#長文すみません

もなかって美味しいですよね((

*:..｡♡自己紹介*:..｡♡*ﾟ

～基本編～
名前 もなか
性別 女子
年齢 中3(14)←受験生です
誕生日 0101
部活 卓球部でした(過)

～学校編～
クラス 3年2組
係 体育係
委員会 交通安全委員
得意な教科 国語、英語
苦手な教科 数学、社会、理科

～勉強編～
1日の勉強時間 3時間ぐらい((少ない
ノートまとめ あんまり得意では無いです
テスト平均点数 300以上400未満
下敷き MARVELのやつです
消しゴム 安定のMONOです
シャーペン エアブラシ(青)です

～こんな人とトークしたい編～
【女子の性格】
相談とかで頼れて優しい子が好きです！

【男子の性格】
優しくて頼れる人が好きです！

～NOTE15編～
好き 出来るだけ返します
好き連 Happyになります(‪笑)
贈り物 してくれた人の所には必ずお迎え行きます☺︎︎︎︎
トーク 無断招待OKです🙆🏻‍♀️((招待してくれたら喜びます
LINE 大切さんだけなんですが、どうしても交換したい場合は考えさせて頂きます
通話 仲良くなった人だけにしようかなって思ってます
顔出し、顔交換 信頼、信用出来る人だけにします


↑の他に質問があれば(無いと思いますけど)何でも聞いて下さい☺️💓多分答えると思いますので
この投稿を見て少しでも気になったりとかした場合は、是非トークなど招待してくれると嬉しいです❕

もう奇跡は起きないのだろうか
私が君を好きになり、
君が私を好きになる
それは許されないことだったのだろうか
好きだった
お互いに好きだった
けれど付き合ってはいなかった

私は平成最後の夜、
将来のことを考えた
『君を愛しても、会うことさえ許されないんだよね……だったら、今この関係を壊した方がいいのかな…もっと好きになる前に。もっと好きになって、別れが辛くならないうちに』
そう、思った

だから、君に言った

「友達に戻して欲しい」

その言葉は、自分が思っていた以上に君との関係をめちゃくちゃに壊してしまうものだった

「壮宇は、それでいーんだよな、？」
「後悔してねぇーんだよな？」
君にそう聞かれた
君には、可愛くて優しい、完璧な幼なじみがいた
2人は前両思いだった
私がその関係を壊したんだ
きっと私が諦めれば…私が諦めれば、何もかもうまくいく…君とあの子は、幸せになれるはず
そう思った
だから私は、

「うん」
そう言った。躊躇いを隠すために…君を幸せにするために。
『本当に大好きだよ、ごめんね』
そう思いながら。

けれど、思っていた以上に、
君は悲しんだ
私が思っていたより、もっと、もっと。何倍も…

そして、幼なじみの子に怒られた
「この世の終わりみたいな顔して家に帰ったよ」
と。どうしようと思った。
何が何だかわからなかった

その時だった
視界が滲んだ
頬を伝っていくものがあった
それはどんどん溢れてきた
自分でもわからなかった
途中から、声まで溢れてきた
その時自分をコントロールすることはできなかった

次の日は、部活だった
学校に行くと、みんなに心配された
その中の1人の後輩が、帰りに家に来た

その後輩は、私と同じ小学校で親同士も仲がいい、そんな関係だった

帰って、また自分がコントロールできなくなった
そんな私の代わりに、彼は君と、君の幼なじみの子と話していたようだった。私は何を話しているのかわからなかった。

けれど、彼は私を心配してくれていることを幼なじみの子から教えてもらった

私はその後君と話した

君は、思っていた以上に、変わっていた
「後輩の子がいるじゃん」
「俺よりかっけぇーじゃん」
「周りをよく見ろ。壮宇を大切にしてくれている人は沢山いる」


「後輩の子と上手くいけばいいじゃん」
これは、本当に驚いた
「好きとか、そんなんじゃないよ」
「百輝は、誰にでも優しいよ」
本当に、違う。そう言いたかった

「…わかんねぇじゃん！」
「壮宇は、鈍感なんだよ」

こんなに怒った君は見たことがなかった
これを見た瞬間、固まった
けど、すぐに戻った
否定しないと。誤解だ、そんなわけない
…本当に、違う。百輝は、違うよ、違うよ…

「いや、ごめん。今のは、言いすぎた」


それから、今まで。
きちんと笑えることはなかった
君も今までの君じゃなかった
笑っているようで、笑っていなかった
普通の会話をしているようで、
そんなことなかった
何を話せばいいかわからなかった
「おう」
「うん」
「‪w‪w」
「笑」
「あ、ごめん」
「また話せる時あったら話そうな」
「またね」
「おう」
この繰り返しだ
線が引かれたようだった
ここからは入っては行けない、まさに
電車のホールの黄色い線だった
そこに踏みいれば
どちらかが傷つき、
どちらかが傷つける

