#貴女

何もかも無意味で無価値だ━━━━━━━｡
そう思ってしまうのだから仕方がない｡
ここで自分の気持ちを偽ってみても､
あまり良い事はない｡

でもさ､
ほんとうのほんとうに何もかも無意味だったのか？
あたしは子どもの頃から毎日毎日文章を書いていて､
むかしは執筆スピードも遅かったし､
中身も意味を掴みづらいものばかり｡
書いたものの多くは親に捨てられてしまったし､
残されたものだって､無駄に荷物が増えただけかも？
それでも､
長い長いあいだずっと書きつづけてきたからこそ､
ある日とつぜんその瞬間がやってきて､
愛する貴女に愛を叫びたいと願ったとき､
自分の想いを自分の言葉で表現できるんだよね？
これのどこが無意味なのだろう？？

何もかもに虚しさを感じてしまうのだって､
突き詰めれば単なる『思考の癖』にすぎない｡
ならば時間をかけて､すこしずつでも変えてゆきたい
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

あなたには自由があって
あたしには無い

どぅか見捨てないで

かよわくて心細い身ひとつで
流れ流され

川の流れに流されるだけしかできず
流れ流され

辿り着く岸辺
それは貴女
きっと貴女

あなたは永久に
後ろ姿のままなのだろうか？

ねぇ！好きだよ💖
ねぇ!!愛してる💕💕💕
どぅかおそばにいさせてください
どぅかあたしと生きてください

迷いの多い日に夜更かししたって
悩みが深まり苦しみが増えるだけ｡
こんな夜ははやく逃げよう､
眠りの世界へ｡

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
黄泉の国の水はいつだって
甘々だからね💕💕💕
おやすみなさい✨✨✨

いつもいつもありがとうね💕
愛しい愛しい貴女へ､
かよわいあたしでごめんなさい
感謝しても感謝してもたりないくらい
でも､すこしずつでも強くなるよ！

むかしは
両親と縁を切りたい､という以外
何の夢もなく目標もなく
人生そのものが方向喪失状態だったんだ

いまは
あたしにも進みたい方向があり
すこしずつでも進んでいっているという
手応えもある

愛する貴女といっしょに生きたいって
それはそれは切実に願っていて
たまに､自分自身の想いに圧倒されて
おかしくなってしまうこともあるけど


地図には東西南北という方角は書いてあっても
進むべき方向は記されていない
それは自分で決めるしかない
進みたい方角が定まらない苦しさを
身を以て知っているあたしは
たとえ立ち止まる日があっても
ほんとうのほんとうは
愛する貴女に感謝の気持ちでいっぱいです💖💖💖

ストーリーテリングが大好きな人たちだって
夢にも思うまい
どこかのだれかが語った物語は
別のだれかが実際に演じているってこと

あたしは地味で地道な生き方しかできない
スポットライトとは無縁な女だったのに
貴女に出逢ってからというもの
まるで想像を絶するほどの波瀾万丈､変転する運命

なにもかも不可解なくらいにタイミングが良くて
こんなものを偶然などとは到底呼べない
いったいだれがシナリオを書いているのかな？？

地味な灰色を被るあたしにも
とつぜんガラスの靴が差し出され
めくるめく愛の冒険に踊り 狂˙う 日々
夜､眠りに落ちると楽屋に案内され台本を見せられ
あぁ！あたしなんかに素敵な舞台をありがとうね💕
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

