#いじめ

何故あの時言い返せなかったの

あんなに傷ついていて我慢して

私の中で爆発して耐えられなくなって

ひとりで過ごすのが怖かったんだ

周りの目に怯えて自分を押し殺していた

でも今は自分を守ることの必要性も学んだ

その上で自分がどうありたいか

どんな自分で居られたら

私らしく生きられるか向き合うこともできた

後悔もあるけれど過去があって今がある

今があって未来につながる

決して苦労は無駄にならないと信じている

不器用な自分だから私なんだ

何でいじめなんてするんだろう？いじめなんてくだらないのにな

私がいじめられてても、先生は見て見ぬふり。親友は、黙って見てるだけ……誰も助けてくれない……学校って、こんなに残酷なんだな……

いなくなってから

きづくんだね

もうわたしはいきてないのに

あわててもおそいよ

こうかいしてもおそいよ

きみにきずつけられた

ココロのキズはもう

ナオラナイのだから

なかなか私の心の傷は癒えないもので

君の優しさが滲みて受け止めが難しくて

でも痛みは君の温かさでしか治癒できない

辛い経験は嬉しかった出来事で上書きするの

偉そうにして嘲け笑って

そうやって自分を保って一体何になる

相手を傷つけて一生の傷を負わせて

今も傷跡が滲みて疑心暗鬼になるの

もし波乱万丈な人生でなければ

トラウマに縛られて不自由したりせず

悩みや苦悩も少なかったのかな

その分これからを味方につけて豊かにしたい

何であんな必死になって私のことをいじめるんだろう？

人の事を苦しめて何が楽しいのかな？

生
き
る
と
死
ぬ
は
光
と
闇
の
よ
う

　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ぬと生きるも光と闇のよう

やっと私自身のことをまた一つ認めることができた
内容を話すと涙が溢れて目が腫れるから言えません。
今日はこれから歯医者だし、目を腫らして口を開けてなんて恥ずかしくて
到底できないから
なんとか涙を堪えています。
惨めな気持ちになりそうだから、なかなか認められなかったけれど、一度言葉にできたらホッとして
ホッとした気持ちを誰かに知って欲しくて書いています。
あー、ダメダメ
目がウルウル🥹してきそう。

今日は気が向いたら投稿します。

いつも私の投稿を読んでくださる皆さま
本当にありがとうございます。
皆さんに心を支えてもらっています。

花屋たんぽぽの綿毛

過去のトラウマが浮かんで

人を怖れて怯えている私がいた

君は悪くないんだ悪くないの

傷つけたあの人がいけないの

本当は疑いを捨てたいんだ

でも100%信じていると裏切る人が

残念ながらいるこの社会

裏切られたからこそ今度は信じてみよう

そう思ったのにまたやられて

それを繰り返していたらいつの間にか

人間不信を抱く様になってしまった

やっぱり信じるって難しい

一体何%信じれば良いのか

100信じられなくても50以上信じれたら

よしとするかな

優しく接してくれる君には感謝しかない

最近思い出した

中学の時いじめられてた頃母にね

『1番の復讐は相手を不幸にする事じゃなくて自分が誰よりも心から幸せでいる事だよ』

って教えてくれたの

あなたは今幸せ？

私はあなたよりも幸せだよ

幼少期、人見知りな私に、お婆ちゃんは言った
「みっともない子だねぇ全く」　悲しかった

母はそれに波長を合わせた　悲しかった

「なになにちゃんはなになにができるのに」
周りは笑っていた　悲しかった

父親はいなかった、女と逃げた　悲しかった

友達と思っていた子達は誰かと誰かを比較し笑った
悲しかった

私が泣いていると
大人は「難しい子だね」と言った　悲しかった

親友は言った
「あんたは良いよね、友達もいてモテて…」
悲しかった

私の本名は父親が昔好きだった女の名前　悲しかった

人と比べられる事がどんなに惨めで
どれ程、苦しい思いをするのか知っている
だから私は自分と誰かを比べない。

MiCo.

本当は今でも指揮台に立つのが怖い
1年前の合唱練習のあの日から
指揮をすることが怖くなって
もう二度と指揮なんてしないと誓った
それなのに私は
今年もまた指揮者として前に立っている
だってどうしても
私が目指してきた大好きな先生の指揮に
近づきたかったから
先生に手をとって教えて貰った
あの日々を無駄にしたくなかったから
私が振れなくなった原因を作った奴らを
見返してやりたかったから
あの体育館のステージで
私がしたかった指揮をできるように
今度は笑えるように
もう一度だけ頑張ってみます

時々思い出すんだ
あの場所に自分が立ってる姿を…
そして今でも そこに行かなきゃと思ってしまう
自分がいること…