#裏切り者

小4と小5は､
いじめられた思い出しかなく､
常にひとりぼっちだった｡
友達だと思っていた人には､
見て見ぬふりといういじめをされた｡
私が何をされても
絶対に助けてくれなかった｡
教師と一緒になって､私を裏切った｡
だから､教師も同級生も絶対に許さない｡
あの時のいじめがトラウマになって､
あれから9年､10年が経った今でも
いじめ後遺症に悩まされている｡
毎日のように嫌な記憶が
フラッシュバックして､
まるであの時のいじめを
再体験しているような
錯覚に陥ることもある｡
今も時々､
「誰かが私の悪口・陰口を言っている」
「誰かが紙に○○（私の名前）死ねと
書いている」
「外を歩いていたら､
誰かにまた水をかけられる」
というような被害妄想に悩まされている｡
冷静に考えてみれば､
きっとそんなことはないんだろうけれど､
私が考えすぎなだけなんだろうけれど､
そう考えてしまう｡
そんな自分が嫌になる😭😭😭😭😭😭

結局は

裏切られる。

俺はやっぱりひとりぼっちだな。

知り合い始めはわがままを聞いてくれると

出会いと別れを繰り返す人がいる

繋がっていたら相手もわがままは言うし

状況の変化で体調が変わる人もいる

そうすると最初と違うと不満を持ち

見捨てていく

最初はいい人だったんじゃなくて

あなたのわがままを聞いてもらえただけなのに

安定しないからぼっちとか言うあなたは

愛や友情の育み方を知らない 知れない

自分にとって都合のいい関係の出会いを

求め続けて繰り返して悲しい人になっていく

人は信頼を裏切り

人間不信になる者と後悔する者がいる

その友情が本物なのか

偽物なのか分からず生きている

不可解な生物なのである

遅かれ早かれ

いつか止まる心臓だから

比較されることのない

誰かの唯一になりたかった

脈が乱れるのは、肩書き無効化で

純粋な言葉でありたかったのに

未来に向かって

真っ直ぐに進んでいくために

まずしなきゃいけないことは

君を忘れること

『今朝も走ってきたよ』

『凄い～』

朝のLINEはいつも

そんなやり取りだったよね。

どれほど爽やかでも

所詮、

裏切り者どうし。

何度も嘘をつかれた
馬鹿にされた
調子の良い無責任な事を言われ
何度も傷ついた_____

だからただただ
浮遊していたくなった

何にも触れたくなくなった
追うのはやめた

裏切るのは勝手にすればいい
その代わり大切な事を
教えてあげるのもやめた

大切にされないなら
大切にはする必要はない

それから話す人達に俺は怯えていた
優しく接してくれた人もいるけど怯えて、言葉の最後に
〇〇……っていう……をつけてしまう、
大丈夫私は見捨てたりしないよ、だから話そう
この言葉が1番俺の心を傷つけた、、
信じてたのに、最後は、見捨てるんだもん、
初めから信用してないけど、
裏切られて傷がついた、

もーこんな思いはしたくないよ……

"永遠なんてない"

分かってたけど

少しだけ信じてた

これで全てが終わった

鼓動は激しくなって

身体から血の気がひく

人はあまりにも

強い衝撃を受けると

涙がでなくなる


ただ呆然と佇んで

恐怖に震えていた


けれど実は

最も恐ろしいのは

起こってしまった

出来事ではなく



心の奥で一瞬

安心してしまった

私がいたこと

他にも辛い事があるけど
仲のいい友達に
裏切られるのが1番辛い
だって信じてたから
なのにどうして…裏切るの、、、、

初めからぼっちの方が楽だった。

もう、悪者になるのは
嫌なんだよ。


私の話はだれも
聞いてくれないの？

自分の中から
“何か”を失った気がする。

そうじゃなくても
“何か”が欠けた。




…誰のせいだろうね？(笑)

君だけのせいではないけど。

ねぇ、少なくとも僕は
君の言いなりにはなりたくないんだぁ…

他の人は君が大切。
僕はね
正直言って君の事はどうでもいいから。


何もかも強制するのはねぇ。。
いくら君がルールだと言っても辛いわ


今すぐ切ってやりたい
でも切れば僕は

“裏切り者”

だもんねぇ？


なんで切ったら裏切り者なんでしょう？

“ずっと一緒に居る”

なんて言いましたか？


あと、どれくらい耐えれるかなぁ？
壊れる前に対処法考えなきゃ~。

親友だと思ってた…

なんでも話せる仲だって思ってた…

そう思ってたのは私だけで

貴方はそうじゃなかったんだね