#頑張ってるのに

だめでした

何をやっても

何を言っても

誰にも認められず

明日、学校だ……

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もう嫌だよ

辛い辛い辛い辛い辛いの

苦しいの苦しいの苦しいの

助けて助けて助けてよ

私だって仮面つけて毎日頑張ってるんだよ

死にたくなったって消えたくなったって
迷惑かけたくないから
必死に頑張ってるんだよ

泣きたくなっても我慢してるんだよ

自分では頑張ってるつもりなんだよ


私の気持ちなんて知らないのに
勝手なこと言わないでよ

これ以上私を傷つけないでよ……
私をほっといてよ……























これ以上私の心を殺さないでよ…
それくらいならホントに殺してよ……
　　　　　　　逝かせてよ…

頑張ってるのにそれが

“当たり前”とか“普通”の言葉で

片付けられるのが苦しくて

皆の足跡だけどんどん進んでいく

もっと頑張って
￣￣￣￣￣￣￣
うるさいなぁ

もう頑張ってるのに.......

なぜ私が私でいられると

目立つとか言われて非難されるの

せっかく輝けたと想ったのに

ホントに今日を、頑張った。


これ以上を望まない。

幸せって錯覚したままでいい。
檻の中でも生きてることに変わりはない。

偽りの仮面を被ったままでいい。
内側に思いがあることに変わりはない。

遺らない記憶のままでいい。
現在進行形で愛したことに変わりはない。

ふと不安になる

自分が話した言葉は相手を傷つけてないか

自分の行動は間違っていなかったか

自分の考えは間違えていなかったか


そんなこと考えて苦しくなる

考える必要が無いと言われても悩んでしまう


そしていちばん辛いのは



何も分からない
どんなことかも分からない

そんな不安が来ること

あの頃、頑張っていた私は

誰に認めて欲しかったの

褒めて欲しかったのだろう。

視界が滲んで、何も分からない。

「頑張れ」って言われて頑張っても褒めてくれない…
そしてまた「頑張れ」って言われる…
もっと私を褒めてよ…
「すごいね」、「よく出来たね」、「頑張ったね」って褒めてよ
そんな頑張っても何もないなら私はなんのために頑張ってるの？

傷つけられて心もズタズタにされたけど

でも頑張って生きようなんて

可笑しいですか＿＿？

私は優しさばかり求め、友達に優しくしなさいと

いわれ優しくしてきた、、、

けれど優しくしてきて損ばかりの人生だった。

優しさの裏には突き放すことも大事なんだと、、

距離置きたい人は思いっきって距離置くことも

大事なんだということ、離れたい人とは離れる必要

もあるということ、、無理に合わない人とは合わせる

必要がないということ、人間関係は、時に人の、人生

を狂わしてしまう。。いじめることによって、

虐められることによってどっちにしろ味方は、、

いじめられる側は味方がつき、いじめることにより

人は距離を置くようになり臆病で人の目を気にする

ようになる。でも、人は1人では生きていけないから

孤独の時に助けを呼ぼうとする。呼ぼうとするが…

助けてくれないのは今までの自分の行動が、、全て

行いが悪いから。助けてくれる人がいるというのは

あの時の行動が間違っていなかったから。その

天と地の差というのはそーゆうものだと、最近

よく学びます。日々勉強する日々です、、

これからも色々なことを学びより多くの知識を

持った自立心のある芯の強い女性であり続けたい

自己をコントロールできる立派な女性になりたいと

思います。

悔しいよ

でも何したってああやって言われちゃうの

だから私は感情を押し殺してるだけ

私だって一生懸命だよ

あなたに何がわかるの？

私の何がわかるの？

最近頑張ってるのに、どうして誰も褒めてくれないの。

次への｢頑張れ｣より
今回の｢頑張ったね｣が欲しかった
｢無理しなくていいよ｣
｢頑張らなくていいよ｣
そんな聞き飽きた否定より
｢十分頑張ってるよ｣
その一言の肯定を
誰かに言って欲しかった

私が欲しいのは
“頑張れ”
じゃなくて
“よく頑張ったね”
なの