#うつ病

大学病院への紹介状

診断名は「社交不安障害」

え、待って
私の生きたくない気持ちは
ただの不安なの？
人と関わるのが怖いから
死にたいの？

先生のことも信用できんくなる
私の生きたくない気持ちは
「社交不安障害」の一言で
済まされる話なの？

誰も信用できん

主治医に言われた言葉。

無理に焦らなくていい。

先生の期待に答えなきゃと思わなくていい。

自分のペースで歩んでいければそれでいい。

グサっと刺さった。

どこかで思ってたことだから。

きっと何でも見抜かれてる。

今日は、精神科の通院日でした。

お盆の時にあったことを話しました。

お線香あげさせてもらえなかった件。

主治医はナゼそんなことするのかと驚いてました。

私にも理解不能だけど。

そんなに他人扱いするのなら、

ナゼいつもはこき使うのか本当わけわからん。

余計とモヤモヤイライラする。

今更だけど。

胃腸科受診してきました

診断名は聞いてないのですが
とても丁寧な先生でした

これだけ精神科の薬飲んでると
便秘になるはずなんだけどなぁ
と困らせてしまいました

小建中湯という漢方を
2週間試してみることになりました

切迫性便失禁が緩和されるものなのか
悪化させるものなのか分からないけど
飲んでみようと思います

2週間後受診します

やはり主治医は母に相談して逃げた方が良いと。

その前にシュミレーションしてから行けば、

色々な返答バージョン考えられるのではと。

今すぐできればいいけど、無理だろうから

ゆっくりでいいから逃げる準備しようと。

本当に逃げられるんだろうか私は。

なんだかんだたまに優しい旦那に、

期待してるんじゃないか。

このままではいけないのは分かってる。

でも、変化に怯えている私も居るんだ。

お昼から歯科受診してきました

今日が最後の診察でした
ブリッジを綺麗にはめてもらって
これからは近所の歯科医院で
経過観察してもらうことに

でも何かあれば大学病院で
処置してもらう方向で
話を進めてきました

今日だけで41,000円して
びっくりしました
これまで歯医者に費やしたお金は
いったいいくらなんだろうと
ゾッとしました

でもとりあえずだけど
終わって安心しました

みんなは幼い頃から父親、母親の愛を受けて育つ

あなたの場合は母親がいなくて父親は出張で

家をあけてて祖父母に育てられたことで

父親との愛着関係が完成されなかった

それを今一緒に住むことで周りと同じように育ててる

お父さんのこと嫌いじゃないけど近すぎるのは嫌

これが自立への第一歩

今あなたは自立への第一歩を踏み出してるところなんだよ

最後の手段としてあげるならば

「生活保護受けて一人暮らしすること」

先生からこの選択肢が出るとは思ってなかった

7月30日から8月20日までの3週間
自傷せずに帰ってこれたの僕はすごいと思うよ
1週間でしんどいよって電話してきたけど
「先生、合格？」って聞いて納得して落ち着いて
それから2週間は電話もせずに帰ってこれて
よく頑張ったと思うよ

先生はどんな私でも「合格」って言ってくれる
家事ができなくても外に出れなくても
作業所に行けなくても病院行けなくても
全然合格じゃないよって言っても
24時間365日1分1秒合格ですって言ってくれる

イライラする

父のこともお姉ちゃんのことも
地元に帰っちゃいけんことも
全部全部イライラする

父の前で私が泣いてても父は知らんぷり
お姉ちゃんはお姉ちゃんで私の洗濯物だけ
畳まないでそこら辺にポイッてする
地元に帰らんで今の家に居るほうが
病院に行きやすいけどおりたくない

1月になればお姉ちゃんは旦那さんと
住むために東京に行く
だから1月からは父と2人暮らし
耐えられるんかな
今以上に怒られんごと気ば遣って
生活せないかんのかな

もう生きるのやめようかな
生きとってもいいことない
スマホも置いて外に出ようかな

うつ病になって１５kgは太った。

薬の影響があるから仕方無い。

でも、元の体重に戻りたいとも思う。

暴飲暴食してないのに太った。

節制しても痩せない。

どうしたものか。

今日の診察ではアムカにも触れられました。

その傷はいつもそんな感じなの？

うん、いつもこんなにやっちゃう。

どんな気持ちになってやっちゃうの？

しんどい、辛い、死にたいって思ってやってしまう。

やった後はどんな感じ？

少し落ち着くし、スッキリする。

そっか。それも逃げたいっていう１つの原動力なんだよ。

だからそれを違う方向に持っていけるといいね。

なんて話もして、なんとなくだけど、

主治医は辞めてほしいんだろうなと感じました。

明日の先生の言葉次第ですが
今の主治医の通院も薬もやめようと思います

人と関わるのが怖いから死にたいだけ
ただ不安なだけ
今の私はこの診断を上記のように
思われてると思ってます

社交不安障害の方を軽い症状だと
言ってるわけではありません
そこはご理解お願いします

先生は何回も重症だと言っていたのに
診断は社交不安障害
え、ただ人と関わるのが怖いだけで
死にたいと思ってると思ってるの？
ただ不安なだけで死にたいって
感じてると思ってるの？

なんて言われるか分かりません
でも冗談ではなく本気で
先生の言葉次第で通院、薬を
辞めることにします

通院を辞めれば障害年金もらえなくなる
これはかなりの痛手なので
先生を変えるなりなんなりします

どの診断なら納得するのかと言われれば
分かりません
でも社交不安障害だけだとは思わなかった

今週末はお姉ちゃんの結婚式

18日は父とお姉ちゃんの誕生日

21日はお姉さんの旦那さんの誕生日

お金が減ってく…

3週間ぶりの診察でした

父と離れて心に少し余裕が
できた気がする

おらんがいいったいって思った
など地元に帰ってからと
戻ってきてからの話をしました

先生からも余裕ができたように
感じるね
話し方とか表情が柔らかくなったね
でもそれを納得できないのが症状だね

また1週間後でいいかい？
などいろんな話をしました

甲状腺の手術の話が出ていて精神科からの
紹介状が欲しいと言われたので
お願いしました

次回来週受診します