した事が無い君は

初めて涙を流した時

「涙ってしょっぱいね」

と笑いながら言った


それは最初で最後の言葉だった