#ごめんね。

追いかけていた人,隣で歩いてた人。


置いていかれるのが怖くて、恐ろしくて,


俺まだやれるよ。って

　　　　傷だらけの膝を支えて立ち上がる。


もう,とっくに限界だったのにね。

私が居るか皆イライラしてんだよね、、多分

生きてるから、存在してるからだよね、、、
こんな私でごめんね。

自分を傷つけたわたしは、
怒られた。
わたしは、うそをついてしまったから。
いましんようできないって

ごめんなさい。
うそついてごめんなさい。

前の投稿で言った友達は

「話そうよ。星璃冷たいよ。」

とかいってくる。

私は、比較的友達が多くて、

初対面の子とも

全然友達になれる感じ。

友達が多いから、

他の子1人2人を

気が済むまで

気分で切り離したり避けたり

いじめとかじゃないけど、

心のムカムカが勝って

ちょっと塩対応目になったりする。

私にとっては普通なの。

親に反抗をあまりしない分

友達に反抗をぶつけてしまう。

ごめんね。

でもさ、そうしないと

私が壊れるの

一度それで

私は壊れかけたから

友達ごめん。

逃げよう

君から届いたLINE

愁雨がスマホ画面を濡らす

逃げたい

そう打った手は震えている

でもすぐ取り消した

ごめん。

それだけ送り私は電源を落とした

ごめんね。



幼なじみの君に僕は言いたい。








でも直接言うのは恥ずかしいからこの場を借りて言うね









ありがとう

あーあ。
また失敗しちゃったな。
何やってんだろ私。

























酷いことしちゃってごめんね。

あのとき、とても死にたかった。

死のうと思って大切な人を傷付けた。

｢彼女が死んだ｣なんて嫌でしょう？

だから別れたのに。

ずっと忘れることが出来なくて。

今でもあなたのそばにいたいの。

こんな私でごめんなさい＿。

ごめんね。


僕の言葉じゃ届かないかもね。

君を助けられないかも。

救えないかも。

ぼくの、弱い言葉たちじゃ。


救いたいって思った。助けたいって思った。


しんどくて苦しくて、もう死んじゃおうって思った人を。

僕を知ってくれた、もう他人じゃない君を。


ごめんね。

ごめんね

1番辛かった時
一緒にいてあげれなくて
ほんとにごめん

その時はまだ
出逢えてすらなかったけん
涙も拭ってあげれなかったけど

今はこうして出会えて話せて
貴方が泣きたい時は
泣いてもいいんだからね
大丈夫、傍にいるから

周りの彼氏もちの友達はインスタで「今日で1ヶ月」っていうストーリーをあげる。それを私はできない。
自分がそういう事をしていいのだろうか。友達にどう思われるだろうか。彼氏がいることは知られてるけど、こんな私にいていいのだろうか、そしてそれを喜びまくっていいのだろうか、、、
そんなことを気にしてできない。2人で遊ぶのも友達に会わないか気にしすぎて本当に楽しめてない。
こんな気にしすぎる自分が腹に立って仕方がない。
それでも好きでいてくれる彼氏は本当に良い人なんだろうな〜

相手は無意識かもしれんけどツラい
そうは思いたくないのに

誰かに想われてる、
そう思うのが怖かった。

気持ちだけが先を歩いてて

得体の知れない燻りが身にまとわりつく

君を、上手く想えずにごめんなさい。

君の優しさに浸りすぎて自分が怖いの 。

いつか君が私をゴミ箱に捨てたとき 、
絶望であのときこのときの優しさや
数々の思い出にまた浸ってしまうから 。

なんでだろう 、
私は君に甘え過ぎたみたい