#障害者の悩み

私は

『病気』

じゃない。

だから好きなものを食べられる。

私は

『病気』

じゃない。

だから自由に出かけられる。

私は

『病気』

じゃない。

だから辛い治療も必要ない。

でも

私は

『病気』

じゃないから

治ることはない。

あなたをお姫様抱っこすることも

手を引いて走ることも

この先叶うことはない。

私は花言葉を教えられる花屋になりたい
私は私みたいに障害を持った人を支えたい
私は生徒の悩みを真剣に
理解しに行く先生になりたい



なんで
こんなになりたいものがあるのかは
自分がかつてやって欲しかった物だから
花言葉を知れれば
言葉を上手く伝えられない人でも
花言葉で伝えられるかもしれない
私がそうだから


私は発達障害を持っている
これは気づかれにくい
人によっては気づかないで
その人を傷つけてしまうだろう
だから気づかれない人を
また身体的な不自由を
また精神的不自由を
支えてみたい


先生になりたいのは
私は障害のせいで上手く
言葉を伝えられず
先生にも怒られた
なぜなら相談出来るほど
真面目に真剣にぶつかってくれる先生が
いなかったからだ
でも昔の自分なら
まぁしょうがないなんて言って
だから何もやる気がなくて
授業なんかもサボってた
だけど今は違う
そんなんじゃダメだ
その先生がダメなら
私がなればいい
そして
みんなの悩みを聞いてやればいい
他の人に私みたいな人を作っちゃダメなんだ
私だって辛かった
他の人だって辛いはずだ


だから
私は花屋になりたい
言葉を伝えられない人に花言葉を
教えるため


だから
私は障害を持った人を支えたい
私みたいな人を助けるため
だから


だから
私は先生になりたい
昔の自分みたいな人を
助けを求める生徒を助けるため



全部はなれないが
どれかひとつくらい
夢を叶えたい

広汎性発達障害 多動症って言う奴なんだ…


障害って言うのがコンプレックスでみんなに簡単に説明・話す事が出来ないんだよ！！



ちょっとは気持ち分かってよ…

私、パニック障害と、社会不安障害を持ってます。
いつも朝になると胸と、息苦しくなって歩けないくらい苦しくなってしまいます。
とても辛いです。

自分が障害者じゃなかったら
こんな症状なかったよね。
こんな事になってなかったよね。

もっと人生楽しめるはず。
楽しめたはず。


友達だって沢山いるし、毎日が楽しい。

でも、裏で愚痴を言うのは辞めて欲しい。
直接言ってよ。


いじめられてる訳じゃない。

いや、そういう思い込みかも。

そう考えなきゃ生きてられない。

少しでも下を向くと立ち直れない。


頑張れ自分。


今日まで生きた皆は偉いと思う。

良く頑張ったね。

YouTubeのコメント欄見てて思ったんだけどよ
障害者は可哀想とか思われてぇのかな
違ぇだろ？
ただ1人の普通の人だと
思って貰いてぇんじゃねぇかな
俺も障害者だけど
それ言うと哀れんだような言葉
かけて来る奴がいるんだよ
だけどよ
俺はそんな言葉嬉しかねぇよ
ある程度理解してくれりゃ
それだけで充分だよ
あとは普通の人と同じように接してくれや

もし何か変に聞こえたら
贈り物ください
あくまでも個人の意見ですから

自分がいじめって感じた時点でいじめだ。

障害者になって、何がいいかって？

別にいいことなんてない。

けど、障がい者になって、馬鹿にされてきた中で、心優しい人の方がとても頼れるってこと。
いじめられてる私をたった一言で、助けてくれたってこと。

いじめている暇があるのなら、もっといい事すればいいのにと、私は思います。

助けてくださっている皆さん、ありがとうございます。
これからも色々頑張ります！
つまずいた時は、助けてください！

障害者だって生きてて良いはずなのに…。
いつの間にかそれを拒否されている…。
私は何もしてないし、自分の性に違和感をもって女になっただけじゃん。
差別しないで欲しい。
それがわたしの願い
透北風

“ヘルプマーク”って知ってる？

ヘルプマークはね、障害のある人や高齢の方の支援が必要な方がつけてるの。

私もつけてる。

電車に乗るとヘルプマークをジロジロ見てくる人がいる

わざわざ2度見する人もいる

なんでそんなことするんだろう？

いつも思ってた

でもね、よく考えてみたら

“障害”って珍しいんだよね

だからみんなじろじろ見てくるんだよね？

だってそうでしょ？

珍しいからじろじろ見てくるんでしょ？

でも“障害”があっても

必死に毎日精一杯過ごしてる

偏見と差別と戦いながら毎日一生懸命生きているんだよ

だから…分かって？

私たちはじろじろ見られたいからヘルプマークをつけてるわけじゃないんだよ？

もう友達が出来ない気がする

みかんには、病気がある

一生治らない病気が、

みんなは死ぬ前に何がしたいですか？→↓↓↓←

誰か友達になって

このままだと死ぬかも…

（トークした人なら分かるはず…）
障害者の気持ちなんて誰もわかんねぇだろ…


最終友達居なくなって死んじゃうんだ！

私なんて生きていても邪魔なんだけだ。
怖い。また自分の手を深く傷つける
生きていても苦しい

花火

私は、花火の大きな音が聞けない。

聞いてはいけないのだ。

何故かって？

残っている、左耳を守るため。

だから、みんなが羨ましい。

あーあ、右耳また聞こえるようになりたいな～

右耳が、聞こえるように…

はぁ…

空気読めなくてごめんなさい。

勝手な想像ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

辛いのは私じゃないのに、

人を傷つけちゃったり、

勝手な想像しちゃったり、

泣きたいのは私じゃないのに、

死にたいって思っちゃいけないのに、

辛くて、苦しくて、悲しくて、。

傷つけたくなくても、不幸にさせたくなくても


結局、最後はそうなる…。

力仕事がしたい。（土建、建設、舗装など）
18歳。障害持ち。
（知的障害、精神的ストレス障害）（手帳あり）
特別支援学校（高校）中退。
一般就職目指してます。


デメリットが多すぎて、人生諦めかけています。
誰か助けてください。
よろしくお願いします。

障害があるから。

病気があるから。

だから、行く権利さえも奪うんですか？



普通の事ができないのなら

やりたい事を諦めろって言うんですか？



大人で障害があっても

言われないと分からない障害だとしても

「　親　」ってだけで

すべてを決めるんですか？