#不安障害

整骨院で泣いてきました

突然泣き出したのに

静かにカーテン閉めてくれて

他の患者さんから見えないように

配慮してくれました

他の患者さんの対応してから

来てくれて優しく

「どうした？なんかあった？」

って聞いてくれて

「疲れちゃった」と伝えられました

お話していく中で体じゃなくて

心が疲れちゃったんだねって

気づいてくれて頭ポンポンしてくれて

泣くだけ泣いてスッキリしました

今日の研修も頑張れそうです

ほんとに整骨院の先生に感謝です

研修が楽しい

まだまだ分からないこと多いけど

ずっと夢見てた整体の仕事に就けて

今までの人生の中で今が一番楽しい

明日は整骨院行くから

分からない筋肉の場所教えてもらおう

でも心もまだ不安定

研修も週1から週3だから乗り越えられるけど

それを超えたら多分耐えられない

でもひとり立ちできるようになるまで

先生には内緒

すぐ辞めたって言いたくないもん

昨日お休みをもらう電話をしたのですが

感覚を忘れるのが怖くて25日から

出勤しますと連絡しました

休むと決めたのも私

でも出勤すると決めたのも私

自分で決めたことはやり通します

大丈夫、私なら頑張れる

今度自傷したら入院って約束なのに

もうしないって心に決めたはずなのに

血も出ない、傷として残らないくらい

浅く傷つけてる

一回だけじゃない

何度も何度も

ほんとなにやってんだろ

今のいろいろなモヤモヤを

表現する方法が見つからない

疲れた…

5日は午後作業所行って18時から研修

6日は整骨院

そして今日は電車で大学病院行って
21時から研修

明日は精神科受診

今日は午後から作業所行こうかなって
思ってたけど疲れて寝ちゃった

引きこもりがいきなりこんだけ動いたら
そりゃ疲れるよね

でも研修楽しいから頑張れる
夢に近づくために頑張れる

土曜日はゆっくりできるといいな

今日から研修が始まりました

結果楽しかったです！

いろんなバイトしてきたけど

初めて続けられそうだなって

思える職場でした

まだまだ未熟ですが

3ヶ月後一人前になれるように

頑張ります

仕事に行くのが怖いです

1週間お休みもらいました

また休んでしまった

もう行けないかもしれない

いろんな不安があります

やりたい仕事に就けたのに

また逃げてしまいそうな

自分が嫌いです

みんなは当たり前のように毎日働いてる

なのに私は週3日

会社側からも許可出てるけど

ワガママ言ってるだけなのかもとか

ついついマイナスに考えてしまう

でも自分自身週5日は無理だと思う

普通の子に生まれたかった

1週間ぶりの診察でした

頑張って早く治さんばねって言われると
モヤモヤすること
今の自分を認めてもらえないと感じること

もう我慢しなくていいかな
自傷していいかなって思ってしまうこと

以上2つを伝えました

先生からは自分に向けられた言葉が
否定されてるように感じる？と聞かれ
頷きました

自傷してないのは凄いと思うよと
言ってもらえて認めてもらえた気がして
少し安心しました

お薬は変更なしで来週受診します

自分なりに頑張ってるつもり

自分が頑張ってると思うなら

それで合格なんじゃない？

周りの人の評価ではなく

自分が自分を褒めること

これが大事なんじゃないかな

先生はにこさんが

自分では頑張ってるつもりって

思えるようになってくれたことが

嬉しく感じるよ

疲れた

研修に行く元気ないくらい疲れた

行かなきゃいけないのは分かってる

だけど行く元気がない

主治医に黙って仕事してるから

主治医に疲れたなんて言えない

整骨院の先生に話聞いてもらおうかな

昨日から口を開けば「疲れた」

みんな頑張ってるのにまだ研修中なのに

疲れたなんて言っちゃいけないのに

体も心も疲れたって言ってる

整体師

中学生の頃から憧れていた職業

だけど私には向いてないのかな

研修は楽しい

だけど心の疲れが溜まってきてる

「行けない」と泣く日もある

でも休まないで行けてる

今日は整骨院でたくさん

お話してきた

頑張れる顔してるよって

言ってもらった

それだけで充分嬉しかった

主治医の先生には仕事始めたこと

言ってない

すぐ辞めましたって言いたくないから

ほんとは相談して仕事決めなきゃ

いけないのに

約1週間投稿できてなくてすみません

仕事が16時から23時までのシフトになり

心身共に疲れてしまって

投稿できませんでした

明日は1週間ぶりの診察です

なのに今の自分の気持ちを言葉に

することができません

モニター募集してやってみたけど

上手くできずに泣いてしまったこと

その経験がとても悔しかったこと

言いたいことはあるのに

文字起こししようとすると

言葉が出てきません

昨日は病院行けませんでした

調子悪くて起き上がれなくて…

昨日無理してでも行けばよかったと

思うほどに今日調子悪いです

昨日の夜お父さんに

月曜日休み取れないか聞いたけど

取れないと言われてしょうがない

と分かっていても誰にも助けてもらえない

この状況に泣いてしまいました

泣いても泣いても涙が溢れてきました

月曜日に病院に電話して火曜日に

受診できないか相談します