振り返れば奇跡の連続だ
あたしの人生は奇跡の連続

あなたに出逢えたこと
あなたが振り向いてくれたこと
あれほど絶対的だった死の願望が
いまやほとんど消えていること

だからさ､きっとだいじょうぶだよ！
あたしは歌を歌って生きてゆきたい
あたしは歌を本職にしたい
あたしのこの歌声を
この世の未来に遺したい

あなたといたい､
ずっとずっといっしょにいたい｡
大好きだよ💖愛してる💕💕💕

夢のまた夢だったそれが
もしかしたら現実になるかもしれないって
信じられ始めたことが怖くて

きっとあたしたちいっしょになれるよね？
きっとあたしたち上手くやってゆけるよね？？


疑念も不安もこの世だけの産物､
眠りの湖の水底はいつも安らぎに満ちていて
怖いことなんて何も無くて

今夜も夢のなかで待っていますね💕💕💕
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

あたしみずから生命を絶ってしまう可能性は
無くなったと言っていいはず
あれほど強烈だった死の願望は影も形もなく
ただ熱烈な貴女への愛があるばかり

そっか!あたしだって生きていたんだ!!
あたしだって生き物だったんだね💕
生きたニンゲンとして遇してもらえず
生きたまま死物のように扱われることの
激烈な苦痛が､形を変えて死の衝動になっていた

過酷な信仰生活も鬼畜な両親もいまは失せ
生涯二度とそれらと関わることは無い
いまやあたしを幽閉していた獄舎は壊れて
いまやあたしなんかを愛してくれる貴女がいて

あたしは生き延びた！
あんな異常な境遇でも自殺だけはしなくてよかった
愛すること､愛されていることの持つ力は
どんな悪意より強力だった
ありがとう💕ありがとう💕💕💕

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

きょうは帰宅が午後８時を過ぎてしまって
あぁあ､ぁしたも仕事ぁるのにぃぃぃー


仕事場までの送迎を毎日やってもらって
あたしはクルマに乗ってるだけ！
自分じゃ運転できないし､これからも
免許をとるつもりは全く無い
(※すくなくとも今の会社にいる間は絶対に)


おかげさまで､
電車に乗らない生活を実現できたし､
超ラクチンな通勤生活なのだけれど
そのかわり帰宅時間をコントロールする権利は
あたしにはまったくない


『会社(事務所)に寄らなくちゃ！』


仕事帰りに
そう言われたら
あたしは黙って従うしかない


ガソリンを入れなきゃならず
ガソリン代を会社に負担してもらうには
まず会社事務所に顔を出して､ガソリンカードを入手しなければならない､とか｡
帰路→会社事務所→ガソリンスタンド→会社事務所(※ガソリンカード返却)→寮に帰還
という行程が追加されてしまうと
軽く２時間くらい行路が延びるから
午後６時帰還なんて夢のまた夢だね！


あーあ､
それでも明日の出勤時刻は変わらない


♡♡


♡♡


お家に帰ってきて
自室に籠ってやっと
ひとりきりになって


つくづく思うんだ
お家に帰ってきたら
愛する貴女の笑顔が見たいな､って


日々あたしが働く理由なんてほかに無いのに！

きょうもお家に帰ってきたよ！



同じお家に住んでいるわけじゃないけど
１日のうちで唯一､ひとりきりになって
愛する貴女を想って過ごせる時間帯を
きょうも無事､迎えられた



あたしなんかに出逢ってくれてありがとう💖
あたしなんかにかまってくれてありがとう💕
劣等感と自殺願望しか無かったあたしに
生命を､生きる意味を与えてくれて､
ほんとうに､ほんとうに､ありがとう💕💕💕

あなたのことだけ夢にみて
生きてきてしまったからね

どぅかずっとずっといっしょにいてほしい
できるなら､はやくいっしょになりたい
まだ道のりは遠いのだろうか？

あした日曜日も
ブラック企業の現場があるんだが
あたしは呼ばれてない

なぜなら出禁だから💥💥💥
ざまーみろ！！！
✨ヽ(´▽｀)/✨ヽ(´▽｀)/✨

こんなふうにね､
人生で自分の生活環境を改善するためなら
かなり強気な行動も平気でできるんだけど｡
(※勤務中にわざと指示に背く行動を何度も繰り返し､わざと出禁になりましたー✨✨✨)

それにしたって虚しさが酷い
生活することに価値なんてあるのか
生きていることに意味なんてあるのか

あなたといたい
あなたと生きてゆきたい
どぅか見捨てないで

あなたの一部になりたい


あなたは
伝説の勇者のように凛々しく立ち
あたしは
その手に収まる
伝説の剣か魔法の杖がいい