#遠慮

勝手に遠慮して

勝手に我慢して

勝手に無理して

勝手に辛くなって

勝手に泣いて

勝手に病んで



神様、貴方はこんなバカな僕にも
救いの手を差し伸べてくれますか。

笑いたい時は笑っていいんだよ？

泣きたい時は泣いていいんだよ？


誰が笑っちゃいけないって言ったの？

誰が泣いちゃいけないって言ったの？


自分がそう決めつけてるだけじゃないの？



笑えないのは自分に対して自信がないからじゃない？


面白いことがあったら自然と笑えるでしょ？



泣きたい時に泣けないのは遠慮してるからじゃない？


あなたは誰に遠慮して泣くの我慢してるの？



我慢する必要あるのかな？



人に気を使わず自分の感情を

さらけ出していいんじゃない？



自分の感情を出すのは自分次第なんだからさ

@🌸Hinata🐝(✨🍀)のことが好きな人、大好きな人贈り物ください( '-' )
(遠慮とかしないで…)

自分の気持ちに嘘ついて

自分の本当の気持ちを押し殺して

ありのままの自分を偽って

自分じゃない人になりきって

自分より他人のこと優先して

自分より他人を大切にして

迷惑かけないように

私が我慢して

誰も傷つかないように

自分を傷つけて自分が傷ついて

悲しませないように

作り笑い愛想笑いして

他人を優先し遠慮して

心配されないように

「大丈夫」だけ言って

人の顔色や機嫌を

うかがって

他人の都合で動いて




本当の自分見失って

自分のこと嫌いになって

心の底から笑えなくなって

楽しいことが分からなくなって

何してんだろ

もう何もかも

わけわかんない

泣きたくても泣けなくて

何しても空回りで

全部上手くいかなくて

本当の自分って

私って何

もう分かんないよ

君の笑顔はいつも
「嘘の笑顔」と言うものにしか見えなかった。

『離れないで』

最後くらい、我儘言えばよかった

今まで、遠慮して言えなかった事

最後なんだから、叫べばよかった

泣ける場所があるだけで
十分幸せでしょう…？

「大丈夫」

偽りの言葉でした


「消えたい」

少し遠慮した言葉でした



「死にたい」

これが私の本音でした。

君にあたしがしんどいとか
言えるわけないじゃん

言ったら心配するでしょ
心配してくれるのはうれしいけど
遠慮してしまうんだよね

家族だから仲良くしないとダメ？

そんなことないよ。

適度に

心の距離をとったほうがいい

家族ほど遠慮のない連中はいないからね。

忖度がない

利益もない


慰めじゃない

サービスじゃない


小さな花瓶に

水を注ぐように


たまには風に当たって

掠めた香りを採り込みながら


混じり物は汲んで除いて


飾らない

大切なものをひとつひとつ


委ねない

ほんとうに欲しいものだけ


意味のあること以外

そこには要らない


言葉を紡ごう

ただ純朴でありたい


何にも囚われないで

わたしの芸術

此処で
この姿で
この心で
生きている

だから

無理も不可能も
理不尽すらも

ぜんぶぜんぶ


｢しかたがない｣

言いたいこと言えない関係って
めっちゃ疲れる

しつこいのかな、何度も話しかけてしまっては

友達の時の方が遠慮せず言いたいことも言えてた

だけど恋人になってからは遠慮して話せない


もしこれを言ったら嫌われるかな？

なんて思われるかな？なんてあれこれ考えちゃう


友達から恋人に変わっただけ

それだけなのにどうして対応が変わってしまうのだろ