#虐待

自己紹介

名前　ももと

好きな食べ物　甘いもの
嫌いな食べ物　梅干し

住んでるとこ　九州

情緒不安定なんで、投稿内容暗いと思います。
ごめんなさい

涙も枯れ果てた平和な時間

傷が消えた身体は

やっと陽の光を浴びれたんだ

やっと私自身のことをまた一つ認めることができた
内容を話すと涙が溢れて目が腫れるから言えません。
今日はこれから歯医者だし、目を腫らして口を開けてなんて恥ずかしくて
到底できないから
なんとか涙を堪えています。
惨めな気持ちになりそうだから、なかなか認められなかったけれど、一度言葉にできたらホッとして
ホッとした気持ちを誰かに知って欲しくて書いています。
あー、ダメダメ
目がウルウル🥹してきそう。

今日は気が向いたら投稿します。

いつも私の投稿を読んでくださる皆さま
本当にありがとうございます。
皆さんに心を支えてもらっています。

花屋たんぽぽの綿毛

今日も

殴られ叩かれ怒鳴られ追い出され

日々死にたいと思っている

そんな僕はなぜ今も生きているんだろう

世界が汚れるだけなのに


僕という存在はあってはならないのだろうか

宗教に洗脳されてて
定職にも就けず
親元でニートやってて



そのまま､ある年齢になったら
人生オワリ､再起不能なんだよ？？
親が悪い､宗教が悪いと
どんなに叫んだところで
わたしはわたしの人生を失い
誰も助けてはくれない



さいわいわたしは
ド底辺ながらも職に就くことができて
こんな底辺層の仕事でも
８年もつづけてこれたから
二度とニートには戻らないし
宗教団体ともいまは無縁だ



まさに
九死に一生を得た､といえるが
思い出すと死ぬほど怖い
親に虐待された､とかは忘れられても
『失敗したら身の破滅』という
ゾッとするほどの怖さは､
まったく忘れられない



宗教ニートからの脱出のほかにも
『失敗したら死ぬしかない』危ない橋を
わたしは何度も渡ってきており
ここで具体的なことは書かないが
どぅ考えても成功確率が低いことで
なおかつ『失敗したら身の破滅』なのだから
思い出すだに､ほんとうに怖い



平々凡々の人生も
それはそれで劣等感のタネになりうるから､
波乱万丈は悪いことではないのだろう｡
勝ち負けがはっきり分かれる､
しかも敗退したら身の破滅になるような場面では
わたしはかならず勝利してきたから､
本来なら自分で自分を誇ってよいはず
でも､振り返ると怖くて怖くて｡



もぅ闘うことはしたくない
平和がいい
たとえば『歌い手で成功したい！』とかの夢は
たとえ失敗したって何を失うわけでもないから
気楽なものだ
夢と希望は平和なものがいい
悪夢からの脱出は､二度とやりたくない

































終わったことで悩んでいても仕方ないから
九死に一生を得る場面が幾度も続いたこの人生､
きっと愛する貴女があたしを
ずっと守ってくれていたんだと
思うことにします

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
あたしは永遠にあなたのもの💕💕💕

自由に見えても

私を操るコントローラーは

いつも誰かの手の中に

『自己紹介』

にこꕤ︎︎·͜·です。 保育学生です。
にこは本名ではありません。
どんな時でもにこにこと笑顔でいることを忘れないようにと私自身に対して言い聞かせ、
みなさんに笑顔でいて欲しいという気持ちで願いで"にこ"にしました。

水は注がれてるはずなのに満たされない器。
欠陥品だからこぼれ落ちてるのかな、

溜まらない、満たされない、寂しい

愛されたかっただけ。
幸せになりたかっただけ。
みんなみたいな笑顔をしてみたかっただけ。

なんで奪うの？
自分の人生を歩みたい

自分が自分じゃないような

夢の中にいるみたいで

意識がふわふわ風船みたい

こっちの気持ちなんて､分からないよね｡
部活では虐められて､
親からはボロくそ言われて叩かれて､
それなのに性に違和感もって､
リスカしてる事も､
いつも死にたいと思ってる事も｡
ネッ友の君らには分からないよね｡
いつも笑ってて､面白いキャラを
続けていればいいんでしょ｡

捨て猫にだって

飼い主を選ぶ権利はある

それが私のプライドです

遠くからの声は聞こえないけど

見つけることはできるはずだから

もう泣かなくてもいいんだよ

どんなに酷い事されても、
どんなに突き放されても、
結局私はあなたを捨てられない。

だってあなたは寂しい人だから。
私があなたを捨てたらきっとあなたは泣くのでしょう？
死のうとするのでしょう？

これもきっと、あなたからの洗脳なんだろうな。

「お母さんに死ねって言われる」
「死にたい」

お母さんはそんなこと言わない。
それはあなたがそう言われたと勘違いしただけ

私が死んでも同じこと言えますか？
私が死んでから
私の話を否定せず聞けばよかったと
後悔しても遅いんですよ。