#長文注意

もう嫌なんだよ

どれだけ傷つけられないといけないの？

何で少しも、1mmも分かってくれないの？




こんな最低なこと思うのもダメなんだろうけどさ

隠してるのは、嘘ついてるのは、偽ってるのは
全部全部、私だよ

でもさ、絶対少しは気づいてるでょ？

私の苦しくて辛い気持ち。

その証拠にたまに「大丈夫か？」って
聞いてくるもんね

「え？大丈夫ですよ？w」
って言えないといけないんでしょうけどさ

口が、喉が言ってくれないんだ

それで黙ってたらさ、
「思ってることは口に出せ」
「先生は貴方に寄り添いたい」
「黙ってたら分からん」
「黙ってて終われるのは幼稚園児まで」
「黙ってていいと思ってるんならお前は幼稚園児」
「言わないと先生は何もしてやれん」
だってさ…

相談するってものを簡単に言ってるよ。
相談ってすごく勇気いるんだよ。


前に一回、相談したんだよ？そこではさ

寄り添ってくれなかった。
何もしてくれなかった。

たった一言の
「頑張るしかない」
これで終わらせたんだよ？

そこから私はそれまで以上に心が壊れたんだよ？

相談したのにたった一言で終わらせた。
それで私の心が…
どれだけ傷ついたか、
どれだけ壊されたか、
どれだけ絶望したか、
どれだけ死にたいと思ったか、
どれだけ消えたいと思ったか、
どれだけ逝きたいと思ったか、
貴方に分かる？

まだ少しも立ち直れてないんだよ？

すごく勇気を出して言った相談を
踏みにじられたんだよ？

どうせ分かってないんだろうな…

今更また
「大丈夫か？」
って言ってくるもんね
　
「○○(私の本名)なら～～…」
ってプレッシャーもいっぱいかけてさ、

どれだけ私を傷つけたいの？
どれだけ私を苦しめたいの？

それくらいなら私を殺してよ！！


そんなことしてくれないでしょうけど


私もさ、まだ…
上手く仮面を隠せてないみたい…

もっと我慢しないと…
もっと隠さないと…
もっと頑張らないと…
もっと皆の望む私にならないと…

頑張るからさ…
迷惑かけないようにするからさ…

だからさ、お願いします。
私をほっといて……
もう傷つけないで…
もう苦しめないで…

皆が望むならなんでもするから…
死ぬことでも消えることでも、
なんでもするからさ…

だから、お願いします。
もうとっくに死にたいと消えたいと
思ってる私の心をこれ以上…




貴方の言葉で殺さないで…















死にたいよ…
消えたいよ…
逝きたいよ…
楽になりたいよ…

これを現実にしないだけ許して…

だからさ、
私が今やってることも許して…














　











