#長い独り言

初めて恋愛を経験した私
彼氏さんがいるのがどれほど
幸せなことかを知った　

本当に彼のことを
考えていない時はなくて
私が会話下手だからあまり
話かけたりしないんだけど
それでもちゃんと
聞いてくれる優しさが好きで

付き合い始めたときに約束した
「1日に一言でもいいから、メッセージを送って欲しい」
という約束をしっかりと守ってくれる

日に日に大好きが増していって
いつの間にかお友達との話も
彼の話になってしまう
お友達は優しいから
ずっと私のお話を聞いてくれる

彼は私が照れるようなことを
たくさん言ってくる
私は毎回それで照れてしまう
嬉しくて、たまらなくなってしまう

彼氏さんの幼なじみさんは彼のことを
たくさん教えてくれる
昔の部活とか習い事とか
意外とぬけてるところとか。
いっぱい知ることができて
とっても嬉しかった

いつもはクールで
私の前ではそれを貫くのに
私が異性の人とお話したり告白されると
嫉妬してしまうらしい…（笑）
私も嫉妬してしまうけど、
私の前では平気な感じを
出すから私には見抜けない
私はそんなにモテないけど、彼はすごくモテるから
分かっていることだけど嫉妬してしまう

でも、ちゃんと安心させてくれるから
本当に良い彼氏さんだなぁって
思ってて。
お仕事もちゃんと頑張ってるし
小さい子の面倒も見てあげてるし！

なんなら、私へのプレゼントも
真剣に一生懸命考えて
探してくれて。
私は彼のお誕生日に大したものはあげてないのに…（笑）
本当にありがとう

彪斗、いつも本当にありがとう
これからもずっと一緒にいてね
大好き　愛してます…！

夜は好き

月が見えるから




昼は嫌い

太陽があるから








君と別れてから、
昼も夜も泣きそうで
学校が嫌になった。
ただ今日が嫌で明日が嫌になる。


夜も嫌いになりそう









君は私の太陽だったから、
そのまま照らし続けて欲しかったな＿

懐かしい景色、
そういえば毎日見てたなー。
いつからだろーね？
下ばっかり向くようになったの。
見上げるのが怖くなっちゃったんだよね。

景色がさ、キラキラ光ってるように見えるから、
自分がどんどん暗くなってくんだ。



あーあ、また眩しい光が入って来ちゃった。
ダメだな＿


また諦められないんだ

気がつけば
何人もの大切な人を
見送った。

私をこの世に送り出してくれた父
結婚して初めて出来た優しい義祖母
娘が不登校している時、元気をくれたkさん
無口だけど余命を告げられても、大丈夫だと笑顔だった義父
そして最愛の彼


娘が不登校をしている時に元気をくれたkさんは、自分の娘さんもいじめにあい不登校をしていた。学童保育の遊び場のおばちゃんで、娘の事を覚えていてくれて仲良くなった。「お母さんがいつも明るくて元気だから、絶対大丈夫よ」
遊び場を辞めた後、スーパーで働いていたから、スーパーに行くたび愚痴を聞いてもらい、「一週間後にランチ行こうね」と約束して、くも膜下出血で二度と会えなくなった。
いつも誰かを元気にしていたkさん。
私もそうありたいと思う。

また亡き人たちが帰ってくる季節になる。語りかけ、そばにいて欲しいと願うとそばにいてくれるみたい。大好きだった人たちのことを偲び、思い出し生きる糧にしたい。
楽しく、めげず、笑顔で。

