#負担

人に優しくできるのは

自分を諦めているから

ラブレター




【あなたはラブレターを書きました】






いつも素直になれなくて


ごめんなさい。


君が死にたいって


そう言った時


私は君なんて


嫌いだと言いました。



死のうとするなんて


弱くて嫌いだと泣きました。



もっと、もっと


君は強いはずだと


手を握り締めました。



どれほど苦しかったでしょう。




本当は


本当はね


死にたいと言う君を


認められなかっただけなんです。



一緒に生きていたかった


強く在りたかった


ただ、それだけなんです。



君の事が、大好きだから。





【あなたは涙を拭うと】



【ラブレターの続きを書きました】





君は頑張り屋なんです。


誰よりも優しいんです。


色々な事に我慢してきた


その事はきっと強さに繋がる。


愛なんて知らない


そう言うけれど


本当はどんな人より愛情深いんです。


人一倍、痛みに敏感。


それは人の痛みに


寄り添えるということでしょう。



心の真ん中の寂しさを


人に話せないのは


自分のせいで人に


負担を掛けたくないから。


ね、


そうでしょう？


それも君の良さです。




私は、君の良いところ、


沢山知っているよ。



今まで見ないふりしていてごめんね。


独りぼっちにしてごめんね。




本当は認めて欲しいだけなんだ。


だったら私が認めてあげる。





ほら、おいで。



君が大好きだよ。






【あなたはラブレターを書きました】



【あなたは｢君｣という｢あなた｣に】



【ラブレターを出しました】




【ラブレターはきっと】



【あなたの心を優しく】



【包んでくれる事でしょう】




生きることは


自分を愛する事から


はじまるのです。


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くぅたんとのコラボ小説っすー


久々にこのテイストで書きました


(*´ω｀*)


きっとくうたんは


恋愛小説で来るなあと思ったんで


俺はこっちでせめてみました笑



ありがとう♪楽しかったっすよー


(●´ω`●)



幸介

辛かったら、休んでほしい
負担に思わないで
あなた達は私に希望をくれた
大好きだから、何をしても喜ぶし
あなた達が嬉しかったら私も嬉しい
無理してほしくないしケガしてほしくない
ただ、笑顔でいてほしい
生きててさえくれれば良い

《期待なんてしないで欲しかった》



期待それが次第に俺の負担になっていた























《期待》それが俺の負担になっていた

先生、友達、先輩、両親

周りの人全員から"期待"された





















『お前なら行ける！』

『もうすぐだ！』

『次も頑張れ！』

次も頑張れそんな言葉は何回も聞いてきた

最初は"嬉しい"と思えた

次も頑張ろうと

けど、思えたのは"最初"だけだった






















その応援は

次第に『嬉しい』から『負担』へと

変わっていった






















『次もやらなきゃ』

『期待に応えなきゃ』

周りの応援一言一言が

俺には重すぎた





















努力して、努力して毎回期待に答えては

次も期待され応援される

そんな日々がとても『辛いと』

感じてしまったんだ






















そんな日々が続いては

とうとう何をしていても

『辛い』としか考えられなくなった























キラキラ輝いていた日々が

色もなくなり

つまらなく感じた

























努力して頑張っても

誰も"褒めて"はくれない


褒められないことがとても辛く感じた

誰も俺を"見てくれない"んだと























もう生きていることすら辛くなった

生きる理由も分からなくなった



























皆がみているのは『完璧な俺』

























本当の俺はカッコ悪くて

《完璧》なんかじゃない


























《弱い》んだ

























そんな俺は誰も知らない

そんな日々が続いて、"涙"も出なくなった



























涙は流れない代わりに

心の奥底ではなにかが蓋を開け

《溢れて》いた


























『辛い』

『死にたい』

『誰か俺を認めて』

























その言葉が、感情が

心から溢れていた


























自分に限界を感じた俺は

高層ビルから身を放り出した


























なぜ辛かったのか少年は落ちる瞬間

わかってしまった


























俺はただ俺という存在を

認めて欲しかった

少しでも愛して欲しかった＿＿＿と





























深夜2時

ある1人の高校生が

飛び降り自殺をした



























何人もの人が泣き

何人もの人が絶望に落ちた




























けど、誰も気づいていない





























自殺の原因が

《自分達、周りの期待》ということに＿



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初めての小説でグダグダだったと思いま
す。

ここまで読んでくださった方々、ありがとうござました。

良かったら感想くれると嬉しいです！

先生に迷惑かけたくないのに、迷惑ばかりかけて、負担だよね。ごめんね。。。
先生を好きになってからなんでか気持ちにコントロール聞かなくて矛盾ばっかりなの。。。

君の「負担」になりたくなくて

押し殺してた『気持ち』を

君が〈解放〉してしまったから

僕はまた

誰かの《負担》になってしまった＿＿

「綺麗事」「同情」「口だけ」「嘘つき」

そんな言葉で片付けられてしまうような言葉しかかけてあげられない僕は

君にとって不必要で、負担で、敵に見えているのかな。

1つの悩みが消えてもまた新しくできちゃうよね

小さな心の重りが



俺を締めつけて眠らせない

目が覚めたから 今日も始動､､､
各シーンで女優になれたら
何もかも上手く回れるかな

女優って仮面だから
本当の自分じゃない
その分精神的負担は増すわけで､､､

女優になってでも 上手く回れたｺﾄで
素直に幸福を感じられるようになれたらいいな

色んな人に負担かけてた

たくさんたくさん迷惑かけてた

気づいたから

気付かされたから

もう大丈夫

頑張る

支えることはできなくても

あたしが強くなれば

あなたの負担

少しは減らせるのかな

好きな人が困るから


自分の本音を嘘と言って


君の負担にならないようにする


僕が笑顔でいたら気づかないやろ？


でも、君が笑っていれるなら


心が苦しいの我慢して僕は嘘をつくよ

ここで

誰かの負担に

なってる気が

ここ数日ずっと

悩み

悲しみと苦しみ

心に負担がかかる

箍が外れたように

溢れでる涙

責任感と罪悪感

枷と錘