書くとココロが軽くなる ここは本音を吐き出す場として始めたけど
どんどん浸透していく「にこ」という人物像
イメージを壊さないように言葉を選ぶ
いつしか本音が分からなくなった
1週間ぶりの診察でした
昨日、内分泌内科で言われたこと
そのことで嫌な気持ちになったこと
を話してきました
体調が悪い理由を全て精神的なもの
と言われて嫌だった
どこの先生も異常がなかったら
すぐそう言うよね
でもあなたの場合は精神的なもの
で片付けられるものではないと
考えているよ
クリニックの内科受診してみても
いいかもね
広く診てくれるから
目ぱんぱんに腫れてるね
昨日泣いたの？
些細な変化にも気づいてくれる
主治医でよかったです
先生は先生から話しかけてくれるじゃん
でも他の先生は私からの言葉を待つ
だから話しづらい
なにを言えば正解なのか分からないから
無事に手術から生還しました
目の痛みはありますが
成功したとのことです
全身麻酔したら食欲落ちるよ
と風の噂で聞いていたのですが
目覚めたときから食欲あります笑笑
あと1時間半ほどしたら
水分食事とれるそうなので
もう少しの我慢です
2週間後外来受診します
できない自分が許せないのに
なにもできない
なにもできない子になっちゃうよ
障がい者手帳の更新できました
先生は2級だと思うって言ってたし
診断書も2級で通るように書いてたのに
結果は3級でした
前よりもできること減ったよ？
2級と3級じゃさほど支援変わらんけど
なんか腑に落ちない
けど申し立てしようとも思わない
ちょっともやもや
6日に目の手術をして
13日まで首から上を洗えません
7日は美容室で洗ってもらったけど
毎日行くお金の余裕はありません
自分で流すだけやってたけど
目に水が入ってしまってダメでした
あと2日ですが髪を洗えないのが
こんなに苦痛だとは思いませんでした
早く髪を洗いたい！！！
1週間ぶりの診察でした
まず父とケンカしたことを話しました
お互いヒートアップして
「じゃあ薬減らせばいいとね！」と
言ってしまったがゆえに
薬を減らすことにします
と伝えました
三姉妹の中であなたが一番お父さんと
仲がいいのかもしれないね
仲がいいからこそぶつかるんだと
思うよとのことでした
一人暮らしはどうだい？
お風呂と寝るのが怖い
ここでシャワーの話になって
めっちゃ笑いました
他科の先生に体調が優れないのは
気持ちの問題だと思いますと言われた
ということを話すと
僕以外の人はあなたになんて返せば
いいのか分からないんだと思う
僕はあなたから毎週メモ見せてもらって
考え方の癖とか分かるけど
他科の先生ってそこまで診察に時間を
かけないから分からないことが多い
いっそのこと僕に見せてるメモ見せたら？
少しは分かってくれるかもよ？
誰よりも自分が自分のこと1番嫌い
私は目の見え方で困ってるのに
普通に見えるよ
それなのに困ってるの？
って看護師が言っていいの？
困ってるから手術するんじゃん
手術前の診察でも斜視確認できて
手術しましょうってなってるのに
はじめましてでいきなりそれ？
ちょっとイライラした
私は頑張ってると自分でも思う
毎食ごはん作って
毎日掃除機かけて
コロコロもして
食器使ったらすぐ洗って
シンクに溜めないようにして
排水口も1回1回掃除して
数えだしたらキリがないくらい
小さなことまで頑張ってると思う
世の主婦さんからしたらまだまだだと
思われてるかもしれないけど
私なりに頑張ってる
精神科の主治医褒めてくれるかな…
しんどすぎて病院に電話して
当直の先生とお話しました
主治医の先生のカルテ見てるんですが
にこさんのことよく診てらっしゃいますね
頑張ってるよって何回も書いてますよ
これは僕の担当の患者さんに言うことなんですが
調子悪いときは10回深呼吸してみましょう
すると少し落ち着くと思います
またしんどくて辛くなったら電話ください
明日の朝まで居ますから
ゆっくり寝れるといいですね
と優しく対応してくれました
途中、私泣いてしまったんです
主治医の先生との約束守れないかもしれないって
でもずっと話聞いてくれて落ち着きました
ハズレの先生じゃなくてよかった
今日はダメダメな1日だった
朝8時に起きてたのに起きれなくて
9時に、9時半にって先延ばし
結局起きれなくて朝ごはん食べなかった
13時になってようやく動いてお昼ごはん
作業所に持っていく予定だったお弁当
ご飯食べてからまたベッドに逆戻り
18時までグダグタ
昨日の夜ごはんの残りを丼ぶりにして
食べてお風呂入らんとって分かってるのに
動けんくてまたグダグタ
どうしてもしんどかったけん14時に
精神科の主治医に電話するも出張とのこと
明日また電話してみようと思う
ちゃんとやらなきゃって思いが強くて
なにか1つでもできないと自分を責めてしまう
自分を責めてしまうから存在価値がないと思う
存在価値がないって言ったって
主治医が返す言葉は予想がつく
でもできない自分が嫌いなの
昨日から一人暮らし始めました
怖くてなかなか寝れなくて3時まで起きてて
いつも朝は起きれないのに8時に起きて
しっかり朝ごはん食べてって
健康的な生活をしてしまいました
調子良くないのに完璧を求めてしまう
ちゃんと起きなきゃ
ちゃんと朝ごはん食べなきゃ
ちゃんと、ちゃんと、
1つでもできないともやもやします
でも一人暮らしするって決めたのは私
頑張るって決めたのは私
ちゃんとやります