｢長い長い独り言｣

たった数日の投稿で

たくさん好きを頂きました。

お気に入り登録してくれてる方もいて

ありがとうございます。しか言えません。

このアプリは、中高生が多い様ですね。

ですが、感性や言葉に上も下もありません。

皆さんが感じるように

皆さんが綴りたいように

やっていったらいいと思います。

年齢も性別も関係ない詩の世界

誰の指図も受けず

自分の言葉で

自分の感性で

書いた詩を大切にしてください。

きっと、誰かが目を止めます。

私は、皆さんよりずっと歳上だと思います。

同じ世代の方がいたら、嬉しいですけどね（笑）

大人や親は皆、わかってくれないとかうるさいって

思いますよね？わかります。

言葉を選んでくれれば、受け止める側の

気持ちも変わりますもんね。

そんな時は、自分が大人になったら

どう言うべきか、自分だったらこう言うって

ちゃんと考えてみて下さい。

その時が来たら、自分の言葉で伝えてください。

そうしたら、今が未来に生きます。

今しか出来ない事をめいいっぱいやってください。

未来の貴方が悔やまぬように

また、機会があったら書きますね。

ここまで読んでくれた貴方。

ありがとうね。またね。

ワクチン接種出来ました。
今、椅子に座って待機中…
ずっと観察で見られてるの怖い。

お仕事なんだろうけど
ジロジロ見られるのは好きじゃない。
早くここから出たい。

それぞれひと人はみんな

「ストレス」という

重く、苦しく、悲しい感情を抱えてしまう。

そこからだんだんと

「消えたい」「生きるのが辛い」と言う。

その言葉を聞いた人の中で笑う者がいる。

「なにも知らないくせに」

他人事のように言われるのが

嫌で、悲しくて

でも、この感情を知らない方がいいのかもしれないと思う自分もいて。

そう考えているうちに、

どの感情が正しいのか分からなくなった。

私とあなたの過ごす時間はとても長かったんです。

私が入塾して、そこから1年経って・・・
いつの間にかコロナ化になって・・・
画面越しであなたと出会って・・・
もう2年くらいお付き合いしてますね。

初めは緊張したけれど、
いつの間にか緊張もなくなって・・・
緊急事態宣言が解除されて、
初めて画面越しではなくリアルで会った。
今じゃ結構仲良くなれたと思う。
敬語が使えなくなるくらい。

別に共通の趣味とかあるわけじゃない。
でもあなたと話す何気ない雑談が楽しい。
あなたといる時間が好き。

それにあなただったから宿題ちゃんとやった。
私はあんまり宿題をやらない常習犯だった。
でもあなたが褒めてくれて、
あなたに褒めてほしくて、
宿題頑張った。
それにあなたと頑張ったから英語の苦手意識は消えた。
あなたのおかげで関数の問題頑張ろうって思えた。

今だから言えること。
4月のアンケートで私は唯一あなたの名前を書いたよ。
元々人見知りはするし、中途半端な関係の人だと会話を続けられないタイプだからっていうのもある。
でも1番はあなたと一緒が良かったから。
あなたのことが大好きです。

けれど1月になってあなたと会う機会が減った。
私が振替てばかりだったから？
私のこと嫌になっちゃった？
でもそうじゃないと知った。
恋愛感情はないけれどなんだか胸が痛かった。

夏期講習と冬季講習であなた以外の先生と話す機会が増えた。
でもあなた以上に話す人は共通の趣味を持った先生以外だといなかった。
やっぱりあなたが大好き。

受験まであなたに教えてほしかった。
でも無理みたい。
本当は私立の合否をあなたに1番最初に知らせたかった。
でも無理だった。
公立はあなたに1番に合否を伝えたい。
無理なのはわかってる。

だから公立の前日にあなたに
「頑張ってくるね」
って伝えるよ。
あなたに会えなかったら仕方ない。
そこはいさぎよく諦める。

これを書いてるときに涙が出てきた。
辞めてる先生は何人も知ってる。
もしかしたらこのままお別れになっちゃうのかもってすごく不安になってる。
ひょっとしてあなたの将来がかかってる年になっているのでは？
そういう不安。

あーあ。
語彙力なくて変なこと書いてるかも。
だから添削して…？
まだまだあなたにたくさん教えてほしいことがあるの。

「大丈夫｡」

この言葉が口癖になったのはいつからだろうか。

たった3文字の「助けて」は言えないのに

3文字以上の「大丈夫｡」は言えるのだろうか。

笑顔の仮面をはめて今日も、明日も、明後日も

いつまでこの仮面をはめてればいいのだろうか？

口に出したい。声を出したい。

そう思うのに、

この言葉が喉を通るのを許そうとしない。

だから、今日も、明日も、明後日も

悲しい涙を誰もいない場所で静かに泣く。

長いけど読んでくだされば幸いです。
↓↓↓↓↓

生理4日目。
今日は病院に
行くことになってたけど、
行かなかった。
気持ち悪いし、
きついし。
なんだか最近、
午前中かな？
その時間帯になると、
何故かあんまり、
動けない。
生理中なのもあるのかな?
知らんけど。
さっきまで寝てた。
多分だけど、
明日は午後に、
TSUTAYAに行くと思う、
知らんけど。

