#うつ病

2週間ぶり？の診察に行ってきました

「先生怒ってない？呆れてない？」
から始まりました

ODしたこと後悔してる？と聞かれ
「してない」と答えました
あの時の私はそうしなきゃ
生きてられなかったから

でも先生にはバレてました
ほんとは見放されたくないこと
これからも先生に診てほしいこと
私の心の声は先生に届いてました

今日は仕事行けませんでした

ほんとは行けたのに

行きたくなかった

動きたくなかった

頑張れなかった

こんなんじゃ仕事にならない

ダメダメだ

やらかしました

精神科の薬3日分飲みました

歯医者で意識飛ばして

お姉ちゃんが迎えにきたらしく

昨日1日の記憶がありません

ひとりじゃ立てない状況で

バランス崩してしまって

トイレを壊しました

体中アザだらけになりました

先生に電話したら次はないよ

と言われてしまいました

でも薬まとめて飲むくらい辛かった

自分の居場所は自分で作らなきゃね
例えばそれが職場なら
売上だったりお客さんだったり
他のスタッフの役に立てる人間に
なれば居場所ができるね

オーナーはそう言うけど
それってかなり難しいことで

ただでさえハンデがある人間が
周りと同じように働けるわけなくて
その中で居場所を作るって
簡単な話じゃない

でもそれを求められている
この現状がものすごくつらい

明日からまた研修が始まる
明日、明後日2勤
どっちも7時間

大丈夫かな
頑張れるかな

オーナーに毎日来てって言われたけど
精神的に難しいですって言ったら
毎日はシフトが入ってる日は
毎日来てって意味じゃないかな？
休む日が多かったからって言われて
いつかクビになるんやないかなって
思いました

やっぱり精神疾患がある人が
普通の人と同じように働くことは
難しいのかな

今日は仕事行けなかった

たぶん睡眠不足

最近早起きが続いてるのに
夜寝れないから

明日は仕事行けるかな

いい加減行かないとクビになる

やっぱり精神疾患ある人が
普通の人と同じように
働くのって難しい

でも今の職場辞めたくない

ハンデがあっても続けたい

これってワガママなのかな

今の会社には週3で入ったはずなのに

今週のシフトは火水木土日

あれ？おかしいな

週5日も働くことになってる

内分泌内科の受診日でした

今日の診察で今の主治医の診察は
最後でした
優しくて専門外のこと聞いても
いろいろ調べてくれる
そんな最高の主治医でした

次の先生にちゃんと申し送りしとくね
サボり癖があることも笑笑
ってツッコまれてしまいました
それを言われたら何も言い返せない笑笑

最後にちゃんとありがとうって言えて
今日サボらずに行ってよかった

先生新しい職場でも頑張ってね

1週間ぶりの診察でした

今日の話題は仕事のこと

スタッフさんから
「私も精神3級持ってるけど
毎日仕事来てるんだよ」と
言われて私はダメなんだ
と思ったこと

B型のほうが向いてるのかなと
考えてること

先生からは同じ3級でも
重症度は違うんだよ
発達障害の人も3級になるし
あなたみたいな病気の人も
3級になりうるんだよ
2級だから3級より重いとかも
言われてるけど
3級でも2級と変わらないくらい
辛い思いをしてる人がいる
それがあなたなんだよ
僕から見たらすごく頑張ってる
ように感じるよ
自分はダメなんだと思う必要はない
今、あなたは充分頑張ってるんだから

などなど話すことができました
自分の中でつっかえてたものが
少し飛んでいったように感じます

次回来週水曜日に受診します

今の会社には週3契約で入った

なのに来週は週4勤務

週3契約はどこ行ったんやろ

3勤はしんどいですって言ったのに

月曜日火曜日水曜日の3勤

1日空けて金曜日

大丈夫なんかな

お腹痛くなるのはどうして？

ストレスは胃腸に影響しやすいからね

急に涙が出てくるのはどうして？

強いストレスがかかってるからだと思うよ

私の体に今おきてる現象はストレスらしい
過度なストレスがかかったとき
人は体にSOSを出すんだって

今日リスカの跡見たら切りたくなった
でもお父さんにバレたら入院だから
できなかった

オーバードーズしようと思った
処方されてる薬全部まとめて飲もうとした
でも先生の怒った顔また見るのは怖かった

どんな方法でもいいから楽になりたい
生きるのに疲れた
死んでしまいたい
いなくなりたい

もうとっくのうちに限界を迎えてる

1週間ぶりの診察でした

スタッフさんから毎日来てほしい
と言われて心がしんどいことを
伝えることができました

まずは7時間勤務頑張ったね
期待されてるからこその言葉だと思うよ
期待してない人に毎日来てなんて
言わないでしょ？

人生を1500m走だとすると
最初は6分で走りました
次はもう少し速く走ろうと言われます
これの繰り返しだと思うのね

などなど私の考えを否定せずに
話してくれました

次回来週水曜日受診します

1週間ぶりの診察でした

存在してはいけないという思いが
人より強いからこその生きづらさが
あるんだよね

今はお薬飲んでるけど
前みたいに飲まないで治療することが
できると思うから少しずつ減らそうか

考えてることをここで話してくれて
それがすごく有意義な診察に
なってると思うよ

他にも安心出来る言葉をたくさん
言ってくれました

でもやっぱり生きてちゃいけない
という思いが強いです

次回木曜日に診察の予約を取った
のですが予定が入ってるの忘れてて
看護師さんに予約の変更のお願いしたら
先生は無理でも9時に予約取ってくれるのに
11時しか空いてませんとか言われて
どうしようってなってます

とりあえずお父さんに連れてってもらえないか
相談しようと思います

今、私は週3.4くらいで働いてる

研修中だから1日2時間くらい

でも昨日から研修後の働き方で

働けるように7時間勤務になった

でも昨日は不安と緊張から

腹痛と吐き気があって行けなかった

今日も具合悪かったけど行けた

今日こうして行けただけでも

私の中では充分頑張ったと思うのに

他のスタッフさんから

毎日来れるようにならなきゃねって

言われてそんなことしてたら

心が保たないと思ったけど言えなかった

今日は通院の為、旦那休みでした。

なので、ちょっと遠くのスーパーへ行きました。

ゲームセンターでも遊んできました。

物価が高いのを痛感。

洗剤も買ったので、万超え。

暫くは、買い物行かなくても大丈夫かな。

冷蔵庫がパンパンです。