#不平等

こんなにも美しいのに

あんなにも残酷


この世界が成り立っているのは

美しいものと残酷なものがあるから

「生きたい」に
理由はいらないのに

「死にたい」に
理由がいるのは…なぜ？

暗い部屋の中で､独り、

布団の中で、スマホを片手に

「 生きる 意味 」そう調べた。

時刻は ､ 夜の12 時

これが 僕の日課だ。

死にたい訳じゃない。

ただ､生きたい訳でもない。


無機質に光る画面を見て

前向きな人のポエムを見て

またこれかと

溜息を付いては

明日に怯えながら､眠るんだ。







塞いでいたら

誰かが不幸になってしまう

それが 嫌で立ち上がれば

僕が不幸になる。


不平等だ 。時にそう思った。

僕が苦しいだけの世界なんだ

どこにいたって､僕より皆幸せなんだ

そう思うことしかできない僕を

作ってきたのは､誰なんだ？

親か ？ 周りの大人か ？

否､きっと､他 ならぬ 僕自身だろう

何もかも､分からなくなって

だけど､ 答えなんてなくて。

でも､分からなくとも､世界は 進む


僕だけに

重力10倍かかってんじゃないかと思う程

身体が重くて。胸も苦しい


神様って この世にいるのかな？

いるはずなんてないって。

信じてもないけれど

もし いるのなら

助けてなんて言わないから

この理不尽で不平等な世界を

ぶっ壊してくれ

それができぬなら､僕を消してくれ 。

悲しむ人がいるから

殺しはしないでほしい


僕の事で､悲しむ人がいるのは､辛いし

嫌になってしまう程に､嫌いなんだ


僕も。世界も。



なんて ｡ 叶うはずのない 願い事を

今日もまた零す。








本当に不平等で理不尽な世界だ。

オンリーワン やらナンバーワンやら

わんわん吠えて犬みたいだと

思っていた 時


個性を大切にって、

どこかの記事に書いてあった


でも､知ってるんだ。


現実で変わったヤツは､嫌われてる と


皆､平等に 扱われてない。


綺麗事の裏には､汚さが隠れ潜んでいる。


こんな 汚い世界で

息をしている意味は､なんなのか

意味を求めるのが間違いなのか

答えのない問いが 溢れ出る。


今 こうして､僕がまだ生きているのは

惨めに死にたくないと

きっと､どこかで思っている から


僕を貶め､苦しめた奴等は

笑って生きているのに

僕だけが死ぬ訳にはいかない。

今ある憎しみすら 、

笑い飛ばせるくらいになって から死にたい。


そう思ってる から､生きている。



色々と 矛盾だらけではあるが

死にたい訳じゃない

でも､生きたい 訳でもない

消えたいと思う事は､沢山ある。


誰かに言った所で

この意味は

きっと理解されないだろう


矛盾や沢山のものを抱えながら

人生という､何処まで続いてるか
分からない道を､これから先も

歩いてゆくしかない


幾度となく､明日に怯えながら


　─

「弱者」は

誰かの満足の為に

容易く標的にされる

幸せの量も

人生トータルしたら

みんな同じになって

平等になるのかな

君が僕を愛せなくても

君に愛されないと悲しんでも

不平等な人生に嘆いても

誰でも平等にひとりぼっちで

死んでゆくことはできる

素直に笑って生きられたら

消えたいなんて思わないよね

もう誰も悲しまず苦しまず

涙を流さなくていいような

世界になってくれませんか

人間みんな平等にって言うけどさ、

じゃあなんで、

幸せになれる人って限られてんの？

なんで、みんなが同じだけ

幸せになれないの？

勝手に人と比べて病んで

あの子は可愛いのになんでって


そんな不平等すぎる世の中が嫌いだ

人間みんな平等にって言うけど、

与えられた境遇が

みんな同じじゃない時点で、

すでに不平等だと思うんだよね。

母親が急にキレた。
私に出て行けと、父親のところに行けと言った。
でも、私は父に必要とされてないから。
行っても無駄だと思った。
母は急に私のスマホを奪い、揉み合いになった。
後ろから首を絞められた。
咄嗟に、ハサミを掴みそうになった。がやめた。
思い切り後ろの窓に母親事ぶつかり、
なんとか抜け出した。
すごく嫌だった。
強迫性障害になった頃から、
母に触れられたくなかった。
なのに、たくさん触れられたし、
せっかくシャワー浴びたのに。
また浴び治さないといけないことを思うと、
悔しくて涙が止まらなかった。
なんで、こんなに不平等なんだろ。
なんで、こんな親の家に
生まれてきてしまったんだろう。
私はなにか前世で大罪でも犯したのだろうか。
そう思いながら、手首を切った。

偽るほど心が孤独になっていく

心から

血が止まらなくなれば

張り裂けそうな胸の痛みも

甘えだ､なんて言われずに

苦しみが目に見えて

相手へ伝わるのにね

死にたくないの、消えたいの。

好きな事見つけられた

辛くても、助けてほしくても
結局言わないと、（言っても）
わからないんだとわかった

だったらもうどうでもいいじゃん
結局自分の事で動くよね。

多分助けてくれる人は居るのかも
しれない。
でも私は

期待にも

好きにも

親切にも

応えられない　わからないの

死にたくない。消えたい
でもそれはできるかわからない。

だったら好きにするよ
出来ないことも、好きになって
もらえなくても
しょうがないでしょ、

笑ってたいよ、だから笑うんじゃん
言ってくれないとわからないとか
だったら好きにさせて？

良くない？私は良いと思うけど
誰も悪くない。

自分なりに我慢してるし
助けてもくれない人が否定ばっか
するな

私は頑張ってるよ

助けても言いたくない

もう頑張った。だから良いの