#虐待

｢ひとこと｣

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ひとことを再編集しました
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しーＪ


自分のひとことの上段を
命を守る関連のものに貼り替えました
いざという時に
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しーＪ


以上です。
∧_∧
( ・ω・)
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しーＪ
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母に伝える感謝の言葉とプレゼント

満面の笑みを浮かべ喜びを勝ち取った

この笑顔の裏に何があるのか知らずにね

私に与えられた

「愛の色」は濁りきっていて

その先には偽りの毎日が待っていた

救われたいのにね


映画の中では

犯罪者になるばかり

ねぇ、もうやめて。

もうやめてよ。

何も口出しないで。

お父さんに何が分かるの？

お母さんのやることに気に入らないのは分かるよ。

でも、指摘してお母さんの気分損なわせて、

私がそのストレスを受けるの。

もうほんとにやめて。

何も言わないで。

あれをやれと言われたやって、

するなと言われたことは絶対しないで。

言い訳は禁物、夜中の咳といびきは最小限にして。

いつも常にお母さんの顔色を疑って。

はい、以外の返事はしないでいい。

全部諦めて。お母さんの道具に一生なるだけでいいんだよ。

お父さんは言われたことだけをすればいいの。

簡単でしょ？私より断然マシじゃん。

お願いだから、もう私にこれ以上の後始末を増やさないで。

嗚呼、疲れた。

死にたい。


今日からまたいつにも増して傷が増えるなぁ。。

ただの独り言です…吐き場がないので書いた
だけなので。不快に思うかもしれないので…
読まなくて大丈夫です…ごめんなさい…


母の彼氏が来る日に毎回私に掃除頼んできて

汚したのは私じゃないのに、やるのはお前しか

居ないんだからやっといて。って言うけどさ。

なんで私なの？毎回綺麗にして、毎回掃除して

なんで私だけなの…。今日に限っては私ほんとに

具合悪いって前日言ってたのに。兄貴とかのこと

は色々心配するくせに、私には掃除しとけって

なんでなん。キレられて…意味わからんし。

そら具合悪い時にやっとけって言われて

具合悪いのに？毎回私が？って言うでしょ。

あーもう金貯めて早く出てこ、めんどくさい

とか勝手にキレだしてさ。どうしたらいいん？

全部ハイハイ聞いてやってればいいですか。

黙って。所詮家族みんなが好きだって言うけど

私は奴隷としてだろ。家政婦とか。

兄にとか妹には言わんくせに…人にはバイトしろ

高校生でバイトしないとか意味わからんとか

家事やっといてってさ。なんの差別なの？

成績は優秀であれ、家事も全部こなせ、バイトも

しろってさ…マジでロボットでもないのに不可能

いっその事、倒れて死ねないかな。毎回言われて

普通に辛いわ。自分が良ければ全てよしか

そらーそうだよねー。兄がいじめられたとか

言ったら涙流して泣いたくせに、私の時泣かな

かったもんなぁ…私が賞状取ろうが兄のように

飾ったりしなかったもんねー。虐待も

兄の方が酷かったとか言うもんね。

私は酷くなかったんだね。耳聞こえずらくなって

ストレス系色んな病気(？)になったのにね

兄も心に傷はできただろうけど…普通に生きて

行けるんだもん…まだいいじゃんか。

私は耳聞こえずらくてクラスの子に今でも

耳鼻科いけやとか言われるよ…笑

聞こえなくて色々文句言われるよw

具合悪いって言ったって、原因わからんよw

バイトしたくたってめっちゃ怖くて震えるんよ

母や家族の前では元気作ってるんだよ…

学校でもニコニコ元気作ってるんだよ。

本当は辛くて泣きたくて死にたいのに…

下校してとき泣いて帰って、家に着くまでには

涙止めて、笑顔の練習…。知らないんでしょ

私が隠れてそうやって努力してること。

私が具合悪いって行って、病院行くことないよね

