#不安障害

2週間ぶり？の診察に行ってきました

「先生怒ってない？呆れてない？」
から始まりました

ODしたこと後悔してる？と聞かれ
「してない」と答えました
あの時の私はそうしなきゃ
生きてられなかったから

でも先生にはバレてました
ほんとは見放されたくないこと
これからも先生に診てほしいこと
私の心の声は先生に届いてました

今日は仕事行けませんでした

ほんとは行けたのに

行きたくなかった

動きたくなかった

頑張れなかった

こんなんじゃ仕事にならない

ダメダメだ

やらかしました

精神科の薬3日分飲みました

歯医者で意識飛ばして

お姉ちゃんが迎えにきたらしく

昨日1日の記憶がありません

ひとりじゃ立てない状況で

バランス崩してしまって

トイレを壊しました

体中アザだらけになりました

先生に電話したら次はないよ

と言われてしまいました

でも薬まとめて飲むくらい辛かった

自分の居場所は自分で作らなきゃね
例えばそれが職場なら
売上だったりお客さんだったり
他のスタッフの役に立てる人間に
なれば居場所ができるね

オーナーはそう言うけど
それってかなり難しいことで

ただでさえハンデがある人間が
周りと同じように働けるわけなくて
その中で居場所を作るって
簡単な話じゃない

でもそれを求められている
この現状がものすごくつらい

このままじゃ高校の時みたいになる

仕事に行けない

行かなくていい理由ばっかり探してる

スタッフさんと話せない
YESマンになってる

不登校経験したから分かる

この感覚

きっとこの仕事続かない

明日からまた研修が始まる
明日、明後日2勤
どっちも7時間

大丈夫かな
頑張れるかな

オーナーに毎日来てって言われたけど
精神的に難しいですって言ったら
毎日はシフトが入ってる日は
毎日来てって意味じゃないかな？
休む日が多かったからって言われて
いつかクビになるんやないかなって
思いました

やっぱり精神疾患がある人が
普通の人と同じように働くことは
難しいのかな

今日は仕事行けなかった

たぶん睡眠不足

最近早起きが続いてるのに
夜寝れないから

明日は仕事行けるかな

いい加減行かないとクビになる

やっぱり精神疾患ある人が
普通の人と同じように
働くのって難しい

でも今の職場辞めたくない

ハンデがあっても続けたい

これってワガママなのかな

今の会社には週3で入ったはずなのに

今週のシフトは火水木土日

あれ？おかしいな

週5日も働くことになってる

内分泌内科の受診日でした

今日の診察で今の主治医の診察は
最後でした
優しくて専門外のこと聞いても
いろいろ調べてくれる
そんな最高の主治医でした

次の先生にちゃんと申し送りしとくね
サボり癖があることも笑笑
ってツッコまれてしまいました
それを言われたら何も言い返せない笑笑

最後にちゃんとありがとうって言えて
今日サボらずに行ってよかった

先生新しい職場でも頑張ってね

1週間ぶりの診察でした

今日の話題は仕事のこと

スタッフさんから
「私も精神3級持ってるけど
毎日仕事来てるんだよ」と
言われて私はダメなんだ
と思ったこと

B型のほうが向いてるのかなと
考えてること

先生からは同じ3級でも
重症度は違うんだよ
発達障害の人も3級になるし
あなたみたいな病気の人も
3級になりうるんだよ
2級だから3級より重いとかも
言われてるけど
3級でも2級と変わらないくらい
辛い思いをしてる人がいる
それがあなたなんだよ
僕から見たらすごく頑張ってる
ように感じるよ
自分はダメなんだと思う必要はない
今、あなたは充分頑張ってるんだから

などなど話すことができました
自分の中でつっかえてたものが
少し飛んでいったように感じます

次回来週水曜日に受診します

今の会社には週3契約で入った

なのに来週は週4勤務

週3契約はどこ行ったんやろ

3勤はしんどいですって言ったのに

月曜日火曜日水曜日の3勤

1日空けて金曜日

大丈夫なんかな

月曜日ぶりの診察でした

主に伝えたことは2つ
・私はなにも頑張れてないこと
・仕事に行けないこと

自分はなにを頑張れてないと思う？
・生きること
でも社会に適応しようと今、頑張ってる

もし自分と全く同じ人がいたら
なんて声かける？
大丈夫、頑張ってるよって言える？
・言える
だけど自分には言えない

仕事に行けない理由は今のままで
いいんだよ
しんどいからとか体調が悪いから
でもなんでもいい
休める環境を作れたらいいね

職場でのにこさんもにこさん
同じ1人の人なんだよ
この前僕も言ったけど
診察室での先生と家での先生は違う
みんなその時に合わせてるんだよ
だから不安にならなくて大丈夫

きっとあなたは人一倍生きることを
頑張ってると思う
それってかなりしんどいことで
僕が想像するよりはるかに辛いことで
そんななかで生きてるってすごいんだよ

どれだけ温かい言葉をかけてもらっても
素直に受け取れないのが私の悪いとこ
先生ごめんね

1週間ぶりの診察でした

・先輩からにこちゃんと
考え方似てるから
私も病気かもしれない
と言われてもやもやした

・にこさん演じるのがしんどい

👨‍⚕️どういう風にもやもやしたのか
言葉にできる？

👧先輩は普通に働いて休みの日は
友だちと遊んでってしてるけど
私はみんなみたいに働けないし
社会に適応できてないのに
一緒にされたのが嫌だった

👨‍⚕️悪い言い方になるけど
見下されたみたいに感じるね

👨‍⚕️にこさんを演じてる自分も自分で
素の自分も自分で断絶したものでは
ないのよね
でもその距離が遠いから生きづらさ
の原因になってると思う

わざわざ紙に書いて説明
してもらいました
紙に書いてくれたのが分かりやすくて
言葉で説明されるより思い出しやすい
からありがたかったです

次回来週金曜日受診します

お腹痛くなるのはどうして？

ストレスは胃腸に影響しやすいからね

急に涙が出てくるのはどうして？

強いストレスがかかってるからだと思うよ

私の体に今おきてる現象はストレスらしい
過度なストレスがかかったとき
人は体にSOSを出すんだって

今日リスカの跡見たら切りたくなった
でもお父さんにバレたら入院だから
できなかった

オーバードーズしようと思った
処方されてる薬全部まとめて飲もうとした
でも先生の怒った顔また見るのは怖かった

どんな方法でもいいから楽になりたい
生きるのに疲れた
死んでしまいたい
いなくなりたい

もうとっくのうちに限界を迎えてる

1週間ぶりの診察でした

スタッフさんから毎日来てほしい
と言われて心がしんどいことを
伝えることができました

まずは7時間勤務頑張ったね
期待されてるからこその言葉だと思うよ
期待してない人に毎日来てなんて
言わないでしょ？

人生を1500m走だとすると
最初は6分で走りました
次はもう少し速く走ろうと言われます
これの繰り返しだと思うのね

などなど私の考えを否定せずに
話してくれました

次回来週水曜日受診します