#身体

自分が求めてないこの身体で

ひとつの人生を過ごす。

それが、どれだけ辛くて悲しくて

息苦しいのか。

私の身体が
悲鳴を上げてる
私の心が
涙を流している

わかっているけど…

この身体が愛に染まって泣く前に

君を嫌いになりたかった

トラウマは

なぜか再現する

しかも自分で。

私からの｢おはよう｣なしでは

生きられないような身体にしたい

呼吸 拍動 瞬き

意識していない瞬間にも

人は何かをしてる

身体の「はたらき」

何もしてなくても、既に働いてるから（笑

って言い訳にして全部投げ出そうよ

紅の刺繍を身体に刻み

ただ一時の快楽を味わう

後に残るのは後悔だけで

身体の痛みはあっても

心の痛みはいらないと思った

言葉で傷を作られたことを

知りたくなかったから

毎日死ぬ覚悟で

生きてやろうと思う


この身体が　この心が

ボロボロに削れる程に。

あなたをただ想うだけ

その自由を奪われませんように

日記です




長いです







やっと、やっと生きようって
前向いてFTMなんてどうにかなる。
性的感覚が少し違うからなんだ。

そうやって言い聞かせてたのに。


夏休み日曜しか休みなく
毎朝９時から夜の7時まで
ぶっ通しで学校と塾行って
1ヶ月続けて勉強した。
わかってくれてると思ってた。
俺なりに頑張った。バカなりに頑張った。

そんなとき言われた
テスト前くらい勉強しろよ

くらい、くらいってなに
俺の1ヶ月はくらいだったの

しんどくなったけどいつものことで
気にしなかった。


お風呂に入る
いつも鏡を避けながら入る。
お風呂場に入る時に邪魔が入った。
ふと前を見てお風呂場に入ってしまった。

目の前の鏡に映し出された
俺の身体
1ヶ月以上見てなかった。
避けてきた。


見ちゃった
視界に入っちゃった

もうむり、崩れた
全てが崩れ落ちた

それと同時にくる胸の張り
生理が来るんじゃないかと
気が気でない

なぜ俺はこうなのか
どこから間違えたのか

環境か 生まれた時からか


なぜ俺の身体は男では無いのか
要らないものがついてるのか
俺の何がいけなかったのか

教えてよ、俺何したの

身体は子供ですが

精神年齢子供な貴女方より

まともに生きてるつもりです

この身体捨てたい


『下着買いなよ』って言うけどわかんねぇよ

『自分が身につけるんだから』って言うけど知らねぇ


せっかくメンズに見えるようにしてんのにさ。

それに、そこに行くだけのことでも嫌だ。

それを身につけることも嫌だ。


こんな身体じゃなければ。

男で生まれてれば。

怖くて苦しくて…
地に足をつけることすら出来なかった。
もう私の心と身体は、
傷だらけだった…。

どうしたらいいか解らなかった…。
今でもたまに、
同じようになったり、
原因が取り除かれた訳ではない…。
まだ暗闇の中なのかな…。

だけど、
こんな私でも、
救ってくれた人がいたから。

やっぱり負けたくないと思うんだ____。


現在（いま）の私は、
地に足をつけ、ちょっとずつでも
行動し、
進んでる。
大丈夫。
この調子でいいんだ。

何か言われても聞こえても、

大好きなモノで
声で　
かき消してしまえ。

塗り替えてしまえ。

囚われるな。

自分は自分なんだから。

水しぶき立ててでも
進め______。

いつかは負のループを抜けて

新しいパターンを作らなきゃ

『初挑戦』を増やしてみて。