#虚無感

朝起きても

鏡をみても

人と話しても

生きていることは分かるのに

虚無感に襲われて生きている心地がしない

突然世界から切り離されたような絶望感

何もかもから見捨てられたような虚無感

針が動くのを
眺めているような毎日

心にはぽっかりと穴が開き
糸のように
細く引いた寂しさを
幾重にも連れてくる

生きる意味を見失った
虚無感に脳が支配されているのは
あなたという大切な存在を無くしたから

誰かの笑い声が怖くて
誰かの話し声が怖くて
私に訪れたのは疎外感で
感情を閉ざさなきゃ
やってられなくて
繰り返す毎日を投げ出したくて
私に訪れたのは虚無感で
誰かに言っても
誰にも言えなくなるだけで
私はこの世界と"さよなら"したの
そうしなきゃ
変えられない世界だから＿＿

必要としてくれるだけでいいから

認めてよ

生きてて虚無しか感じない
死んでしまいたい
自分が大嫌い

1人になりたいと
願ったのは自分なのに
寂しいとか。悲しいとか。

そんな虚無感に襲われるのは
何故なんだろうか。

今さら寂しくなんて
無いはずなのに、

僕には愛しかない

その愛が必要とされなくなったら

僕はどうすればいい

僕には愛しかない

優しさも愛だと言うけど

なら他の人と貴方への愛はどう違うの？

僕には愛しかない

この表現を否定された僕は

どう生きて行けばいいのだろう…

世界に私しかいなという虚無感は

寂しさを生む

今ここにあの人がいないという孤独感は

切なさを生む

埋めれれない隙間を願いと共に星が流れてゆく

あの暁月だけがそれを見ていた

「虚無感」という言葉は
何があっても
心の底から
退けて這い上がるものよ

笑って、笑って笑えば幸せになれますか？
自分を偽ってみんなに合わせれば
幸せになれますか？
「幸せ」ってなに

ヘッドフォンをぶち抜けて
世間の雑音がつんざいた
「耳をふさげればいいのに」
急かす信号の音楽と
慌ただしいブレーキ音を見送って
はがれかけたコンクリートを蹴飛ばした

いっそ逃げ出せたら、なんて
ぽっかり空いた空洞の胸を
埋め尽くすように今日も
ヘッドフォンで蓋をする
耳元には応援歌
次の曲は人類讃歌

雑音だらけの世界に
夢を抱いてる
そんな音

何もしてないのに

"疲れた…"

誰にも聞こえない声で呟いて

これは私は今回言うか言わないか迷ったんですが、

言うことに致しました、、


私(泣き虫。)の過去についてですね、、

予めって言いますが、、
多分相当やばいと思いますから

びっくりしますので
いじめ等暴力等が含まれますので

本当に苦手な方だったり
思い出してしまうって思う方は
見ないのが1番です、、




それでも言い方は見ていってくださいね、









まず、私は至って普通の子で小5まで平穏でした

小6の途中からいじめに逢いました

(私の机等が無くなっていたり、
給食に先生が見てない間に消しカスを入れられたり
ノートも毎日消えてました
挙句に物も盗まれたり)

この頃から私は食事する時に誰かに見られるのは
唯一無理でしたね、、
なので食事する時は何がなんでも口にしませんでした、

それがエスカレートしていき
最後らへんでは
(ランドセルがボロボロだったり
ボールをわざと当てられたり
黒板に〇ね等だったりと、、
挙句には髪を千切られたり)
悲惨でした、

登校を拒否しましたが親には無理矢理連れて行かれ
結局耐え抜きました
中学でもそれは増えていきました
中学まで耐え抜いて
(机の中身をゴミ箱に捨てられたり、、
体操具を木の近くに置かれていたり
お母さんのお弁当をぐちゃぐちゃにされたり)

本当に悲しくて泣いたりもしましたが
気持ち悪がられたり同性の子には無理矢理口に
土を入れられたり、、
当時の私は何とかギリギリでした、、

高校では中学等の知り合いが居ない学校に
行きました、、
その時初めて告白をされ付き合ったのですが



その人にDVを受けました、、
(LINEの返信が無いと文句を言われ
服で見えない部分を殴られたり
少し異性に軽く話しかけられても
殴られたり蹴られたり)

今でもそれ等は未だに残ってますね、、

それをされて私は一時的に命を経とうとも
いっぱいしましたね、、

それでも私は愚かで未だに出来なかったんです、



それを止めてくれた子は居ました、、、

(💚って表現で表してます)

💚は困ってる人を助けたり
向こうが悪くてもきちんと自分の駄目だったなって
所をきちんと謝る
本当に心が凄く優しくていい子でした、

私は💚のおかげで心を回復出来るようになり
一緒に親と話をしてくれたりと
本当に憧れでした、、




💚の夢は困ってる人を一人でも多く助けれるように
なるのが夢だったんです、




でも、、

💚は自殺してしまったんです、
私が見えない影で虐められてた、、
私は凄くその子達に怒りました、、
ですが反省は愚か自分がボロボロになりました


それでも唯一💚の夢が叶って欲しいから
自分がボロボロでも、困ってる人を
少しでも助けれたらなって思ってます！







今でも地元が少し苦手だったり
人の多い場所は駄目ですし、
一人での外出は避けてますね、
たまにですが被害妄想激しい等
疑心暗鬼等なったりはありますけど
被害は無いので安心してくださいね、

なのでもし小中学の人の話をした場合は
会ったんだと思って下さったら幸いです



今回も見て頂いてありがとうございます！
質問等は聞きますので贈り物して頂けると幸いです！

初めからぼっちの方が楽だった。

もう、悪者になるのは
嫌なんだよ。


私の話はだれも
聞いてくれないの？