#LGBT

20cm越えの
身長差の分だけ

愛情いっぱい詰めて
俺、大きくなるから


そんな小さくなんないで
胸張って歩いていいよ


だって貴女は
かっこいい女性だもの


自慢の彼女だもの

たまには自分の強さを
褒め称えてみよう


毎日毎日愛を語ること
リアクションがなくても
伝わっていると信じる気持ち
宛名を付けてなくても
貴女はかならず
自分のことだと
思って読むだろう､
という確信｡


大ハズレだったら
もぅ､いいよ｡死˙ぬ か ら 笑

出戻り

零_ﾚｲ
17歳
布団/海
馬鹿/砂糖

葵_ｱｵｲ
18歳
海/空/家
飽き性

心の隙間を埋めるために
恋人を求めたことなんて
ただの一度もないんだよ



いつだって死にたかったあたしは
死に場所を求め死ぬ口実を求めて
なのにあなたに出逢ってしまった



あたしの恋人になってください､
などという告白はまちがいで｡
ほんとうはこういうべきなのだ｡



あたしの死に場所になってください
あたしの墓標になってください



もともと狂気に満ちていたあたし
あなたに出逢って狂気が加速され



死を愛するように
あなたを愛する



死を求めるように
あなたを求める



もともと正気じゃないもん
心の隙間なんて自分で何とかする｡
あたしはあたしが生きた証を
あなたに受け止めてほしいだけ｡

みんな、生きるの楽しい？
私は楽しいって思ったことないけど。
結局独りだし、誰も信用できない。
病気でこーなっても母親は、
私に暴言を投げてくる。
何もかも嫌になる。

歌を歌うのは
貴女に捧げるため

死にたいのに 死˙ね˙な い のは
貴女と生きたいから

この世に夢なんてない
あたしの夢は
貴女だけ

貴女があたしといっしょになりたいかは
貴女自身が決めることだし､
そもそも今すぐ結論を出す必要もない｡



でもね､
貴女がこのまま､
ごくふつうにオトナになって
ごくふつうに結婚などすれば



ＤＶ男に殴られまくったりとか
モラハラ男に頭おかしくされたりとかの
結婚相手の男に人生を壊されてしまう
可能性は
どうしたって強く残ってしまう｡



とくに君の場合は
あまりにも直情径行的だから｡
狡猾な男に
感情面で搦め取られたら
そのままなすすべもなく
支配されてしまうのではないかな｡




























だからせめて
その可能性を
すこしでも減らすために
わたしは貴女に
愛された記憶を
授けたい｡




際限なく貴女に愛を語る､
際限なく貴女に愛を注ぎつづける人なら
たしかにこの世に実在していたんだって｡




せめて
あたしのことを
こころの片隅にでも遺しておいてほしい｡

いま夜勤明け｡
昨晩(土曜の夜)の夜勤､
セクハラヤローいなくて
よかったー💦💦




(そんなことを気にしなきゃならないのが心底イヤ💦)




木曜日の夜勤でセクハラされて､
金曜日はまるまる１日寝込んでいた｡




寝込んで､といっても
布団のなかで何もしないでいるのに
なかなか寝つけなくて｡
これは､ほんとうに困った｡




いつもは､
大好きな彼女のこと思い浮かべるだけで
しあわせな気分になって､
すぐ眠れる｡
夢のなかでも彼女､
たいていはいっしょにいてくれる｡
別の時空でいっしょに過ごした仲､というのは
こういう時､強いよね💕💕




なのにね､
セクハラ被害を受けた
そのときは､
なぜか眠ろうとしても
どうしてもそのセクハラ男のことばかり考えてしまい､
どうしても彼女を思い浮かべることができなかった｡
これがいちばん堪えた｡




そのままそんなクソ男のことを考えているのは
ただの生き地獄なので｡
どうにかしてそのセクハラヤローのイメージを
自分のなかから引き剥がし､
大好きな彼女のイメージに置き換える作業を
ずっとずっと続けていた｡





自分の寝床にまでそんなクズ野郎(のイメージ)を
侵入させるのはサイテーだから｡
たぶん２４時間くらいかかったけど､
最終的には､
(イメージのなかでは)
愛する彼女とふたりきりになり､
それで､やっと､安心して眠ることができました✨✨




実在する特定の女性と
現実世界で結ばれるかどうかなんて
わたしにはわからない｡
でも､
もっとも安心できる
『最愛の人』のイメージは
わたしにとっては
どう転んでも
女性であるようです｡
これについては妥協しないし譲らないからね！

➕ヘルプマーク❤️
それは支援や助けを必要としている人が
付けるマーク。
病気に小さい大きいもなく
支援や助けを必要としています。
助けてください。

ちなみに私も持ってます。
私は主な病名は無く、付けるのを
何度も悩みました。
助ける側の私が付けていいのかと。
今でもたまに悩みます。
これでいいのかと。
だから、ごめんなさい。
助けられる時は助けます。

きょうの工事現場は
なんと午前中で終わって｡




カラオケ屋さん行くまえに
ちょっと家に帰って仮眠していたら
そのまま夜になってしまって
歌の練習行けなかった💦




そしたらもぅ
塞ぎ込んでしまった💦💦




あの高揚感は
あたしが生きていくために
どうしても必要なものらしい｡




ラブソングの歌詞はすべて
貴女のことにしか聴こえない､
それを歌詞のとおりに
自分の声で歌っていると
メンタル面でも多大な影響を受けるから｡
日々のラブラブポエムはそうやってできる｡




塞ぎ込んでいると
何を考えていても
ネガティブで｡
ひとりで熱をあげてる
馬鹿馬鹿しさが
薄ら寒くて耐え難い｡

好きになった人が

たまたま"同性"だっただけ

同性ってだけでほかは何も変わらない

何も変わらないはずなのに＿＿

｢愛している｣

シンプルで、わかり易い愛の表現。
いいと思う。

だけど、シンプルが故にその愛が
想像以上に重くて濃くて、グチャグチャだった場合、

それは｢愛している｣だけでいいのだろうか？

何回も言ってしまっては意味が薄まるし、
逆に言わないと何処かに置いてかれる気がする。

｢愛している｣以上に｢愛してる｣場合は、
この愛をどうやって君に伝えようか。

僕は｢愛している｣以上の言葉を探してる。

誰か、適切な言葉は知らないだろうか。

いつの日にか僕は、その言葉を見つけ出して
君に伝える愛言葉にしたい。

君にだけ分かる秘密の言葉で。

すてきな
きみと
であえて
すばらしき日々

雨の日でも
あなたに会えたから
幸せ。

私だけ一方的に
あなたのことなんでも知ってるの
変でしょう