#逃げてるだけ

忙しくしていれば
嫌な事は忘れられる

忘れてるだけだから
一人になったらまた
思い出す

忘れて逃げるんじゃなくて
克服して消せる

『強さが欲しい』

SNSどうのこうのってみんな言ってるけどさ、
そうやって子どもの居場所を無くしてどうするの？

虐待されてていじめられてて苦しんでる子は
どうやって助けを求めたらいいの？

大人が子どもの気持ちを理解しないから
子どもは家出したり反抗するんじゃないの？

今大人になった人だって子どもの時は反抗したはずだよ。
だから反抗したい気持ちは理解することも考えることも
出来るはずだよ。

なのになんで考えようとしないの？
なんで子どもばっかり苦しませるの？

『大人だってつらいんだ、苦しいんだ。』
それはわかってるよ。
でも大人よりも状況を理解して認めようと努力してる
子どもの気持ちも理解してよ、考えてよ。

大人は逃げてるだけだよ。
子どもは必死で今自分が置かれてる状況を
ちゃんと考えて受け入れようと、認めようとしてるのに。

大人は卑怯だよ。

私はまだ、

逃げてばかり。

好きなのに、

逃げて

諦められないのに

逃げて

他の子見て

嫉妬して

それでも

逃げ続けて。

おはようございますって、

こんな一言も言えない。

それじゃあ

好きでした

なんて言えるわけないよ…

今逃げちゃいけないのは
わかってる

分かってるけど、
逃げたいんだよ

逃げて何が悪いの？

自信ないからって
逃げてちゃダメだよと言われた

「わたしはね、」っていつも自分の話ばかり

でもそれは、
自分を守るためだった

自分が辛いって思ってることから逃げるためだった。

知らない振りしてるけど…

本当は知ってるんだ。


ただ向き合うのが怖くて

逃げてるだけなのかもしれない

友達の恋を応援するのも
友達の恋に喜ぶのも
"友達"のためじゃなくて"私"のため
全部全部、私が弱いから＿＿

生きたいと言いながら

死にたいと願う

でもそれでも

どうやって死ねるんだろう

痛いのは嫌だ

でも、苦しいのも嫌だ

ただ、死ねないのは逃げてるだけだ

生きるのがしんどいのにな…

声を殺して流した涙が
自分を押し殺してしまいそうで苦しくて。
「きっと大丈夫」って言い聞かせても
どこかで信じきれていなくて
もういっそやめてしまおうかと考えるけど、
からだは言うことを聞かなくて。
これからどうしたらいいんだろうって
毎日毎日ヒントすらない答えを探し続けてる。

このまま消えることが出来たら
どれだけ楽だろうか。

そんなこと思っても、自分の意思では
消えることは出来ない。

なぜかって？
消える勇気もないからだよ。

現実から逃げてるだけなのは分かってる。
でも、もうどーしたらいいのか
自分でも分からなくなってきたんだよ。

何もしない自分から脱却して

初めて自分が始まる

逃げてばかりいた昨日にさよならして

可能性に挑戦しよう

"死にたい"

なんて言ったら

"逃げてるだけ"

って言われるんだろうね。

"被害者ヅラ"

って思われるんだろうね。



原因を作ってるのはあなた達なのに。

私はただ逃げてるだけなんだ…。
現実だと思いたくないだけ。

何が嫌なのかわからない。
いじめにあってるわけでもない。
だけど学校に行きたくない…
理由も何も分からないまま苦しいのは
自分でも分からないよ…

自分の気持ちが素直に言えたらいいのに。
弱い自分が嫌い。
何も言えない自分が嫌だ。
すべてが気に入らない。
一日がほんとに長い。
だれかにあげたいくらい。