#？

幸せなはずなのに

なんで涙が溢れてくるんだろ

霧覇 駿琉


男子高校生

猫系 気分屋 クーデレ

韓国/ピアス/チョーカー


大切さんには尽くす

誰でもおいで.

自己紹介



















律生


♂/両性愛者

ツン多め 基本塩 (砂糖なりかけ？) R18 狼系 飽き性


韓国 音楽 夜 空 雲 写真 ドラム 運動


俺の浮上理由になってくれる人募集中

仲良くなれば色んな所見せていくつもり



















俺と話してみねー？

贈り物置いてってくれる子好きだよ

誰しもがいない世界に


私はいた…

過去物語ー陰ー











人より少しだけ知った"虐め"
人より少し実感した"裏切りの辛さ"



それを知ったのは幼なじみが
消えてからだ＿＿＿




中学1年生の時
2人で卓球部に入った


最初は女卓に虐めがあったこと
全く知らなかった


だけど、いつ見ても
1人の人がいた

それを幼なじみに言ったら
幼なじみがその子と話すようになって

その子はだんだん慣れ始めた

ただ1人を除いて


その1人の人が小学生の時も
虐めをしていた人だった


最初、1人だった子は
虐めをしていた人によって
1人にされていたらしい

幼なじみは1人だった子と
仲良くなったらしいけど

それでもいつの間にか
虐めの標的が幼なじみに変わってた

他に知り合いが6人も女卓に入った
はずなのに

誰1人として幼なじみの味方は居なくて

俺が聞いても「大丈夫」ぐらいしか
言ってくれないし

何も出来ずにいたら


幼なじみは消えた
体育の授業中、突然



たった1人の大切な人を
救えなかった悔しさと

何も出来なかった
自分を嫌う気持ちだけが残った

ずっと一緒にいた奴すら
助けられない


こんな奴は全然いい人なんかじゃない


俺はどんな嘘より
虐めや裏切りの方が許せない


虐めをしている人
すぐ辞めないと悲しむ人、苦しむ人、
死のうとする人が増える

復讐する人だってでるかもしれない

だからさ
虐めなんてやめな

どうせなら
色んな人と仲良い方がずっといいじゃん


以上、俺の過去でした

孤独な時間にスマホの画面だけが
明るく照らされて、

今日もまた
退屈な一日が終わる。

いずれ過去になる全てを

薄れゆくいつかが

鮮やかなまま残るように

は？

何被害者ぶってんの？

全部、僕（私）のせいじゃん…

世界中の人が死ぬか

君1人だけが死ぬか

選択を選ばなければならない時


俺は迷わず君を選ぶよ



︎︎ ︎︎

自分の事と

本当に守りたいと思う人の事だけを

背負って生きたらいい。

＂家族は大切に＂とか

＂親は大切に、兄弟は大切に＂とか

そんな言葉通りに

真面目に生きる必要はないよ。


生きてるだけで人生100点。

自分の背負える範囲で

自分の守れる範囲を

大切に出来れば120点。

自分と守りたいと思う人以外の言葉は

信じなくたっていい。

守りたいと思える人の言葉以外で

傷付いていたら疲れちゃうよ。

もういい加減

変なプライドは捨てて

恋愛頭脳戦はやめませんか―。

君のちょっとした行動だけで

1人で妄想して

1人で勘違いして



でもそうしてる時が1番楽しい

現実じゃ 好きなんて言われないから


少しでも楽になりたくて


ここに逃げ込んだ



ここで好きが貰えるたびに


救われたんだ



でも いつしか


好きが貰えないと焦るようになって


好きを貰えるように嘘を書いた



だんだんそれが苦しくなって


逃げ込んだここから離れたんだ



でも


なぜか



また戻ってきちゃったよ
☁

対人恐怖症になってから
3年後
信用出来て
なんでも話せる子と友達になれた

でも1年ほど前かな
大きな喧嘩をした
友達をやめようと言われるくらいの
大きい喧嘩

最初は気まづかったけど、月日が流れて行くうちに自然と中も戻った。
その時はすごく嬉しかったし
私にもちゃんと友達になれる人がいたんだ
って思った。

でも、それから何日経っても
Twitterはブロックされて
インスタもブロックされて
繋がってたゲームもブロックされて
LINEは分からないけど多分、グループ以外は全部ブロックされてる。

それに気づいた次の日からその子のことを、観察するようになった

すると、驚くことに

彼女は、私の幼馴染、私を対人恐怖症になるまで追い詰めた幼馴染の子と私の悪口を言ってた。

でも、彼女は私にその幼馴染のことを悪くいうことだってある。
私がなにかしたのだろう、1回だけだ、1回だけで心揺れるなんて、そんな器の小さくは無い
だから、私は受け止めた。

でも、どんどん彼女の変化が分かるようになってきた
悪口の頻度も増えて
しまいには、避けられてしまったり

彼女が離れていった瞬間
私は学校に居場所が友達が信用できる人がいなくなった。
その日からだろう

『恐怖症』や『障害』がどんどん3つほど増えた

1つはパニック障害だもう1つは、不安障害

ことある事に胸が苦しくて
頭が痛くて、息が出来なくなった

目が合うだけでも怖くて。

、、、こんなこと書き込んでも、どうにもならないことくらい分かってる。

それでも、書き込まないと気持ちが収まらなくて
書き込まないと、私の中の彼女が出て行ってくれないの


ごめんね

贖罪さえ楽しむことができたなら奇跡だ