#パニック障害

無理することは必要やけど、
無理しすぎることは禁物やけん、
気をつけるんよ…

体調に波があるのは仕方ない


出来たことが多い日もあれば


出来なかったことが多い日もある


出来なかったことは


出来る日にすればいいんだよ


ゆっくり自分の体調と相談しながら


ちょとした愉しいをみつける日々を過している。




❤

この病気になって辛かった
けれど全て悪いことじゃなかった
いい出会いもあったよ
人の気持ちも分かるようになった
最後はいい経験だったねって笑えるようになればいいなぁ

小学中学
私は威勢のいい子供だった。
「廊下走るな！」「静かにして！」
それが癇に障る子もいた。

その子たちから陰口、悪口、暴力
いじめを受けた。

それからの私は周りに合わせることしかしなかった。
ダメだと思っても何も言えず
溜め込んでいく毎日。

親から理不尽に怒られても
黙ってそれを聞き入れるだけ。

うつ病になった。
パニック発作を起こすようになった。
人格症状も出た。

いくら薬を飲んでも良くならなくて

毎日辛くて苦しくて
何度も死のうとした。
でも私には死ぬ勇気すらなかった。

この世から消え去りたい。

中学の頃は周りから見れば優等生
でも心の中は劣等生
嫌いな勉強も頑張った
体育だってサボらなかった
それでも体育のできない私はいらない存在
だから好かれる為に嘘をついて頑張った
でも限界は突然来るの
もう元には戻れないけれど
今は通信制高校で自由に楽しく生きてるよ
時々全日制の子を見ると羨ましく思うけれど
それでも今を必死に生きてるよ
少しでも幸せになれるように前を向こう

最近ずっとNOTE開いてなかったなぁ。

私の中でこのアプリを使う事が全然無かった
というのはいい事。

相談する人も居なくてどうしようもなく
1人で抱え込むしかなくてどうしても死にたい時に
よくNOTEに呟くんだよね。

久々に今日開いたのはそういう事。

どうしようも無くて、死にたい。

結局ここに書いたって誰も読まないし
誰も相談に乗ってくれないとまで思ってしまってる。

だけど書くだけマシかなって。

数ヶ月前に性被害を受け、妊娠して。
加害者には私を悪く言われ嘘をつかれ逃げられ

私は18歳という歳で妊娠してしまった。
とても非現実的で信じられなくて。

親にも言えず友達にも誰にも言えず1人で抱えて
当然お金も無く簡単に稼げる額でもない。

妊娠を認めたくないと心の奥底で思ってしまった。
なかなか病院に行く勇気が出ず、
つわりも酷くて、でも周りにバレないように。
いつもと変わらずバイトに行き働いて、
家に帰ってもしんどそうにせず
必死に元気なフリをしてた。

親にも言えてないパートナーも居ない。
そんな中頼りになる婦人科は無くて。

診察だけでも…と近所の婦人科に行ったけど
「元気な赤ちゃんですね」と一言。

本当は嬉しい気持ちになるんだろうな。
私は小さい赤ちゃんへの申し訳なさと
悲しさと、1つの大事な命を消すという自分の決断と。

罪悪感に押しつぶされそうになった。

何も知らない医者からもう一言言われた事がある。
「避妊はちゃうとしないとね」と。

悲しい気持ちに上書きされ腹が立った。
“何も知らないくせに”

そんな中たった一つだけ
受け入れてくれる病院があって

そこに行った。

元々鬱とパニックになりがちな私は
初めての大きな手術であり、
色んな感情でいっぱいだった。
血管に直接麻酔をうち
目が回ってくる感覚が、
パニックになった時と似ていて。