いつからか忘れたけど、
プリ小説ってのを読んでて、
主にジャニーズの
夢小説を読んでる。
少し前から、
何故かメンヘラとか、
誘拐とか、
そっち系のを
読むようになってきてて、
自分でも不思議なくらいだよ。
特に、
少年忍者のやつで、
そっち系だったりしてて、
前はコメディ系を、
読んでたのに。
好みが変わったのかな？
知らんけど。
妄想だから､
いいなとか思うけど、
現実となると、
私は絶対無理だなって思う。
メンヘラとか、
愛が重すぎるぐらい
溺愛されたり、
嫉妬魔とかハグ魔とか、
現実となると、
思わずぶん殴っちゃいそうだな。
知らんけど。
まあ、
妄想なら、
いくらしても、
無くならないし、
自分の好きなように、
話を作れるし、
R18系だって
出来るからね。
妄想と現実は
違うからね。
でもたまに、
推しに認知されたらとか、
推しに溺愛されたらとか、
そんなことが、
あったらいいのになって、
考える時がある。
私は、
推しがキスシーンとか、
ベッドシーンとかあった時に、
たとえ、
女優さんとでも、
全然嫉妬しないし
むしろもっとやれって、
思っちゃう。
後、
BLだと、
倍にやばいだろうな。
なんかめちゃ
話が逸れてる気がするけど、
まあいっか。

自分の周りには輝いている人ばかり。

それに比べて地味な自分は周りと比べて惨めになる。

自業自得なのに、

苦しい思いをしたのに、

なぜ、近くにいようとするのだろう。

自分でもよくわからない。

永遠に

この思いは繰り返されていく。

再利用をするように。

身の回りのひとは、

「十分輝いているよ。」「大丈夫。」

なんて言うけれど、

私はそうとは思わない。

あぁ、また始まってしまった。

心の思いの再利用が。

このまま風と一体化して
どこかへ飛んでいきたい。

何で人間なんだろうな私
てか、存在しなければ
こんな思いも何も感じなかったのに。

何にも考えたくない
したくない
誰にも自分にもこれ以上嫌われたくない。

公園にお散歩してきた時
みんな誰かと一緒で仲良さそうで楽しそうで
良いなぁって。

一緒にお散歩とか出来たりさ 素直に羨ましい。

寒くなったからかな それが余計に感じるの。

自分が何もしてこなかった結果なんだけどさ
やっぱ 寂しいもんは寂しいや。

こういう時こそ平常心でいなあかんよね

なかなか大変やけど(


はぁぁーーーー


いや正直隣のクラスが良かったよねって話


いやみんなも言ってるけど


まじで隣イケメン様いらっしゃって羨ましい


自分のクラスにも良い人たくさんいるし

(まあまだ全然話してない人多いで性格とか知らんけど)


いるよ？いるけど


好きだった人か好きな人か隣なんだよまじで


嗚呼嗚呼隣行きたいぃぃ


休み時間とかすれ違うだけじゃなんかね、ね、寂しいよねって話


そりゃ彼氏と学校離れたって言ってる友達いるけど


付き合ってんJAN！！って思っちゃうよね

まじ幸せにって話


まじ相手方気になる(((


名前しか知らんで気になる…


まあそれは置いといて


とにかく無事に事が終わりますように(祈)

不安の波が押寄せる。
どこからともなくやってくるこの心のざわめき。
「気にすんな大したことない」
「考えすぎだもっと気楽に」って優しさで言ってくれてるのかもしれないけど、

正直キツいイライラしちゃう…
自分だってそう思えたらどんなに楽かって
はぁ 今日も生きたくない。