#8月8日

今日ぐらいは君に会いたかった。


不意に君が出てきて


「誕生日おめでとう！」


とか言ってくれないかなって思っちゃった。


バカだよね。


君にとって僕はただの過去の人だもんね。


私ももう好きじゃないはずなのに


何でこんな事考えてんだろうな。

8月8日
当時からSnow Man･SixTONESを
応援していたファンの方たちにとって
この日はすごく大切な日だと思う。
デビューが発表された日。
私は、その時違うグループを推していて
その配信を見ていなかった。
だから、当時からのファンの方たちの気持ちは分からない。
でも、今応援してる身としてひとつ言えるのは
今の2つのグループが今1番輝いてるということ。
Snow Manへの加入が決まった「向井康二」「目黒蓮」「ラウール」の3人もすごく葛藤があったと思う。
ラウールは少年忍者とSnow Manの兼任、蓮は宇宙sixとSnow Manの兼任でアンチも沢山あった。
Jrの頃から推していた人達は元々いた6人では無く、なんでラウールが、無名のJrがセンターなのって思ったと思う。
でも、そんなこともあって今のSnow Manは絆も強くなったんだと思う。
デビューが発表されてから15人全員が1人もかけることなく、無事にデビュー出来たこと、すごく嬉しいです。
当時から推してればと後悔したこともあったけど、
これから先、Snow Manがデビューして、私が推し始めるまでの半年間を埋めれるように精一杯推していこうって決めました。
これからも推し続けます。
これからも応援し続けます。
かっこいいダンスと面白いトークと綺麗な歌声を見せてください、聞かせてください。

2021/08/08（日）
《今日のできごと》

せっかく7時に起きたのに、頭痛くなって９時半から11時まで寝てたww
😅😅😅


彼氏くんに会ってなさすぎて、勉強も手につかないです。。


夜、知り合いの猟師さんから貰ったお肉焼いて、バーベキューやった！
メインピーマン！www
花火もやった！久しぶり😊
なんか、線香花火が終わる瞬間って、
とある恋が終わったな、って思ってしまうww
↑頭大丈夫そ？w


大好きーーー♡︎♡︎♡︎

8月8日


今日は大好きだけど大嫌い

デビューは嬉しかったよ｡

でも嬉しくなかった

喜んで流す涙と､悔しくて流す涙

あの時の私は､右からも左からも

すすり泣く声が聞こえてきて

泣くに泣けなかった笑

嬉しかったのに苦しいんだもん。

私､なにわ男子が歌ってくれた

ダイアモンドスマイル

絶対忘れないよ。

あの日から１年経ったね､

今日という日を祝っていいのか

私にはわかんないや､笑

でも､今みんなが幸せなら

それでいいよね。

8月8日


みんなの人生が変わった日

全力でお祝いしたいけど

頭の片隅では

そんな事思ってない自分がいる

今日は友達が引っ越した
悲しいさみしい
でもまた会える気がする

なんか思ったけど
弦月の物語進むの大体
8月8日じゃない？
なんでわざわざ8月8日
にするんだろう
横にしたら∞になるからとか？

君と初めての
夏の思い出…

創れなそうだな。

別れてからの方が肌と調子がいいって
これってもしや君はストレスだったのかもね

それでいい
って
いってくれて
とても救われます

時には自分から
縁を切ることも
距離をとることも
必要だよね

苦しいけど

今とっても
心がくるしい

乗り越え時だな

自分のご機嫌は
自分でとろう
だね

私の居場所は
私が決める

「応援する」
という言葉を思い出して

疲れたら休もう
ゆっくりで
いいんだもんね

ライオンズゲート
8月8日が最大に
開かれると言われている

宇宙からの壮大な
エネルギーを私たちは浴び

また新しく進化をして行く
人生という名の
旅の途中

天を仰ごう
上を向いて呼吸を整え

祈りを込める

素能玉雪

お誕生日おめでとう！笑



ついに1歳だね！

もっともっと玉雪がみたいよ😂



これからもよろしくね

私の誕生日さえも覚えてくれてなかった。
誕生日は特別な日っていうけど、何にも変わらない。
だから、誕生日は嫌いなんだ。どうせ誰も覚えてないから。
あなただけだったのに、毎年8月8日0時0分に電話が来るのだけが幸せだったのに。
あなたまで私を見捨てた。
最悪な誕生日だ。
誕生日なんか大嫌い

