#贈り物はしないでください

もっと貴方の思うように
させてあげたらよかった

もっと優しい言葉を
もっと広い気持ちで
貴方にかけてあげればよかった

もっともっと真正面から
貴方に向き合えばよかった

限られた時間を
泣いたり怒ったりせず
もっと二人で楽しめばよかった

何もかも悔やまれる
いつまでも心に刺さる

ごめんねの言葉も
後悔の涙も
もう貴方には届かないのに

私の周りの人たちが
心からしあわせになりますように、、、、

自然とため息が出てしまって、、

いろんなことを難しく考えたくなくて
ただ楽になりたい、、

今は多分あの時に比べたら
全然しあわせなんだと思うけど、、

ただ欲張りになってしまって、、
前つらいときもあった反動で。

だから今の場所にいていいのかな、、？
いつもぐるぐる考えてて頭が回らない。
難しいことを考えたくない、、

もうすぐ年が明けそうな時に、
少しいろいろ考えてしまってます。

昨年はいいことと悪いことが酷すぎて
最終的に真っ暗闇になっていて
自分を見失っていて泣いてばかりいて。

今年は結局何もできてなかった気がします。
ずっと強くなれてない自分のままで。
それでもいいこともありました。
人の優しさに触れる機会も多かったし。

大事な人を支えられるようにしたい。
もっと大事と伝えたい。
そして自分も大事と思われてたらいいなと
思っています。

良いお年を迎えてくださいね。

なんか寝ないといけないのに寝れない、、

悲しいことやつらいことを聞いたり
楽しいことや嬉しいことを聞く。

自分がいなくても世の中が回るし
そうじゃないよと言ってくれる人も
もしかしたらいるかもしれない、、

また少し過食になりそう、、

なんかコロナがすごいまた増えて
東京だけじゃなく関西も、、

自分の大事な人たちが、罹患しませんように。
自分だけなら、まだましかと思えるくらい、、

やっぱり心配です、、

ずっとからだの周りにもやもやが
まとわりついて消えない感じ、、
普通は気分転換したり休めば消えるのに、、

こんなの何年振りかな、、
それでも迷惑になりたくない、、

出かけないといけないのにずっと気力が
保てなくて、、

本当ひどくてこまる

大人なのに、自分を責めたい

クリスマスは好きだったから
今までは自然と
友達に呼ばれたら遊びに行ったり、
仕事をしてる時もあったり、
恋愛してれば一緒にいたり、
ひとりで過ごすこともあったり、、、

海外は家族で集まる日だったりするし、
クリスマスは特に意識してはないけど、
今年は好きな人といたかったなって。

好きな人に自分を理解してほしいって、、
欲しいものないけど、そんなことが
もしあればいいなぁ、、って。

なんとなく絵を見ていたら、
そこのスタッフが短冊みたいな願い事を紙に
書いて、木にかけてほしいと言われました。

嫌な事件や事故がなくなって、
周りのみんなが安心して過ごせますように、、

昨日はつらい事件もあったり
最近話すようになったHSPの人たちは繊細で
そういうことを聞くだけでも体調を崩して
しまうと思うから、、

寝不足と疲れで夜ご飯食べて気がついたら
寝ちゃってた、、少し夜中起きたけど
12時間くらい、、

夜中一度脚をつって起きてしまったから
なんかだけど。

ずっと長く色んな夢を見ていて、

デザイン会社の時の先輩達と、一蘭に行こうとするけど入れない夢。

初めて付き合った人と出かけて散歩してるときに、「帰りに海とご飯食べて帰ろうか？」って聞いたら、「そうしたいと思ったのなんでわかったの？」って言われてニッコリしてた夢。

まだ疲れてるようで、、

もう11年、、あの時は都心にいて慌てて
家に戻ろうと電車が止まっていたので
バスで移動したけど、、

渋谷までしか行けず着いたら
溢れるばかりの人で。
商業施設で地べたに座り込んだ女子高生や
サラリーマンを見て映画のシーンみたいに
思ったのを覚えています。

電車は止まりタクシーもバスも人が多くて
少しでも家に近づけるように乗ったバスは
それから4時間後くらいだったかな、、

乗ったぎゅうぎゅう詰めのバスも全然動かず
結局途中で降りて歩いたり、動いた電車で
無理矢理乗り継いだりして着いたのは早朝でした。
人も少ない普通の朝で、コンビニに入った
時にホッとしたのを覚えています。

何より怖かったのは、家族もそうだけど
大事な人に連絡がつかなかったこと、、
回線が混んでて通話もメールもだめだったから安否がわかって泣きそうだったし、、

でもワンセグで移動の時に見た被災地は
それどころではなくて、、、

今普通に変わらず生活できることは
本当にありがたく思います。

そして周りの友達や家族や
大事な人が生きていることに感謝して
暮らすことしかできないけど、、

みんなが幸せでありますように、、

俺ちょろいかも、、
めちゃ恥ずかしい、、

元気で大丈夫でいて欲しい、、
やっぱり心配だから、、

当たり前だけど、
自分にわからないことがたくさんあって
理解したいと思ってもできない自分は
ものすごく無力さを感じて悲しい、、