こんな会話、全く楽しくないし、笑えなかった
けれど、この恋愛は、

ネット恋愛だ

勝ち目はなかった
許されない恋だった

どれだけ思っただろう
『『これがネットじゃなければ』』
君もそう思っていたと、前聞いた

もう嫌だ
『『どうして好きになったんだろう』』

2人は、全く同じことを思い、考えていた。
悩んでいた

今までは、その残酷な現実から、
目を背けていただけだ

けれど、君との会話は頭の中をぐるぐる回り続けている



慰めてくれた、
笑わせてくれた、
好きと言ってくれた、
抱きしめてくれた、
キスしてくれた
君との1つ1つは、
全てが宝物で、忘れられない


もう一生、君以外好きになれそうにないよ
今までの毎日は、嘘だったみたいで、
嘘じゃない
頭に鮮明に覚えてる

君からの毎日のやりとり
君から返事がきたときの胸の高鳴り

そして、平成最後の夜
自分が狂った
何もわからなくなったようだった

君が、私を幸せにしてくれてた

自分が思っていた以上に、
君は大切な存在だった

どうして、失って気づくんだろう


君に今すぐにでも
抱きつきたい、抱きしめてほしい
「好きだ」と言ってほしい
前みたいに、キザな台詞を言ってほしい
「奪いたい」「付き合いたい」…抱きしめて「充電」とか、言ってほしい
いつもそばにいてくれた君が、
本当に大好きで、大好きで……

前みたいに私を壊してよ
私、君になら全て捧げます


君が苦しいなら、
私が苦しさを半分もらいます
君が悩めば、
私が話を聞きます
君が目が見えなくなったら、
私が君の目の代わりになります
君が耳が聞こえなくなったら、
私が君の耳の代わりになります


君の隣で生きていきたいです
君がいないと、私はダメな人間です
君しか愛せません
君と毎日笑い合いたいです


その願いは叶いませんか？
神様、叶えてくださいませんか？
星に願ったら、叶えてくださいますか？

私は君が好きです

優しいし、楽しいし、
いい人だけど、

ごめんなさい＿＿＿

あなたはそう言った
あぁ、結局そうなんだ

あなたと私の恋の物語の始まりは

｢お前優しすぎな？
もっと頼れよー？笑｣
｢優しくてかっこいい
俺様に任せろ笑｣

なんていうあなたの冗談


そんなあなたに
すぐ惹かれていった
あなたも惹かれたって
言ってくれた

だから告白をした
成功する、幸せになるんだって
思いながら

でも結局、最初から最後まで
私は『優しい人』止まりなんだね

あなたの恋愛対象には
なれなかった
あなたの恋人に、
私は当てはまってなかった

それでも
あなたとの毎日は楽しくて＿＿＿
またあの頃みたいに
私が大好きなあなたのその笑顔で


私に微笑んではくれませんか？

友達との会話です。(私合わせて3人で話していました)
友達の名前は優里香、美空で腹が立ったのは優里香。
私の好きな子は隣のクラスで
私は窓側の一番後ろの席なのですが
好きな子は廊下側の一番前なので
誰よりも遠いんです！
なのに優里香は隣に好きな子がいるのに
もっと話したい！と言っていました

黒い四角が席です
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ちなみに優里香の好きな子は同じクラスで隣なのですぐ喋れます
これも黒い四角が席です
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□□　□□　■■
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もしかしたら私の好きな子との席の差がわからなかったらいけないので
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------------------------------境界線
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↑ここが私の席です

とか…今日優里香と優里香の好きな人が付き合いました
優里香はその人を好きになって1ヶ月だそうです。
それ聞いた瞬間腹が立ちました
私は3年間好きなのに最近告白しました
3年間という長い間我慢し続けました。
なのに優里香は1ヶ月ですよ。
多分気軽に告白したんでしょう
私はこのような告白は思い続けて決心ができてからするものだと思っています。
どれだけ恋するのが辛いことなのかわかっていません
きっと私の方が
私の好きな子のことを知っていると思います

皆さんはどう思いますか？
1ヶ月で告白して満足っていいことだと思いますか？
贈り物で教えてください

改めて自己紹介します
名前 中学生
年齢 15歳中3
受験生です
元陸部です

趣味は
寝ること遊ぶこと食べること
読書とかかな〜
特技は特にない

得意科目
体育しかない笑
苦手科目
英語しかないさ〜

好きな食べ物
オムライスしか勝たん
苦手な食べ物
ネギ、キノコ、ピーマンとか

性格
めっちゃマイペース/誰とでも仲良くなれる
かまちょとか言われるけど思ってない
天然でバカでドジだそうです
あ、日本語上手く話せない時あります
ふつ〜に馬鹿すぎてです

