#虐待

これは私の独り言。


【生きているのが辛い人へ】

今まで良く頑張ったね。すごいえらい。
生きるのって大変だよね。
大人の顔色伺いながら
行きたくもない学校に行って、
どうしてするのか分からない
勉強もして…
本当にすごいと思う。

もしかしたらいじめられてる子も
いるかもしれない。
もしかしたら虐待を受けてる子も
いるかもしれない。

誰にも気づいてもらえないのって、
誰にも助けてもらえないのって
すごく辛くて悲しいよね。

もう独りじゃないから。
私が隣にいるからね。
だいじょーぶ、君が思ってるより
君の味方はたくさんいるんだよ。


【死にたいと思ってる人へ】


こんな世の中じゃ
死にたいとも思うよね。
私は「死にたい」って言われたら
「いいよ」って言うと思う。
嫌だったらごめんね。

でもね、私は君に死んで欲しいわけでも
君に苦しんで欲しい訳でもないんだよ。

ただ、君が少しでも幸せに生きれる世界
少しでも笑顔が多い世界になればって
心の底から思ってる。

でもそう簡単にはできないから、
ならないから
死にたいって思うんだよね。
何もしてあげられなくてごめんね。

できることなら今すぐ傍に行きたい。
けど、今の私には難しいから。

私も死にたいと思うことがある。
中学３年生の頃にうつ病って診断されて、
なんで皆と同じようにできないのか、
なんでこんなにも弱いのか…
凄く考えた。けどね、
どうにかしなきゃ、普通にならなきゃって
思えば思うほどダメになっていくの。

君は君のままでいいんだよ。
そのままですっごく素敵だよ。

私は人より可愛いわけでも、
頭が良いわけでも、優しいわけでも
痩せてるわけでも、背が高いわけでも
メイクが上手いわけでも、
なんでもないの。

人並み、もしくはそれ以下。
それでもこうやって生きてるんだ。

何回か死のうとしたことはあった。
行動したこともあった。
9月1日。1年で自殺がいちばん多い日。
去年のこの日に私も死のうとした。
だけど死ぬ間際に親の声、
友達の声とか聞いちゃって
飛ぶ勇気がでなかった。
友達と居たんだけどね、
巻き込めないやって。
死ぬならひとりでいいか、ってね。

今年の1月13日に家出をして、
17日に自殺未遂をした。
警察沙汰になって
終わっちゃったんだけどね。

家族から愛されてないわけでも、
友達がいないわけでも、
虐められてるわけでもないのに、
死にたい気持ちは
どうしてか無くならなくて。

つらいよね、
笑顔で学校に行けてた頃に戻りたい。
親に、友達に心配とか
迷惑かけたくない。
けど仕方ないんだよ。
心配、迷惑かけてなんぼなの。
そうやって済ませないと
苦しいだけだから。

自分の話が長くなっちゃってごめんね。
いつでも相談乗るからお話しにおいで。
1人にしないから。

生きたいと願うのも


死にたいと願うことも


本人の自由


叶わないが願い続けている

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

手をあげられるいつもの日常

僕は逃げてるよ
何も出来ない
何も役に立てない
この先ろくな人生でしかない

綺麗事だけを並べた話
貴方達は何も分かっていない

全て押し殺して生きているというのに
いい子を演じているというのに

だが同情は要らない

何故僕を貶す


幸せを欲せば不幸が訪れる
だったら
幸せなど要らない

いっそ狂って、狂って

全部あいつのせいにしてしまいたい

そうすればみんな私の味方だよね

塞いでも 塞いでも

傷跡は消えなくて

精神的な虐待は中々、
相談しづらいし、（証拠が言葉だから）
自分で気づかないときあるし、甘えだと思い自分を責めてしまう。
心の後遺症辛い

ベランダに散らばった煙草の死骸

あいつのハイヒールは木曜の餌

その部屋で椿は枯れた

死にたいっていうのは
今いるこの状況から開放されたい
そういう意味だと思う

今いる環境の辛さが
今生きることの辛さが
また明日が来てしまうことの苦しみが
終わりが見えない絶望が
死ぬ恐怖よりも勝るものだから
人は自ら死を選ぶ

未来ではなく来世に希望を抱いている
命を軽く思っているわけじゃない

それほど苦しい毎日と
その人達は戦っているんだよ

「帰る場所」と呼べない形だけの家を、重い空気が満たす。
叩き割られた陶器の鍋、ソファーに座って頭を抱える父、悲鳴を上げて泣く母。

それが、あたしの日常だった。

君はもう居なくて

君の話し声も 手馴れたその笑顔も
きっと一生私に向けることはない

でも、今でも私は
何度も、何度も頭の中で繰り返すんだ

君の全てを受け止め、優しく抱きしめる
そのそれだけの私のしたかった

してあげたかった唯一のことを。

ずっと愛されてる自信がなかったのは
間違いじゃなかったんだね

私は悪い子だから

だから仕方ないんだ