#音信不通

君からの返信
まってたらもう夜だった
君が戻ってくるの
まってたらもう朝だった

あなたは優しい人だから
あなたが私と離れる時も
優しくしてくれた
でも私はそのあなたの優しさに
少し傷ついた

あなたは自分から連絡するタイプじゃないから
私がどれだけ待ってても、
意味ないんだよね。
私は動けるんだったら動きたいよ
でも動けない。あなたのSNSとかなんにも知らないし
動きたくても動けない。
だから意味が無いとわかっていても待つことしかできない

私は君がよかった。
でも君には私じゃなくてよかった。

私はもうあなたのこと
好きじゃないのかもしれない
でもあなたをこのまま
忘れたくないし
ずっと思っていたい

何度も大好きって伝えれた

何度もありがとうって言えた

それに対して十分やりきったって

思えた気もする

綺麗で純粋な関係じゃなかった

ドロドロな体だけの関係で

それでも会えた時は優しくて

ただただ好きで仕方なかった

好きだから何されてもいいって思った

暴言、貶し、金づる、自分勝手、

モラハラ、上から目線、都合よい扱い

馬鹿みたいに何もかも受け入れた

ピン留めしたまま非表示にしたLINE
ずっと綺麗な思い出のままでいて欲しくて。

あなたが大好き
あなたに話したいことが沢山あるの
見せたいものだっていっぱいある
あなたの声が聞きたい
また話せる日は来るかな

心の底はもう無理な事なんて
分かってるのにね笑

今日は君の誕生日
最後の連絡手段で
お誕生日おめでとうって
今までありがとうって
お別れちゃんと言って欲しかったって
ブロック覚悟で送った
すぐに忘れる事なんて出来ない
そのぐらい好きだから
誰にも触れさせない大切な記憶の城の
唯一だった記憶の箱の隣に
君との記憶の箱を置いて
少しずつその箱を開けないように頑張るね
まだ心身共にボロボロだけど
自分なりにお別れしたつもりだから
少しずつ消化していくよ

君からの最後のDMは「ごめんね」だった。
だいすきだった優しさ、
今はその優しさが苦しいよ。

サンタさんからのプレゼントかな？
ずーっと音信不通だったのに
メッセージが届いた。
既読はつけてないけど下手な嘘。
スマホ紛失してたって3ヶ月も
スマホ無し生活なんてありえないし
本当だとしても君にとって
私はその程度の存在なんだよね？
返信出来ない…
だって君に嘘つきって責めちゃうもん…
それにやっと前に進めてるんだよ？

完全に終わったみたい
うつ病が悪化したみたいで
グルグルして頭モヤかかって
何も感じない
この後一気に悲しみがくるのかな
もう嫌いになれればいいのに
私はやっぱりいらない人間なんだ
誰も私を必要としてくれない

朝起きたらあなたから連絡来てないか確認して
学校から帰ってきて連絡来てないか確認しての
毎日。いつまでこれを続けるんだろうか

あなたはもう私の事なんて忘れているかな、
思い出すことなんてもうないかな、
思い出して、忘れないで、
戻ってきて、