#不眠症

主治医に言われた言葉。

無理に焦らなくていい。

先生の期待に答えなきゃと思わなくていい。

自分のペースで歩んでいければそれでいい。

グサっと刺さった。

どこかで思ってたことだから。

きっと何でも見抜かれてる。

今日も眠れない。

後、２時間後には起きなきゃ。

旦那も義祖母も不眠なんて文字ない。

快眠すぎるくらい寝てる。

逆に羨ましいわ。

寝れないから余計な考えごとして希死念慮が強くなる。

だから死にたい、消えたいと思ってしまうのかな。

でも消えるのは不可能だし、

実際に死ぬのも大変で難しい現実。

今日は、精神科の通院日でした。

お盆の時にあったことを話しました。

お線香あげさせてもらえなかった件。

主治医はナゼそんなことするのかと驚いてました。

私にも理解不能だけど。

そんなに他人扱いするのなら、

ナゼいつもはこき使うのか本当わけわからん。

余計とモヤモヤイライラする。

今更だけど。

やはり主治医は母に相談して逃げた方が良いと。

その前にシュミレーションしてから行けば、

色々な返答バージョン考えられるのではと。

今すぐできればいいけど、無理だろうから

ゆっくりでいいから逃げる準備しようと。

本当に逃げられるんだろうか私は。

なんだかんだたまに優しい旦那に、

期待してるんじゃないか。

このままではいけないのは分かってる。

でも、変化に怯えている私も居るんだ。

金払ってるのに、良くなってるの？

旦那に言われた。

全ては貴方と義祖母のせいなのに。

貴方達が変わらない以上、

何一つ変わるわけないのよ。

何故かそれを理解しない旦那。

通院すれば良くなると思ってるらしい。

そんな簡単に治るなら、苦労してない。

ここ最近、中々寝付けないでいる。

毎日、寝るのが４時過ぎ。

だから余計と朝が起きれない。

悪循環すぎる。

眠剤効かなくなってきちゃった？

不安になる。

今日は、早く寝れますように。

自分の中にいる人格全てを大切に。

誰一人として忘れて置いて行ってはいけない。

大切な自分の一部。

ちょっとメルヘンチックだけど、

これが重要らしい。

周りを見る余裕が身に付くらしい。

うーん、難しいね。

主治医とならちょっとは上手く出来るんだけど。

果たして、１人でできるだろうか。

しかも、何か起こった時に。

今日の診察ではアムカにも触れられました。

その傷はいつもそんな感じなの？

うん、いつもこんなにやっちゃう。

どんな気持ちになってやっちゃうの？

しんどい、辛い、死にたいって思ってやってしまう。

やった後はどんな感じ？

少し落ち着くし、スッキリする。

そっか。それも逃げたいっていう１つの原動力なんだよ。

だからそれを違う方向に持っていけるといいね。

なんて話もして、なんとなくだけど、

主治医は辞めてほしいんだろうなと感じました。

明日は青刈り手伝い。

４時半起きです。

１日通しでやるから大変だ。

明日早いのに眠れないでいる。

どうにかして寝ないと。

眠剤早く効いてこないかな。

残酷なこと言うけど、

逃げるか戦うかしないと変わらないよ。

多分、頭では分かってるだろうけど。

怖いかも知れないけど。

逃げるが１番幸せになれる方法だと思うな。

今のままじゃ、通院してても意味ないよ。

現状維持してるだけ。

今すぐは無理でも、いつか逃げれると良いね。

先生も協力するからね。

その時の為に、少しずつ色々お話ししとくね。

旦那居ないからゆったり。

日曜日だけど午前中は寝て過ごした。

そしたら、怖い夢しか見ない。

DVだったり、事故する夢だったり…。

寝て休まるハズが疲れた。

なんでこんなにも悪夢しか見ないのか?

今日は、精神科の受診日でした。

下着購入してからの旦那の態度の件話しました。

理不尽な事言われてることを再確認。

そういう時の、気持ちの対処法の話しました。

声に出さなくても良いから、

心の中で叫んで見るのはどうか?

と言う結果になりました。

１番は声出せるのがいいんだろうけど、無理なので。

実際に主治医とやってみて、少しスッキリ。

１人だと上手くいくか心配だけど、やってみよう。

今日は、朝起きられず何もできなかった時の

旦那と義祖母の反応の話してきました。

旦那は、溜息付いて後で金払えよ！と言われ、

義祖母には動かない嫁はいらない、死んじまえ！

と言われて、謝ることしかできなかった。

どちらも酷いね…と言われちゃいました。

逃げてもいいんだよ？こんな環境。

怖くて怖くて仕方無いんだね。

と言われ、少し泣いてしまいました。

死にたくなることを伝えました。

そしたら主治医は、死んでもいいよ？

でも、今はまだ駄目。

今の状態で死んだら勿体ないよ。

今の生活から解放されて、

やりたいこと全てやって、

悔いが本当にない状態になったら、いいよ。と。

今の私にはとても無理難題で残酷なこと言われました。

だって、死んじゃダメと言われてるのと一緒だから。

だってそんな幸せなことになったら死ねないじゃん。

でも、これが主治医なりの止め方なんだろうな。

否定はしない所に優しさを感じました。

たまに旦那優しい時もあるんだ。

と伝えると、主治医苦笑い。

それに期待しちゃうのも分かるけど、

９割悪い態度なのに、１割にしがみついちゃってるね。

完全に悪循環に突入してるよ。

確かに優しくされてるかもだけど、

ただの気分屋な気がするな、旦那さん。

その気分屋に流されてると余計と疲れちゃうよ？

まぁそれが抜け出せない理由だろうなぁ。

そういう人皆そうだから。

そこから抜け出すのが難しいんだよね。