それでも辛いんだ…















































誰か………たすけてよ………………

私を認めてよ……………

私を必要としてよ……………

生きてていいって言ってよ……………

もうわからなく

なっちゃった

何か変えないと

始まらないのに

結局何もできないまま

自分が情けない

失敗とか間違いとかを

恐れて

私は何を

してるんだろう

どうして今

何に悩んでいるのだろう

それさえ考えたくないよ

逃げたいよ

でも逃げたら

終わりなんだよな

ぐちゃぐちゃしてて

わかんないよ

私何しにここに

きたんだろう

何をするために

こんなに

努力してたんだろうって

結局認めて欲しいとか

私は頑張ってるっていう

証拠が欲しいだけ

結局はずるい人間なんだ

こんなんなら

私いらないよ

本当にずるい

本当に汚い

大嫌い

もう嫌だ

わからなくても

時間は止まらないし

逃げたらもっと

自分が嫌いになるだけ

前に進みたい

だけど

こんなんじゃ

進めないよ

逃げたいよ

嫌だよ

もう何もかも

捨てられれば

いいのにな

こんなに苦しいのに

こんなに辛いのに

私には私がわからない

人が嫌いだというのに

人に頼らないと生きていけない

こんな自分が嫌い

どんなに満たして欲しいって思っても

結局臆病な私は

誰も信用したくなくて

本当に自分勝手で

ひとりぼっち

どんなに涙を流そうが

どんなに悩もうが

どんなに苦しもうが、辛かろうが

自分がして来たことが

自分に返って来ているだけなんだよ

わかってる

いや、わかってない

もう、わからない

どうしろっていうの

どうしたらいいの

私はもう

誰も信じたくない

信じれない

信じても裏切られる

裏切られた過去が蘇る

怖い、その感情が

私を支配して

何をしたらいいか

わからない

どうして人は

ひとりでは生きていけないのだろうか？

強く生きようって

弱くてもなんでも

虚勢でもなんでも

強く生きようって






























なんで？どうして？

いやだ

私は何しようとしてるの？

だってもう終わったことじゃない

自分でわかってるじゃない

私から何かしても

意味ないってこと

それでも

何かしようとしてるなんて

本当にばか

今のうちにやめよう

そう思うのに

行動しようとする心が

気持ちが

感情が

あの時、あの頃が

蘇ってきて

たまらなくなる

だから自分に言い聞かせて

ダメだって

誰にでも縋ろうとしないで

強く生きるって

その覚悟はとっくに

してあるっていうのに

それが揺らぐのは

私の心が弱いから

あの時、あの頃は

もう戻ってこない

戻らない

どうしようもない

私にできることは

今と未来を見て

進むことのはずなのに

過去に縋って

生きようとしている

そんなのダメ

やっぱり上部

結局私は

止められなくなる

この気持ちを

この感情を

溢れて

止まらなくなってから

いつも気づくの

ほんとにばか

失ってから気づいても

遅いのに

それなら気づきたくなかった

この気持ちにも

この感情にも

もう大丈夫

大丈夫だよ

すべて隠してでも

絶対表になんて

出さないから

だから私は

君の幸せも

貴方の幸せも

願ってるから

忘れられない

けれど貴方は

私を捨てたの

私のこと

好きじゃなかったんでしょう？

そんなのわかってるよ

わかってる

けどね

私だって

たくさん考えた

たくさん悩んだ

貴方は私のこと

そんなに

好きじゃなかったかもしれないけど

もう貴方のこと

考えたくないのに

どうして？

自分自身でもわからないの

こんなに貴方のこと好きだったなんて

私が1番わかってなかった

私に恋を教えてくれて

ありがとう

私に想いを伝えてくれて

ありがとう

感謝はたくさんあるけれど

それと裏腹に

もう忘れたいって思ってる

次に進みたいから

なのに消えてくれない

もう嫌だ

お願いだから

忘れさせて

なんでこんなに惨めに思うのだろう

わからない

けれど、私は私が大嫌いである

私という人間が大嫌いである

なんか悔しい

私が今までやってきたことが

無駄だったみたいなこと

意味なかったみたいなことされて