兄が具合悪いって行ったら病院連れてくのにね

私はどうせ行ったって分からないみたいな

考えなんだろうけどさ…別にそれでいいけど。

別に母の元に生まれてきて、嫌だとかそうゆう

風には思わんよ。腹痛めてまで産んでくれて

ありがとうって感謝してるし、嫌いじゃない

でもその逆で、腹痛めてまで産んでくれたのに

こんな子でごめんね。死にたいしか思わない。

本当にごめんね。ってなんか謝りたくなるんだ

さすがに今回普通に爆発したけど…

家では言えないし、外でも言えないし…

まぁここなら好き放題吐けるし。

色々気使って生きんのも疲れるんだよ笑

具合悪すぎて辛くて、泣きたいほどの時も

笑顔で我慢して、なんか具合悪いわwww

とかで笑顔で言うのもしんどいんだよ。

母は私の気持ちとか考えたことある？

母も精神病もちで、すぐ病んで、すぐ死にたがる

し、責めたら大変な事になるから一切言えない

けどさ。兄と私の接し方の違い、妹や兄にする

接し方…違うのも気づいてる…？私は一応兄や

妹とおなじ…あなたの娘のはずなんだけどなw

その差はなんなんだろうね笑なんで毎回私だけ

を苦しめるの？私そんなになんでも出来るような

AIとか、ロボットじゃないんだよ。普通に

具合悪い日だってあるしさ。申し訳ないと思うよ

具合悪い悪くて私もやりたくなかったんだよ。

学校もあるからそれまで休みたかったんだよ…

これでまたLINEに私の精神的にグサグサ刺して

来るようなLINE来るんだろうな…笑

もうママは出てくから好きに生きて

とかさ。毎回私だけ苦しんでるのはなんで？

私だっていじめかわからんけど、色々言われるよ

部活だって真剣にやってるよ？兄の部活は泣いて

私には無関心じゃん…笑テストで100点取ろうが

別に褒めやしないのに。兄は別にバカでも頑張っ

たねって言うじゃん。妹がテストでいい点取った

ら偉かったねって言うじゃん。妹がちょっとした

事するだけで色々ありがとうとか言うじゃん。

ねぇ…私は。なんで何も無いの。小学校とか

中学校行かなかったからですか…私だって

いじめに耐えて死んででもやればよかった。

行けばよかった。って何回も後悔してるよ。

でも高校にも入れてさ。頑張ってやってるのに

高校の受験の日…母や周りは何も考えてなかった

と思うけど…そこでも扱いの差出てたんだよ…

兄の受験発表みんなで行ったよね。受かって泣い

たよね。受かって嬉しかったんだもんね。

私が受験発表の日。私は1人受験結果見たよ。

周りみんな親御さんと居たよ。羨ましかった。

合格してたよ！って電話…誰も1回で出てくれなか

ったし。だろうねって感じで。どうでも良さそう

にみんな言ったよね…そこも悲しかったんだよ。

お母さんにとって、私はなんですか？

親戚たちも…あなた達にとって私はなんですか。

都合のいいAIのようなロボットのような存在？

私も一応さ…人間なんだよ。心があるんだよ。

その心も既にボロボロであんま役にたってない

けどさ。兄がいじめられてるんだって言った時

泣いて、悔しいって言いながら自殺しないかの

心配してたじゃん…私自殺の心配されたことない

何回もこちとら自殺失敗して、自傷行為して

沢山してきたんですがぁ…私は死んでいいのー

死ねるもんならさっさと死にたいけどさ。

生きてて悪かったね…君の家族は私は必要

なかったみたいだよ…。4人で暮らして仲良く

居た方が幸せだったようだね。余っちゃったね

私…笑どうしたらいいか…私も分からないけど。

自殺上手くいかないし。病気も死ぬ間際まで

行くほど痛いのに…死なないし…。病気悪性とか

そんなんで…発見遅くて手の施しようが…とかに

なればいいのにっていつも思うよ…笑

死なないで…生きて。って言われるのももう

疲れたというか…笑別にこうゆうこと言って

かまって欲しいわけでもないし、可哀想でしょ？

って言いたいわけでもなんでもないんだけど

別にもうこれでいいやって思えてきたし

私一人苦しめば終わるんだもん。まぁ…

兄弟とかが愛されてれば別にいいよ。

私は家政婦のようにもう何も文句言わず

今回のことを忘れずに…奴隷のような家政婦

のような都合のいい感じで動く人間で居るよ。

具合悪くても何ももう文句は言わないよ。