最後に一言
去年?はぜんぜん遊べんかったし
辛いことが多かったけど今年は
いっぱい遊んで楽しい1年になりますよーに！
高校でも友達いっぱい作るぞ〜

貴方と話したりしたことが楽しかった

貴方と放課後遊んだことが楽しかった

貴方と賭けをして争ったことが楽しかった

貴方と馬鹿ばっかりしたのが楽しかった

貴方と一緒に学校に行ったことが楽しかった

貴方と一緒に帰ったことが楽しかった

貴方と笑いあったことが楽しかった

貴方と過ごす時間が楽しかった

貴方が休んだ時は悲しかった

貴方が違う人と喋ったりしてたら嫉妬した

貴方の何気ない一言が傷ついた

貴方の笑顔に癒され元気を貰った

貴方のことを目で追っていて

貴方の前だと素直になれなくてなる

私は

貴方の優しさが大好きだった

貴方の笑顔が大好きだった

貴方の無邪気な顔が大好きだった

貴方の頑張る姿が大好きだった

貴方の仕草が大好きだった

貴方の全てが大好きだった

貴方との時間が大切だった

でも

きっとあの子は貴方のことが好き

きっと貴方もあの子のことが好き

きっと私が入る隙なんてない

でも、きっと貴方があの子が好きで

あの子も貴方が好きだったとしても

私は貴方のことが大好きです

だから私はラブレターをかきました。

貴方へ

叶わない恋だなんてわかってます

でも、そう簡単に諦めれるような

恋じゃないんです。大好きです

同性愛って病気なんじゃないの？

なぜ、存在するの？

社会的にメリットはあるの？

なぜ同性婚は必要なの？

別に...病気なんかじゃないし

存在する事で迷惑なんかかけてないし

メリットがあろうがなかろうが、

愛する人と一緒になれるって

異性の場合でも一緒でしょ？

愛する人と結ばれると幸せでしょ？

なんで、批判する人が多いの...？

私の親もそうだけど

そういう人がいるから

世の中の『普通』

がズレていってるんじゃないかな

昔から雨が好きだった 。

大雨の中

傘もささずに帰るのが好きだった 。

傍から見たら

傘もさせない可哀想な子かもしれない

また別の人から見たら

あたし濡れてて可哀想でしょアピールしてる

哀れな子かもしれない

でもそれで構わなかった

むしろそう思っていて欲しかった

雨に打たれるだけで

悲劇のヒロインとやらになれるのなら

いくらでも打たれようと思った 。

またそれとは別に

雨の冷たさが快感だったのだ 。

冷たくなった身体に打ち付けた雨は

あたしの心を冷やし

掻き乱して汚れを流してくれているような

そんな気がしてならなかった 。

ぼろぼろに傷ついた身体に 、心に

雨がいちばん心地よかった 。

そしてまた別として

誰かに疑っていて欲しかったのだ 。

自分ですら信用できない「あたし」を 。

もっと疑って見て欲しかった 。

たとえそれが「雨」だとしても 。

そしてそれで風邪が引けたなら…

寧ろそれが本望である 。

だからあたしは

傘をささない 。

だからあたしは

雨を好む 。

雨はもはや

あたしの生きがい 。

高いマンションに集まるマスコミ

止まらないシャッター音

青いビニールの向こうには

あの子がいる。

どれだけ怖かったんだろう

それでも彼女は飛んだ

雲1つ無い空めがけて

みんな言う

「死んだって何もからわないのに。可哀想」

何も知らないくせに

知ったように喋って

きっと一瞬でみんな彼女の事など

忘れ、生きていく

だけど誰かの心に刺さって欲しい

だから私は伝え続ける

彼女の勇気と悲しみを。

好きな人がお祭りで
汗をかきながらも
頑張って 子天狗をやってる姿が
ほんとにカッコよかった

練習で歩くのも辛いぐらいの
筋肉痛になっても

めんどくさいって言いながら
楽しいって言って祭りの練習に行く姿も

ほんとにかっこよくて

汗だくになっても
疲れていても
キレのある動きをしていて
声をしっかり出していて

凄いなって
カッコいいなって

今すぐ
「お疲れ様、カッコよかったよ」
って言いたい


感動をありがとう
私も貴方みたいになりたい

「星色夜空」

星が広がる空一人立ち止まって
伝えられずにいるこの想い見上げて
目に見えるものは全部愛おしくて
耳に届く音は何もかも美しい

星を線で結んで君を描いて