じゃあ、何もしなくてよかったかな

いる意味無かったかな

イラついても、ムカついても

何があっても役に立つならって

思ってやってきたのに

悔しい……本当に悔しい

だったらかわりにやれよ

私じゃなくてもいいならかわれよ

私の時間返してよ

今まで使ってきた時間

私に返して欲しい

もう苦しい、辛い

もうやだ、何もしたくない

私がやってたことは

やってきたことはやっぱり

間違ってたってことだよね

もう無理、、、もう休ませて

もう誰かやってよ………

私はもう無理だから

かわりにやってよ

お願い……私をどうか

自由にしてください

結局私は

決断した人に

やってもらうことも

できずに

自分の気持ちだけを

伝えるだけ伝えて

結局変わってないんだよ

状況は現状は

私は君に

君となら一緒に

勝てるって思ったから

私はずっと

君を支えようって

そう思ってやったのに

君に結局

『できない』っていう

選択をさせてしまった

そんな自分が

悔しくてたまらない

君が本当は

言いたくないことを

言わせてしまった

ごめん

もっと私が

早く気づいていればって

後悔ばっかり

本当どうしようもない

本音を言えば

今でも君に

やって欲しい

できないじゃなくて

意地でも

やってもらいたかった

それでも

時間は止まらないし

私ができることは

やる

そして勝つ

それだけ

怖いから
誰かに助けて欲しいとか


当たり前なんだろうけど
私には
それがいちばん
難しいことで



無理
やっぱり無理なんだよ













怖いと思う気持ちも
愛おしいと思う気持ちも


全てが私でないようで
私なんだよな




理解してるつもりだった
けど
実際はもっと
脆くて
弱くて




どうしようもない程に
辛い



貴方は私に
気があると言ったけど
それだって
偽善なんでしょう


わかってるよ
それでも
私は
貴方を愛してたって
言ってしまうんだろうなって
わかる


わかってしまうから
自分が嫌い

嫌いでしょうがない
もうわからないから

全て拒絶したい
何もかも
遠ざけてしまおう


どうしてひとって
ひとりで
生きていけない程に
脆くて弱いんだろう

私が存在している意味は

あるのだろうか

私は私

そう言い聞かせても

結局私は

弱くて脆い人間で

すぐに折れてしまう

そうして何かから

逃げようとして

失敗して

周りに迷惑をかける

その繰り返しで

だんだん疲れて来た

成功とか失敗とか

そんなことに囚われて

おかしくなったみたい

失敗は悪いこと

成功が良いこと

そのことに囚われ過ぎて

私が本当に何をするべきか

わからなくて

考えては苦しくなって

辛くなって

涙が出る

そうして自問自答を

繰り返して

結局はやらなきゃって

行動を起こすけど

その行動が合っているとか

合っていないとか

正解を求めて

生きているみたいで

そのことにも

嫌気が刺した

そうして自分自身のことが

どんどん嫌いになっていく

どんどんわからなくなっていく

私は何をしたいのか

私は何をするべきなのか

自分自身で決定しなければ

意味なんてないのに

決定することを

自分のことなのに

怖くなってためらって

結局人に任せる

そうして逃げて来たから

自分がわからなくなるんだ

わかってるのに

怖い

結局私は

失敗したくないだけなんだ

自分が都合の良いことだけ

やるだけやって

都合が悪くなると

何もしなくなる

謝ることも嫌い

失敗することも嫌い

自分が責任を持つことが嫌い

そうして色々なことから

大事なことから

重要なことから

逃げて来たから

私は弱い

こんな感情のまま

前を向いたって

今よりも後ろに

後退して、衰退してしまいそうで

何をしたらいいか

もうわからない

どうしよう

このままじゃダメ

間違いを恐れてはいけない

何がなんでも

変わらないと

止まってはいけない

もっと頑張らないと

私はもっと自分を知って

自分に厳しくしていかなければ

変われない

逃げない

立ち向かう

私のために

どんなに辛くて

苦しくても

時間が止まることはない

常に進んでいく

だからこそ

今を後悔したくない

先が見えなくても

何があっても

私は進みたい

けど、こんなんじゃ

進めないよ

どうしたらいいとか