ぜんぜん、だめなんかじゃないよ。
多分、そう言えていたらもっと楽だったのかな。

複雑になりすぎた思考回路に。
『○○？そうだなー…クソ真面目』
ねって苦笑い。本当にその通りで。
どうしようもないね。
世界を難しくしてるのは、私自身なんだろう。
昔みたいに、誰振り構わず億せず人と関わっていた……その当たり前だったことを今の私に分けて欲しい。
カラフルで、ハチャメチャで破天荒で。とにかく、遊びに飢えていた。
子どもなんだよ………子どもなりに考えて、生きてきたんだよ。
大人っぽいね、とか。
どうだったんだろう。全然、出来てないんだよ。
変なことをして。笑って。笑わせて。
その面は変わってないのだと思う。
今も、残ってる。それどころか、加速してるような…気もする。

普通を目指そうとして、無難に生きようとして。
『○○、どうだー？』
『普通です』って答えた時期もあったっけ。
普通がいいんだって。どこかで正当化させようとしてた。
とにかく、そう見られないように。
危険分子を排除したくなるのが、人の世界だから。………それはね、どこの組織に行っても同じなんだって思ってたっけ。
人が集まれば、またその人の見せる顔は変わるの。
だから、隠そうとした。明らかに、人よりも異なってる部分を。
平均的に。目立たないように……どこだって、同じ。
家でも、学校でも、塾でも。他の、家でも。
先生を憎んだ。人を……憎んだ、羨んだ。
そんな自分が、心底大嫌いだった。軽蔑もした。
そんな、生き方しか出来ないのか？
この行動で果たして、正解か？最善か？
心休まる時は、無かった。
何にもないように取り繕う。人の話を聴いて、いつものように微笑む。
息苦しくて、早く大人になりたくて堪らなかった。
自由を求めて、じゃあ自由って何？―――その堂々巡り。
不器用なんだよ、生き方が。

曖昧にして、毒を吐いて。
話を聴いてもらって。
同情が欲しいわけじゃなかった。話を聴いて貰えるだけでも有難かった。
アドバイスも……この人はそう考えるんだって、その状況なら…って思うと有難かった。
参考になるから。そうして、取り入れたこともあったっけ。

助けてって言えないから―――言ったら、苦しいって自覚せざる負えなくて。
耐えられなくなりそうだから。言わないの、言いたくなかったの。
自覚したくなかったんだと思う。
一人で解決できるって思える段階なら、見えない行く末も、まだ望みがあるような気がしたから。
でも、どうしようもなく。苦しいときもあるよね。いろんな要因から。
積み重なって、ダムから溢れ出したか、それとも……一気に沢山のパンチを喰らったか。
どうにせよ、容量オーバーだった。
『なんで、いつもは制御できるのに。コントール出来ないの……っ』
そういう時が、多かった。
『笑えてるから、大丈夫………ねっ？私…』
そう、言い聞かせた。強く、生きたかった。有りたかった。
自分を肯定出来ていたのなら、まだ……楽だったのかもしれない。

もっと要領良く生きれたら―――誰のことも批判も否定もしたくない、理解したいんだ………
『八方美人』
そっか、そう見られていたんだ。
『あはは…』
逃げ出した。闘うには、世界が狭すぎた。まだ救いなのは、友だち…親友が居たからだろう。
それでも夜は来るし、朝は来る。
自暴自棄になった。誰のことも信じられない…疑心暗鬼。
心の奥底で信じたかった自分も居た。……人に飢えていた。
どんなに、心がボロボロでも。何があっても、表面は取り繕った。そうしないと、この狭い箱の世界では生きられないから。

誤魔化すことだけが上手くなっていった。
溝が深くなっていく。僕らは大人になっていく。確かに、少しずつ。歪な部分も残したまま。
呑み込んで、 感情の落とし所を見つけて。
自分なりの吐き出しどころや方法を憶えて。
僕らは大人になっていく。
溝と向き合うことも、人生の中である。少しずつ大人になっていくことで、見える景色や視野。
この人のこの気持ちなら……仕方なかったのかもしれないなって。折り合いをつけていくこともある。
精神の成長。繰り返し、繰り返し………積み重ね。
きっとね、人って何処かでかっこつけたい生き物だから。
大人とか子どもの概念も。取ってつけたもので。区切りは、気休めにしか過ぎなくて。
きっとね、気まぐれなんだよ。

