#謝罪

拝啓
大切な人へ


誕生日おめでとう

"君"という生き甲斐を見つけ
僕は今生きている

君を苦しめた罪
身を削って償います

はいはい

恵まれてるのに死にたいなんて言って
すいませんでしたー

てか

恵まれてるかどうかなんて
他人の貴方に決められても困るんですよね

"自殺"を考える。
だが結局いつも"迷惑になるからやめよう"という結論に至る。

高所からの"飛び降り自殺"は、迷惑にならないように人目のつかない場所を選ぶ。だが、その建物の持ち主には迷惑がかかるし、結局死んだ人間の腐敗臭を感じて私を見つけた人には一生のトラウマを植え付けることだろう。それに死体の処理をする方にも、慣れたものだろうとは思うがやはり迷惑をかけてしまう。

電車の走る線路に飛び込む"飛び込み自殺"は、電車の車掌さん、そしてその電車に乗っている乗客、ましてや人身事故で緊急停止をさせられる近隣の電車の乗客にも迷惑をかけてしまう。
あと、道路を走る車に飛び込むのも同等の迷惑がかかる。

『なんだ、私は結局生きていても死んだとしても迷惑をかけてしまう、最低な生き物なのか。』
なんて醜い生き物なのだろう。

だが結局私は、死ぬのが"怖い"からこの様な言い訳を探して必死に話しているのだ。本当に醜い。

なのでもし私が自殺をした時は、周りにかかる迷惑を全く考えず、ただ"死ぬこと"しか考えられなくなった時だろう。

だから、その時の為にここで謝らせて欲しい。迷惑をかけて、本当に申し訳ございません。

最悪
死にたい…
彼氏にすごい迷惑かけた
どうしよう…
どうしようもないけど…

本当にごめんなさい

ごめんなさいね。

ひとつ前の投稿は、
私の言葉ではないと思うわ。

すごく響いて、
私の中に残っていたみたい。


消したりはしないけれど、
嫌な思いをさせて、
申し訳ないわ。

好きを押したりしないで
ご覧になるだけになさって。

謝るときは

ごめんなさいじゃなくて

I'm sorry.って伝えよう

私はこんなことをしてしまって残念だ

っていうニュアンスが含まれるから sorry.

彼のことばかり

つい書いて

しまいがちですが

なんか

すみません😢

自慢話とか

そうゆう

つもりはなくて

今彼との時間が

大切なだけなんです‼️

ごめんなさい😭

今日は、朝から年金事務所に

確認の電話をした。


令和４年１２月分が未納ですって

ハガキが昨日届いていたので。


確認は本人しか取れません。と言われ、

心の中で、いや、本人だし！ってツッコミ

入れてしまったwww


結果、きちんと支払い確認出来て謝罪された。

多分、作成期日との誤差でこの様な事になったみたい。

まぁ、きちんと支払い済みだから良かった。

夢を見た。



幼なじみと中学の友人、会社の先輩。
車でホームセンターから道路に出ようとした。
注意をしてバックした。はずだったのに、後ろの車と後続車にぶつかり、後続車は玉突きにあった。
車を端に止めて、警察官と後続車の運転手と話し合い。“追突の勢いがありすぎて、体が痛い、むち打ちになった”と。警察官は、“逮捕かな”と自分を見て言った。被害にあった方は、自分のことをよく知っているようで、お世話になっている方ご遺族様らしい。自分の不注意で撒いた事故、逮捕でも免停でもしょうがないと思った。
そのあとは、車に乗っていた友人や先輩にそれぞれ帰れるか連絡してもらい、先輩には、事情説明。仕事も辞める、帰ってきても戻らないと伝え、謝った。
その後は、兄弟、親せきに電話、1人の親せきが近くにいて、[何か]を取ってこいと。そんな自由に動ける訳でもないのに……

最後は、社長に電話しようとおもい、電話をかける寸前で、その場に居合わせたらしく、今回のことを謝罪、退職をすること、戻らないことを伝えた。
別の先輩にも来てもらい、説明、謝罪をした。



免停の重みを知り……目が覚めました。
おはようございます☀︎

今日もみんなに迷惑かけちゃったなぁ、
ごめんなさい、、
もうなにもしたくない

昨日はすまない
何もしてやれなかった
構うことすら出来なかった
許してくれ

謝罪は忘却の権利を生むから

君へあやまるのは

次、会うときの口実に

取っておいてもいいかな

先生が私の事を少しだけ
気にかけてくれて作られたクラス。

周りの友達を見ても、
クラス全体を見ても、

他の子達と共に、少しだけ
私の事も考えて作られたのが分かる。

それなのに、
私は友達との関わりを拒絶する。
友達との関わりに意味を見い出せない。

馬鹿みたいに笑って、
思ってもないことを言って、
延々とその繰り返し。

先生が作ってくれたこのクラス。
先生が学年を外れても
大丈夫なように
全てが考えられているクラス編成。

それなのに
そのクラスを拒絶する自分が憎い。
そのクラスで上手くやれない自分が憎い。

なんで、こんなに、こんなに
良いクラスの筈なのに。
友達と同じで
嬉しいクラスの筈なのに。

学校に行きたくない。
先生と会える日以外行きたくない。
こんなクラスと友達は
無意味だと感じてしまう。

私が友達と関わっていきたいと言ったのに。
私がもっと良いクラスになれたらと言ったのに。

全てを拒絶する私。
全てを歪んで捉える私。





本当に、申し訳がたたない。
先生、本当に、本当に
ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんな私で、ごめんなさい。
先生が思うよりずっとずっと
馬鹿で、愚かで、打たれ弱い私で
ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

「ごめんなさい」

で終わるんじゃなくて

「ありがとう」

で終わらしてみよう

勘違いが一人の子を
泣かせてた

ごめんなさい　もう　

寂しい夜とはBYE-BYEさ