何かしなくちゃとか

思うけど、私には

どうしようもなくて

結局、何も出来ない自分を

悔やむことしかできなくて

心がどんどん

灰になっていくみたい

もう何もかも余裕がないの

笑顔で話すことも

前を見て過ごすことも

君と楽しい時間を

過ごすことさえ

できないよ

もう嫌だ、もうムリ

どうして私はいつも

こんな思いをして

生きているんだろう

わけわかんないよ

ねぇ、そんなに

生きていることが

偉いことなら

もっと楽して生きたいよ

もっと楽しいこと

もっと嬉しいことして

生きていたい

わかってるよ

そんな楽なことだけじゃ

生きていけないことなんて

それでももっと

楽して生きたかった

私に生きる意味をくれた

人には感謝してる

でももう嫌だ

こんな感情でいたくない






たくさん人に感謝

すぎた日々を思い返しても

けっして悪いことだけじゃなかった

てをかざして考えよう

よわさを受け入れて前に進むために

わからない

わからないことが怖い

けど、時間は止まらない

私なんて

嗚呼

弱いのは嫌いだ

けど、

実際は弱くて、

脆くて、

どうしようもなく

無力である

無力なことなんて

最初から

わかってるでしょう

それでも

不安なのは、

自分自身が弱いからで

誰のせいでも

ないでしょう

私のことは

私でなんとかするしかないでしょう

人が怖い

また裏切られるって

そう思ってしまう

私がそうして

勝手に人を裏切るから

結局信じてもらえない

本当に弱い

本当に自分自身が大嫌い

でも怖い

もうわからない

どうしてこうなるの

私何かした？

してないよね

判断間違えたの？

違うじゃん

悪いのはそっちでしょ

なんで私が怒られるのよ

そんなの知らないよ

無くさないでよ

紛失なんてすんなよ

何歳だよ

てかもうちょい考えれば

わかるだろうが

なんでこんなに

無責任なの

なんで私が毎回

被害を被るの

結局私が悪いんだもんね

いいよもう

なんでこんなんで

私が泣かなくちゃいけないの

しかも本人こそ

事の大きさがわかってない

やった本人が

そこまで思ってないもの

もう嫌だ

やってもらわないと困るとか

そんなの当たり前じゃん

なんでなの？

本当にムカつく

本当になめてる

嫌い嫌い嫌い

本当にに嫌い

だから人なんて

信用できないんだ

大嫌い

もう一人にしてほしい

こんな足引っ張られるなら

私一人でいい

って言ったところで

一人になれない

一人になっても結局は

複数になるんだよ

結局弱いのは私自身

ああ、本当に嫌い

人も嫌いだけど

私自身が1番嫌いなのは

自分自身だよ

本当に大嫌い

ポジティブに？

そんなの偽善じゃん

そんなの建前だけで

結局はネガティブなんだし

最終的に私がどうするとか

私が決めてやっても

間違いなんだし

意味ないし

だったら何もしたくない

けど、仕事がある

私の役割がある

ああ、本当に身勝手で

大嫌い

これで結局私のせいにされても

まあいいや

これで私が何か言ったところで

何も変わらん

結局甘やかされて

後悔すんのはそっちだ

その時になったら

絶対助けてなんてやらない

だって私

ここまでやってもらってないもん

ここまで気遣われてないもん

ああ、本当に人の贔屓ほど

吐き気がするものはないわ

私、間違ってるのかな？

私がやっていることって

何か意味が

あるのかな、、？

わからなくなっちゃった…

それでも

進まなくてはいけない

という使命感は

変わらず私の心に

居座り続ける

誰かに肯定されたい

認めて欲しい

見て欲しい

そう思うのは

自分自身が

受け取る側に

そう見えるように

できていないからで

結局

自分自身の問題なのに

あたかも

他の人が見てないから

とか

他の人のせいだ

とか

駄々をこねて

甘えようとしているんだ

それはダメなことって

自分でもわかってるはずなのに

どうしても

逃げたくなってしまう

逃げちゃダメだ

逃げちゃダメだ

そう自分に言い聞かせては

逃げたい

逃げたい

って自分自身も言っている

ぐちゃぐちゃな感情のまま

そのまんまで

やろうとするから

ダメなんだ

それでも人に与えられた時間は

みんな平等で

その中でみんな

生きているんだ