瞳の中に映した
いつも強がる私は突っぱねて
本当は君がいないと駄目なのに

遠く遠く続いてる空
その向こうで君は何想う
いつか消えるあと星の下
永遠を願い想い見上げ

強く弱く光を放つ君の近くに北斗七星
そんな輝きであるように
君を想い願い掛けて

夜が明けていく君を想えなくなる
朝が来る頃にはまた強がってしまう
徴かな光はもっと愛おしくて
朝へ向かう音に耳を固く塞ぐ
時を止めて夜が続いてく魔法が
この手にあればいいのに

本当は君と居る時も同じように
ずっと思っているのに

長く永く続いてる夜
この闇の中で君を想う
いつも隠して持ち歩いた
君がくれた人形見つめ

弱く強く何度も君の名前を
繰り返し呼んでいる
よく間違えては怒られた
覚え難い愛しい名前

遠く遠く続いてる空
その向こうで君は何想う
いつか消えるこの星の下
永遠を願い想い見上げ
そんな輝きであるように
君を想い願い掛けて

君は私が消えたらどう思うのかな
泣くのかな
呆れるのかな
特に何も思わないかな

君も私も初彼氏初彼女だった

私は君を好きになる前に
小学校で2人すきになった

そのうちの1人には告白した
まぁ相手はものすごく最低なヤツって
心の底から知ったから
今はもう嫌い

けど残念なことに
君を意識し始めたのは
あの人と君の匂いが同じだったこと

ほんと、馬鹿だよね

その日からずっと半年
君の友達として居れなくなった

女の先輩といるのを見ると
目を逸らしてしまうし

私と君で一緒に歩いてたら
小学校から一緒だった女の子を
連れた別の先輩が来て

「○○←（元彼）くんと△△お似合いだと思う！」
って話になった...急に、
私もいるのに。その瞬間すごく嫌になって
きっと顔も引きつってたし真顔になった

すぐに立ち去った
私はここに居たくないし
今私はここに居なくてもいいと思って

少したって君が戻ってきて
また私にちょっかいを出すから笑えたけど
本当はその時泣きそうだった

きっと好きになっていたんだね
その時は「なんだろ、この感じ」って思ってた

"初めて"だった

君の初めての彼女になれた事が
本当に嬉しかったけど
初めてだったからこそ
不器用だったんだよね


君が嫉妬してくれたり
共通の男子の友達と私が
手の大きさ比べる時
私の手叩き続けたり

壁ドンしてきた時はビックリしたけど
ゆっくり優しくトンって
まぁ友達にしてみて？って言われたから
だけど、まさかすると思わないし
廊下だったし

そこにいた友達のカップルも
友達（女子）（男子）もびっくり
私もびっくりした

ほんとに私の青春は全部君だ
私にとって青春は中学で
君と居た日々

あんなに楽しい日を過ごしたなんて
今考えると夢みたいで
もしかして付き合っていたのも
妄想なのかってくらい

曖昧に終わってしまった
好きなのか嫌いなのかもわからない
私も少し冷めてたけど好きだった

君は完全に冷めたんだろうね
けど久しぶりに会った時
まるでその何ヶ月間嘘だったみたいに
接してくれた
まぁあんまり一緒にいなかったけど

ほんと私も不器用だけど
君も不器用で馬鹿だよね

今は君に少しでも振り向いて欲しいと
思っているから
どうしてもそういう発想になってしまう

けど君のために消えることも出来るけど
どうせなら、話したいな

僕はずっと隠し事ってやつをして
生きてきたんだ。
虐められてることも。
自傷しちゃうことだって。
全部隠してきた。
でも、NOTE15では、
全てが言えた。
NOTEの人達が優しくて。
いつの間にか僕の居場所になってた。

僕の居場所、
作ってくれてありがとう。

皆さんに協力して欲しいことがあります
前提として私は高校で
執行部に所属しています

コロナでたくさんの行事が
無くなっていく中で
本校で最も大きな行事の
学校祭が無くなってしまいました

例年は、4月の終わりから
企画書などを書き出して
3ヶ月以上の時間を
かけて作り上げます

が無くなってしまいました。

そこで顧問の先生から
学校祭の代わりとなるような
行事を提案するよう言われました

しかし私の小さい脳みそでは
何も思いつきません

自分の学校ではこういう行事がある

などでも構いません

なにかアイディアをいただけると
幸いです

今日貴方が走ってるの見ました。すごくかっこよかったです‥
貴方と一緒の色だったらもっと喋れて
いたのかな