だからもう…怒るのはやめてよ。辛いんだよ…

今すぐにでも泣きまくりたいよ。

家庭内でこれ差別って言うかも分からないけど

それも、学校でのいじめも、バイトの恐怖も

虐待とかの経験も何もかも…全部…可哀想でしょ

とか言わないし、別に将来の仕事もさ。

そうゆう私の経験してきたような事で苦しんでる

人の話を聞いたりして解決に導けるような

そうゆう職につきたいって思ったし…その今まで

の人生を上手く使ってやろうと思ったし。

この環境に生まれて、馬鹿みたいに家庭的に

育ったし…いいと思ってるし。結局…何が言いた

くて何が1番辛いのかも自分でもわかんなくなっ

ちゃうんだよな毎回これ…笑結局自分が悪いん

じゃん笑みたいな結果で終わるし笑

今の環境から逃げたいとめっちゃ思うよ正直

でも母が私と離れて生きてけるかってなると

難しいと思うし、今まで全部私やってきたのに

居なくなったらこの家庭どうなっちゃうんだろ

って思うから離れられないし…金ないし。

よく、その環境から逃げないのが悪いとか

学校変えればいいじゃん。転入すれば

あと色々アドバイスとか

色々言われるんだけどさ…。

逃げられないから今に至るわけで。

そのアドバイスが出来ないから今に至るわけで。

高校ってそんなに簡単に変えたり、転入出来ない

のも知っていただきたいし…。簡単にできたり

したらさ…こんなにも苦しんでどん底にならん

のよ？いい加減気付こよ…笑

クソみたいな人生

自分自身クソな性格

見た目もクソデブ＆クソブス

まぁ…私なんか所詮奴隷。

まっ…そんな感じじゃが…逆ギレされたからにゃ

仕方ない。泣き狂いそうな痛みや、精神的にやば

いのも全部耐えて頑張って家事やるかぁ…笑笑

もうよくわかんねwww

アンマサン…

僕達同じ家族なんじゃないの
なんで殴るの
なんで蹴るの
なんで叩くの
なんで暴言を吐くの
もう限界だよ

世界がなにを言おうと

私の心には××しかいない

君はかわいくてスタイルが良くて
頭が良くて運動ができる訳じゃない。

世間一般から見ると
普通の顔で身長もそこそこ。
勉強はどちらかと言えば出来ないし
運動することは
めんどくさいと言っていた。

スポーツをする訳でもないのに
あちらこちらに傷を作っていて
最初はただのドジだと思っていた。

でも、違った。

家では虐待。
学校では虐め。

友達だったのに気付かなかった。
君が作っていた笑顔にも、
遠くから助けてと訴えていた目にも。

今まで気が付かなくてごめん。
がんばってくれてありがとう。

絶対に助ける。
これからは泣かせない。

君からのメッセージ。
俺へのメッセージ。
頼ってくれてありがとう。

心を失った少女が

正体不明の愛を知り

自立するまでの物語

あぁ。
虐待とは、なんだろう。
親は、
何もしてなさそうにしているが。
私は虐待におもうんだよな。

⑤皆様へ
私のことをたくさん話してしまって申し訳ないです
お話はどうだったでしょうか？
少しでも心に響いてくれるといいです
そして虐待は絶対にしてはいけません
虐待はされている本人が嫌だなと思った時点で虐待です

私は生きるか死ぬかで葛藤していました
私が学んだことは無理して生きようと思わなくていいということです
中3の担任がよく言ってた言葉"気楽に行こうぜ！"で私は生きてこれました
皆様も気楽に！生きていきましょう

話がまとまらなくてすみません

　　　　　《￣＞―――＜￣》
　　　　　ﾋ／=-　　　-=＼ｿヽ
　　　　　/ /ﾉメｲ人ﾚ∠ﾙヽヽ|
　　　　　ﾚY|(ﾋO　　ﾋO)|| ||ﾕｯﾕｯ♪
　　　　　 目 ﾞﾞヽフ ﾞﾞ目)||
　　　　　 |人　　　　 || リ
　 　　　　|ﾉﾙ＞ー―-＜リﾙﾉ

愛さないなら産まなきゃいいじゃん

そんな嫌味ばっか言ってきてどんだけ暇なんだよ

物に当たって散々殴って蹴って

お前なんかと話したくもない

汚い手で触るな

モデルと学校の時だけ都合良いように寄ってくるけど気持ち悪いんだよ

一生許さない

こんな家にいたくない

④今
私は入院生活で治療をしたりプログラムをしたおかげで症状が改善されました
今も少しは症状が出てしまいますが以前みたいな危険性がある行動をすることは無くなりました
今後も元気に過ごせるといいなと思っています