二十歳過ぎて大人に、法通りなら紐付けたとして。
子どもから大人になるように。大人から…その次になにか進化を表す表現はあるだろうか？
恐らく、そこから間違っていた。
肉体の進化上、付けたものだと思うんだ。
精神の進化は、目では図れないものだから。どうにか視覚化させようとして、記録して気づいたりもする。

大人の次になにか付けるとしたら、何になっていたと思う？
どうなっていたのかな？考えてみる。
法で考えるとして。子どもの時より、大人の期間が長いのは。
思春期は、良いことも悪いことも。沢山のものを、感じやすいから。
……そもそも、良いも悪いという概念も自分の基準で意思で決めているもの。
無いんだよ、元々。
きっと、その次にないのは……創造するためなのかな。
人生って、創ってくものだから。
大人になってからが、スタート。準備期間が子どもという区切り。きっと、この区切りも……人によって異なる。
私自身も、大人じゃないなって思う。まだまだ、子ども。成れてないと思う。
お祖父ちゃんお祖母ちゃんからしたら、そうだよ。

沢山のことを、見て聴いて学んで、体験して感じて。
デッサンしてく。
大人になってからの人生を。計り知れない、これからの成長を………
大人になってからの生き方は、自分で見つけていく。
私も、同様。

幻想から醒める時が来たのだと思う。
忘れて生きるのもアリかな………いろんなしがらみを。
区切りを付けるのは、どこかで必要なのかもしれない。
抱えて生きてくのは……重さか、惰性か。

毎日は、新しい。常に最新だ。
脱皮しようと考えるのも……自然ではないか。
折角の、日常なのだから。

今年の夏は、今年しかないのだから。

センチメンタルに浸るのは、ここまでにしよう。

全力で、楽しむんだ。悔いがないように。

変わってく。少しずつ。
気づいていなかっただけかもしれない。

変わってたんだ。

時間が止まっていた……あの頃も、そうだったのかな。
きっと、止まっていたように思いたかっただけで、変わってた部分もあったのかもしれない。

……また、気づけたね。

笑い声が響き渡る。

願い事、一つ。また、一つと……募ってく。
減らせそうにないよ。

叶えて、増えて。
欲張りさん。

行動して。声に出さないのは………結果が出てからにしようと思ってるから。

いっぱい考えて、整理して。シンプルになってく。
そういうものなのだと、思う。……いや、シンプルが先か。
物事も、元々はシンプルで。
様々な事情や環境、感情が人それぞれで絡むから、ややこしくなる。
……本当は、こうした方がいいのかもって、答えは出てるのに。
色々、考えてさ。複雑になっちゃうんだよね？きっと。
それで、散々悩んで、時には遠回りして……
ごちゃごちゃな結論を繋げて。
紐付けて、解いて。

思考ゲームを終わりにするのも、その結論で良しとするのも、そう出来るか否かも……
その人によるからさ。
それが、その人だもん。

今の自分として生きるのは。
あの頃よりは、楽で。楽しい時も増えた。
それは…良い兆しなんだろう。

ありがとう。






















9月14日、追記

読み返してみて思ったことは、
10代から20代に変わった時も思ったことだが、
この頃はこのことに悩んでいたのだということ。

前の私は前の私で悩んでいること、
今の私は今の私で悩んでいること。

同じことで悩んでいたりもあるし、
そうでないこともある。
次の段階に進んだ、とか。

決断することは、何かを決めることもあれば、
言葉通り、断つことを決めることでもある。
何をしない、というのも大切なこと。

3日考えても、その時思ったことと同じ。
ある人の言葉。ちょっとニュアンスが違うけど。
本当に、その通りだと思う。

でも、気をつけてほしいのは、悩みすぎるとね
なになにをする、なになにをしない。
その2つの選択肢に幅が狭まっちゃうことなの。

本当は、他の選択肢も存在してるかもしれない。

私は、常にその可能性を疑ってる。
狭い視野で物事を見ていないか？
視野を広く持て……って。

視野が狭まってるから、苦しい。
別の可能性を考えてみると、こうとも取れる。

本当は、このメモは投稿するつもりもなかった。
いつものように封印するだけにしようと思った。

ただ、途中の内容が、伝えたいことの内容みたいだから。
今回、投稿する運びとなりました。




それでは、今日も。
行ってきます。

今日も良い日になりますように。

おめでとう。


























大好きな君へ