でもその日はあまり寝れてないのもあり
落ち着いてサッと目を閉じた。

目を覚ますと遠くから看護師さんの声が聞こえる

少し雑な看護で。

私は朦朧としながら控え室に運ばれ放置され

目が覚めた瞬間猛烈な吐き気と腹痛に教われ
トイレに行きたくフラフラしながら
手術用の服を脱ぎ自分の服に着替えた。

でも1人で歩けなくて。壁を伝う事すら無理で。

ただひたすら1人で耐えて…

お金は分割払いでなんとか。

やっと帰れる状態になって
再診に行くと性病に掛かってましたと。

しかも2つ。
薬で治るけど、点滴も打たなきゃ行けない。

点滴なんてしたこと無く急に点滴を打たれ
予想以上に痛くて、焦りや不安からなのか
また目が回り出して。

だけど大丈夫大丈夫とただ
自分に言い聞かせる事しか出来なくて。

もしろん更にお金も掛かった。
それもまだ未払いで。

毎日お金におわれる生活。
バイトの身だけど1人で耐えるしかなくて。

体調は良くなり一旦落ち着いたとこで
警察に話しに行こうと決断した。

まず親に言いなさいと。

やっぱりいつかは言わないとダメだし
このタイミングで打ち明けた。

私の身体を傷付けた加害者は許せないし
大切な命を落とし可哀想なことをしたと。

すごく怒られるだろうなと思っていたけど
私に怒ったりはしなかった。

私はこれから警察と話を進めていくつもりだ
という事も話、先日1人で警察署に行き
話を聞いてもらった。

まだ聴取の初手の段階。

長くなりそう。
思い出すだけで憂鬱で、死にたくなる。

だけど加害者のあいつだけは許せない。

私が中絶し、苦しみに耐え
1つの大事な命がなくなった日にあいつは
彼女と付き合った記念日で、楽しそうで幸せそうで。

なんで私だけこんなに辛いといけないのか。
なぜ加害者のあいつに彼女なんか出来て
幸せな生活を送れるのか理解ができず
許せない気持ちがますます強くなった。

私はあの日から死ぬまで一生トラウマになる。

男の人と会う時は絶対に長袖長ズボンで
胸元開けたり露出もしないし
それに伴って好きな服を着たり
オシャレをする楽しみも無くなった。

男の人と私だけの空間がダメで
とりあえず私が逃げれない環境で
男の人がいる状況が無理。

ただひたすらに怖い。

なのにあいつは。

許せない。

私は毎日死にたくて、中絶する前も
あいつの家まで行ってこの子と共に
心中してやろうかと何度も考えた。

今だってそう。

毎日毎日働いて
それでもお金は足りなくて。
給料の全額飛ぶ。

それに伴って運も悪い。

私のうっかりで、バイクに乗ってる時
交通違反をしてしまい罰金や点数も取られ。

こんなにもお金が無く余裕が無い状況で
今まで大丈夫だったのに何故今なのかと。

ふと思えば余裕が無さすぎて
そこまで気が回ってないのかなと。

最近バイクでコケることも多く
些細な怪我も多い。

毎日朝泣きながら準備して家を出て
バイトを終え泣きながらご飯食べて
朝方まで寝れず泣きながらいつの間にか寝落ちしてて

朝起きるのが辛くて
日中も眠さで倒れそうで。

辛い、もう死んでしまいたい
全部忘れて投げ出して逃げたい。

お金にも終われ身も心もボロボロ
だけど誰1人相談できる人は居ない。

お母さんも精神病を持っていて
負担をかけたくない。だから言えない。

友達は自分の話ばかりで
私の事はどうでもいいみたい。

ネットでカウンセリングとかも調べたけど
お金が掛かるみたい。

死にたくてどうしようもない中必死に
もがいてる人から金を取るのかと思ってしまった

今日もねれず、明日朝起きれるか不安
その不安で更に寝れなくなる。

起きればすぐにバイト。
愛想を振りまいてどうにか
元気な振りしなきゃ行けない。

もう疲れた、
死にたいよ。
消えたいし逃げたい。

長々と書いても書ききれない思いがいっぱい。

今日はこれで終わりにする。

ここまで読んでくれた人いるのかな。
ありがとう読んでくれて。おやすみなさい。

毎日喉に指突っ込んで吐いても
毎日腕を切っても
自尊心が邪魔をして死ぬ事が出来ない
明明後日、通院日だから
先生になんて言われるかな

最近ご飯食べた後心臓と首の脈バクバクして死にそうになるのほんと何？死ぬほどバクバクする、そしてパニックになる

もう、何十年か前になるけど、
過呼吸、パニック障害で
救急車で運ばれた事があった……

匂いや衣服の締め付け、高速の下や
車の中、疲れ、寝不足…不安、緊張、
いくつか重なると過呼吸になって、
呼吸ができなくて苦しくなって、
指先もおかしくなってしまって､
じっとしていられなくなって……

その後日は、
電車やバス、車に乗ることも怖くなる、
美容院もエレベーターも
また過呼吸になるんじゃないかと怖くて、

何十年も苦しんだ……
飲み込めない病、めまいも。

そんな状態でも、周りの人達は誰にも理解して貰えず、
孤独だった……信じられない年月だった。

今はもうほとんど起こらないから、
逆にどうしたらそんな風になっていったのかが
分からないんだけど……
今もいろいろ恐怖症、不安症、心配症……

臆病で、弱くて、、、よく頑張ってるな、

私🌱 何て言えない。

いつの事か誰かに投げかけた事が返ってきてるんだね……
何時の事か、いつかのバチが返ってきてるんだね……

ここを乗り越えて、私、変わらないとね……。

脅したい訳では無いのに、

死にたい気持ちが消えなくて

伝えたら[困るよ]って

そうだよね、父で精一杯私の事まで無理

分かってるわかってるけど

もう限界

今の私は何かの抜け殻のようで
心と身体が今は休みなさいと言っているようで
仕事は休職中
不安はある
それでも今は無理するときではないって
言っているかのように…

生きるのが怖い

死ぬのも怖い

病気になったわけでも
友達がいないわけでも
家族と不仲なわけでも

なんでもないのに

もっともっと辛い人だってたくさんいるのに

あと何十年も生きていける気がしない


しんどい


苦しい


今日を生きるので精一杯で
将来のことなんてとても考えられない

食べるのが楽しくないし
寝るのも気持ち悪いし
友達と話しても疲れるし
遊園地なんて行けそうにない


何をすればいい？


何もかもが不安で
何もかもが怖くて


この感情と
この身体と
付き合っていくなんて
とてもできそうになくて

自分に振り回されてばかり


大嫌い


変わりたい


泣いても晴れない

笑っても消えない


もう嫌

疲れたよ

消えてしまいたい



あの頃の自分は
元気なわたしはどこ？

恋なんてしたくなかった
これ以上病む原因を作りたくなかったのに

2024/01/09

お久しぶりです
またヤツが来ました
PMSです

大好きな彼氏の家にいても
なかなかPMSのせいで落ち着かなくて
潔癖症と環境変化そして大きい地震で
1人でパニック状態に陥っていた

おまけに新年早々旅行中に風邪引いてしまって
色々大変だったなあ笑
（ここはあえて笑にする）

もっと自分を大事にしなきゃね
早く寝てね

僕の中では頑張ってるつもりだった。
4月の後半から2ヶ月学校に行けなくなって、
そこから授業単位が危なくなって、毎日無理して学校に行ってる。それなのに、周りからは頑張ってと言われる。


これ以上、どう頑張れかいいのか教えてよ。

僕は、頑張れてないの、、？