それでも

もっと上手く

立ち回れるでしょって

思うかもしれない

それでも私は

それができない

私には私の

やれることがあるって

そう思って

やってきたけど

そうじゃなかったみたい

私にはできることが

ほんとにわずかで

私がいなくても

みんな同じで

何も変わらずに

生活ができる

それは

私と言う存在が

必要ではない

ということなんだ

私はきっと

身勝手で

自分勝手な人間だから

そうなってもしょうがないって

思ってたはずなのに

でもわからない

みんなよりも

気づいてやってること

あるよね？

また私がやるのが

ダメって言うの？

頼れないって言うのが

ダメって言うの？

でもさ、気づいててやらないのは

違うと思う

だから私はやるし

それをやめようとは思わない

一緒にやろうって

言うこともあるよ

けど、気づいたことを

人にやらせるって

私に得なことある？

ないでしょう

もうわからない

私はどうしたらいいの

自分でも何をしたらいいか

何をなおせばいいか

わからないからこそ

今こんな感情になっている

もう無理

馬鹿みたい

私がやってること

否定されてるみたいで

嫌になる

こんなにも私って

存在価値ないのかもしれない

とか

私、いらないんじゃないかな

とか

そんなことを思っているなんて

誰も思ってないだろうなって

考えてないんだろうなって

思ってしまう

私だって嫌なこと

苦しいこと

辛いこと

たくさんたくさん

あるんだよ

それでも

それに気づいてもらいたい

そう思うことはダメなの？

もう全部ぐちゃぐちゃ

わかんないよ

何していいかもわかんない

もう無理

何もかも

投げ出したい

全て捨てたい

全部全部

丸投げして

自由になりたい

何もしたくない

辛いし、苦しいし

良いことなんて

何もない

私は何を糧に

生きればいいの？

私は結局

都合よく使われて

なんの特もないじゃん

じゃあさ、やってみろよ

全部代わってくれよ

別に哀れに思って欲しいとか

心配して欲しいとかじゃないって

あんた達がやってくれれば

私のやることなんて

少なくて済むのに

それわかってんの？

わかってないから

そんなことできるんだよ

必死にやってる私が

馬鹿みたいじゃん

もっと集中させてよ

私にこれ以上考えさせないで

馬鹿は嫌いだ

天然も無神経も嫌いだ

人間なんて嫌いだ

どうして私は

他の人の分まで

やらなきゃいけないんだよ

もう嫌だ

他人の考えてることなんて

わからないよ

知らないよ

自分のことくらい

自分でどうにかして

カバーもフォローも

するにしきれない

どうして

集団って仲間って

こんなにも

難しいのだろう

私のやってること

間違ってるのかな

もうわからない

もう何もしたくない

もう嫌だ

あなたは

わたしのこと

どうして…

気づいてたんでしょう？

わたしがあなたのことで

傷ついてないって

思ったの？

いつから？

もうわからない

どうして？

ちゃんと

ちゃんと言って

欲しかった

だって…

馬鹿みたい…

わたしだけだったんだ

もういいよ

必死に考えて

必死にもがいて

必死になってた

あの頃のこと

消そうとしたのに

結局思い出させるだけ

思い出させて

傷を抉って

結局離れて行くんだ

もうわかんないよ

わたしだって

あなたのこと

ちゃんと知りたかった

ちゃんと理解したかった

あなたは

利用したかった

だけなんでしょう

気付かなかったなんて

それも嘘なんでしょう

わたしは

なんのために

わたしだけ

知られて

わたしが悪いんだけど

もう怖いよ

こんな風に

思いたくないのに

こんなこと

考えたくないのに

怖いよ

いつかまた

勘違いしちゃうって

やっぱり

無理なんだ

ごめんなさい

わたしが全て

悪いから

答えて

もう怖いの

全てが

ごめんなさい

もうどうしていいか

わからないの

あなたは

どうしたかったの？

あなたのこと教えて

あなたの本当を

あなたの真実を

教えて

信じさせて

わたしに

あなたのことを

信じさせてよ

お願いだから

もう頭の中に

出てこないで

どうしよう

わたし

もうどうしたらいいの？

どれがホントなの？

それだけでも

教えてよ