#元不登校

蓮 𝓡𝓮𝓷

出戻り

女 異性愛者

春から高校生

グミ 風景 睡眠 音楽


ナナ nana と同一人物

どっちも浮上してます


一言考え中

私が学校行けなかった時

クラスのみんなはこう言った

「学校来てないお前が毎日通ってる人の
気持ちなんか分かんない」

そう思われるのもわかってたけど

学校行けない人たちからしたら

「学校行けてる人には行けない人の
気持ちなんか分からない」んだよ。

私は「甘え」とか「ズル休み」とか

そんな言葉が欲しかったんじゃない

「えらいね」「頑張ったね」

そういう言葉が欲しかった

“不登校”そんな言葉で

色んな人に色々言われて

好きで休んでる訳じゃないのに

“ズル休み”

“どうせ寝坊だろ”

だなんて言ってくる人いるけど

不登校の人は１人１人休んでる理由があって

それが悩みで毎日苦しんで、泣いてるのに

何も知らない人に首突っ込まれて

“ズル休み”だとか

“寝坊”だとか

“どーせゲームしてるんだろ”だとか

そんな言葉ばかり言われて

逃げ場無くなってるのに

担任は学校に来させるのに必死で

毎日インターホンの音が鳴って

怖くて、会いたくなくて、出れなくて

いつも居留守で

勇気出して保健室登校したら

クラスの人に言われて

会いたくもないクラスメイトが来て

“待ってたよ”そんな事思ってもないくせに

言わされてるみたいで気持ち悪くて

私はそれから人が怖くて

話せなくて、声聞かれたくなくて

引きこもって、追い詰められて泣いて

いつもこの繰り返しで

教室に嫌々行くとクラスメイトは

みんな笑顔で

なんでこの人達は笑えてるんだろう

なんて考えて

私だけ取り残されてる気がして

やっぱり私はひとりなんだって

思い知らされて

誰かの笑い声が、話し声が

全部

私に向けての悪口を言われてるみたいで

耳を塞いだんだ

入学して1週間で欠席…

また不登校かな…

頑張ろうって決めたのにな

どうして
『不登校』は
『甘え』、『ズル休み』って言われるんだろう。

全然そんなことないのに。
学校に通えない、通いたくない『理由』がちゃんとあるのに。
どうして話を聞いて寄り添うとしないんだろう。

一人一人辛さは違うけど、子供は話を聞いて寄り添ってくれるだけで心が落ち着く。



学校に通えない、
通いたくないと思っている方へ
少しでもいいです。見て欲しいです。

『不登校は不幸じゃない！！！』
むしろ不登校になったことはいい事。
自分で選び、『行きたくない』という『選択』が出来た。
それを大人に言う。
それが出来ることが凄いこと！！
だから堂々と休んでいい。
甘えなんかじゃない！ズル休みでもない！！
大丈夫だから。！！

・春樹(はるき)

・男

・17歳

・通信制高校2年(元不登校)


男女問わず仲良くしてください

よろしくお願いします

別に無理して学校行かなくてもいいやん。

自分自身苦しめてもいい事ないよ？？

名前:ただの学生
日常生活の中で思ったことを投稿していきます。
一時期不登校、現在夢を叶えるために学生やってます。

学校行きたくない。

不登校だったけど毎日頑張って学校行った。
遅刻だったけど行けることだけが凄いから、みんな褒めてくれた。遅刻登校が続いてからある日担任から「もう少し早く学校来よっか｣って私に対して脅迫としか思えない言葉を毎日のように聞かされた。

心配性で気持ちを言葉にするのが苦手で、
人に意見を言うことが苦手なことを先生に言ったはずなのに、
「日本語話すの上手くなろっか」とか「人に意見ちゃんと言えるようにしよ」とか。
何回も言わなくても分かってるんだよ。マジで。
私の事もちゃんと理解して。

最近学校休みすぎて勉強とかどこやってるのか分からないし、
クラスの人達に変に思われたり、陰口言われてそうで怖い

前の流れから
新しく中高生がオプチャに
集まってくれてます！

新規の参加を
募集スタートします！

日曜日の夜って一番嫌い。

私が夜更かししたところで、
夜の長さは変わらないのに、
目覚めたら月曜日になってるから
目覚めたくなくて、
寝たくない。

友達や先生は優しいのに。
勉強は嫌いじゃないのに。
学校の何が
私を帰宅部のエースにさせるの？

友達の目。
クラスメイトの目。
先生の目。
後輩の目。
目、目、目。

みんなが完璧な私を求めている。
私はどこまでいける？
どこまで頑張れる？
登り詰められる？

ほんの少しでも
みんなの求める私に近づきたい。
完璧主義かつ見栄っ張りなだけ。

面倒くさい自身の性格と
ややこしい現実が、
複雑に絡まりあって、
もう全部やめてしまいたくなる。
諦めたい。
死にたい。

どこまで行っても自分勝手で
ごめんなさい。

なんて、
だれに謝ればいいんだろう。
なんて心の籠らない
“ごめんなさい”
なんだろう。

私の精神よ！
もう少我慢して、
学校の通わせて。

自分がどうありたいか

他人の基準ではなく

自分軸を大事に

なんとか私やっていってるよ