#闘病中

病気にならなければよかったと
思うことはいくらでもある
それでも
なっていなければ些細なことに
こんなに喜びを感じなくて
つまらない人間になっていた
そんな気がする

自律神経失調症

不安障害

パニック障害

自己臭恐怖症

複雑性PTSD

末梢神経障害

強迫性障害(不潔恐怖強め)

摂食障害(制限型拒食症強め。)

解離性障害(人格障害あり。)


診断済み∥闘病中。

病気やだよ
つらいよ
死にたくない

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。

トークしようよ。

友達と気まずい
治療上手くいかないから八つ当たりしちゃう
友達だって嫌だよねこんな友達いるの

ふたりでディズニー行くまで絶対死なせないからって言ってくれた

友達に感謝しかない

買い物も最低限しか行けなくて、

買い物に付いて行っても最低限しか降りれない。

昔は寄り道当たり前だったのに。


身支度だって気を使えなくなってる。

髪は何も付けず最低限結ぶだけ。

メイクなんて無理。

洗顔も今は薬塗ってるから意識して

洗ってるけど、意識しないと洗わない。

服も交互に着て、オシャレなんてもの皆無。


家事だってこなせなくなってきてる。

食事の準備は最低限で簡単に用意する。

食器洗いは動くまでにしんどくて時間掛かる。

洗濯は頑張って回してどうにか干して畳んでる。

掃除はほぼ出来てない…

毎日してるの浴槽スプレーだけ。

掃除機とトイレなんて何週間かに１回。

毎日家から電車で1時間もかけて行く病院。
あと、どのくらい通えればいいんだろう…

変わろう
生きるために
自分のために
人は変われるよ

学生ラストの夏休みなのに入院や。
残念って思ってたら
高校の後輩にプール誘われ、

遠距離でなかなか会えない彼氏とも
会えることに！
8月埋まりました笑笑

できること減ったけど、
毎日生きることだけで
精一杯だけど、
これがいまの私。
受け止めよう

毎日必死に
生きることの何がいけないの？
必死に生きてそれでもしんどくて
休むという選択をとってるのに
悪く言われないといけないのだろう

抗がん剤もリハビリもやめたい
生きていられるか分からないのに
なんでこんなことしないといけないの？
なんのために生きてるの？
ずっと寝てるだけだよ苦しいよ

生きてるだけで幸せ。