#親へ

“頑張ったね”とか“偉いね”とかの

ただそれだけの言葉が欲しいだけなのに

どうして否定的な事ばかり言うの

私はあなた達に

信頼されるために

生きてるわけじゃない。

自分の存在を

認めてもらえますように

「ちょっとぐらい努力したら？」

ごめんなさい
でも、私も努力してない
わけじゃないんだ

私はいらない子だよね
生まれてきてしまってごめんなさい
早く死んだほうがいいですよね…
早く死ななくてごめんなさい

生きててもただ体に傷が増えるだけ
メンタルもただ削られていくだけ

"生きることから逃げてるんでしょ?"

"気づいてたよ 貴方が小学生の頃から"

"貴方が1番繊細な子だって分かってる"



＿ならなんで


助けてくれなかったの？＿＿

やっぱり私は迷惑ばっかかけてる

こんな子でごめんね…

生まれてきてごめんなさい

僕はさ、

いつ死んじゃうか分からないから、

今、伝えとくね。



「僕を産んでくれてありがとう」



苦しい思いも、沢山してきた。

何度も涙を流してきた。

でも、その分、

幸せと思える事も沢山あった。

大切な人にも出逢えた。



「本当に、ありがとう」

性別が無いと可笑しいと笑ったあなたへ。

僕の夢は可笑しいと笑ったあなたへ。


みてろよ、何時か俺が夢を叶えて。

性別が無くて、同性愛でも、両性愛でも可笑しく無いことを。

証明して。今度は僕が笑うんだ。

もう、君達が居なくても大丈夫。僕には新しい仲間がいる！

あなたは知らないでしょうね

私が普段常に考えていることなんて。

あなたは気づいていないでしょうね

私が暗い部屋の中、何をしているかなんて。


あなたはずっと、そのままなのでしょうね。

私が苦しんでいても、

私が悲しんでいても、

私が泣いていても、

私が怒っていても、

自分の過ちには気づかずに、

私が幼稚なだけだと決めつけて、

私の気持ちを真に受けないままなのでしょうね。

こんなにも嫌われるように頑張ってるのに
なんで私のこと見捨てないの？





見捨てて、私も早く楽になりたい
見捨てたらお互いいいことづくしでしょ？

将来の夢はあるの。

言わないだけ。

まだ夢が固定されたわけじゃないから、

変わるかもしれないから、言わないだけ。


でも、ここでなら、言ってもいいかな。

これから変わってしまうかもしれないけど、

今の私が、将来、就きたいと思ってる仕事。


















人の心を少しでも軽くすることができる
ような、支えられるような、

カウンセラーに、なりたい。

あの頃の私の話を聞いてくれた皆のように、

今度は、私が違う人を支えたい。

死んだらきっと気づいてくれるよね

でも今気づいて欲しいんだ

私はまだ死にたくないんだ

今助けて欲しいんだ


死んだらきっと泣いてくれるよね

でも今私の気持ちに寄り添って
一緒に涙を流して欲しいんだ

私の涙が枯れてしまう前に私の気持ちに
ただ気づいて欲しいだけなんだ

私のことを分かってないのに
全てをわかったようにしないで

私はひとりがいいの
誰にも本気で笑えないから

めんどくさいって言うくらいなら生まないで

私を生んで欲しいなんて頼んでない

1回産まれたら自殺することも許されない

無責任な事言うくらいなら

産まないで欲しかった

遺書って書いてあるけど、死ぬわけじゃねーからな。それだけ先に伝えとくわ、


17年間育ててくれてありがとう。
俺が小2の時、母さんが死んで男でひとつで俺と兄貴を育ててくれて本当にありがとう。
感謝してる。
何の取り柄のない俺をあんたは愛してなかったかもしれないけど、仕事で疲れてるのにご飯作ってくれてありがとう。
迷惑たくさんかけたこと本当にごめん、
俺は父さんに兄貴よりも迷惑かけた。
そこは本当に申し訳ないって思ってる。
父さんの事俺は好きだよ、
これからもずっと、
最後に、今までもこれからもずっと父さんの事が
大好きです。