#アムカ

腕から赤い花を咲かせて

きっと過去も忘れられるよね

今日、手紙を書いた✉

遺書を書こうと買った、便箋と封筒。
それに、5年後の私へと書いた。

初めの言葉は、
「今、生きていますか」

『死にたい』

って

言ってるだけで

行動しない。

だって、

わたしは

臆病者だから。

この服は

リスカの傷を

隠すため。

リスカしてることを

あなたに知られたくないため。

でも、

ほんとは

知ってもらいたい。

心配してもらいたい。

かまってほしい。

気づいてほしい。

わたしは

こんなにも

頑張っていることを。

久々に、来た感覚
切りたい。
腕に赤い花咲かせたい

死ぬときは

一緒だよ。

受験生になって

また生きることが

辛くなってきた。

『死にたい』

もう、それしか

考えられないよ。

なんで、なんで、、
痛くない、深く切っても、痛くない
痛みを感じない。

まだ、小学生のころは痛かった、、なのに、

あの感覚もう一度味わいたいな、

手首や腕から溢れ出る
赤い液体が私を楽にしてくれる

アムカして

すっきりしてる自分がいる。

ホッと安心してる私がいる。


…あまり痛みは感じなくて。

快感のほうが大きい。

また切ってしまった…。

誕生日の日に何してるんだろ。

でも、少しだけスッキリした。

現実を忘れられた。

こうやって甘えてるからいけないんだよね。

ごめんなさいm(_ _;)m

腕に真っ直ぐ線引けなくて

めっちゃ悔しい

斜めにやってしまった

自傷行為を頼っちゃ駄目なのに。

依存したかのように頼ってしまう。

甘えてるから？

こんな私は生きてる価値なんかない。

早く死んじゃえばいいのに。

死ぬことさえも許されないんだ。

今日は、アムカしなかったよ。

本当はやりたい位辛いけど、

辞めるためには我慢。

それにテープかぶれ起こしてるし。

我慢、ガマン、がまん…

ねむは悩みとかなさそうでいいよねとか

ねむって毎日楽しそうで羨ましいとか

そんなの全部我慢して楽しそうに振舞ってるだけだよ

本当は今自分が消えたらどうなるんだろとか考えたりもしたし

何回も泣きそうになっても我慢して泣かないように明るく振舞ったり

でももうそれも限界だよ___