#元彼

壊れたなら泣いてないで

新しいものを探さないとね

元彼のことを好きになる夢を見た
最悪だ
途中で今の好きな人のこと思い出せて
それが唯一の救い
好きな人に会いたい

もうわたしたちは

会うことはないだろう

あの出会いは

なんだったの

あの愛おしい時間は

なんだったの

戻らない時間に

ふとため息が

こぼれてしまうの

失った後にしか気づけなかった、
彼に依存してしまったことに。

私にとっての元彼は最悪だった
乙女な私と、恋人に不慣れな私を
豪華に両方もくれてやったんだから
元彼にとっての私も最悪であってほしい
願わくば二度と
夢の中でも現実の世界でも
私の前に現れないでください

君が横で寝てる

こんな幸せ他にあるもんか

「ねえハグはしよ」

ただ横にいるだけじゃダメらしい

『いーよ』

私が君に抱きついてお互いスマホ見てる


スマホ飽きたなって思ってポイってして

そっぽ向いた私



そしたらスマホ辞めて

こっち来て抱きついてくる君


ホントどうかしてる

新しい彼女できたのかな





ずっと好きだったあの子かな










おめでとう

お幸せに







インスタのノートにme me sheを流した

彼氏インスタやってないからバレないかなって


みんなに「別れたの？」って彼氏が聞かれたらしく

LINEMusicとともに「なんで失恋ソングなん」って聞かれた

LINEMusicはマルシィのフリージア




心の中で彼を思って

好きな曲聞いて

泣くくらい許してくれ

いつか行こうねって約束した夢の国、もう今じゃほんとに夢の国だね。
ねぇ、夢の中で会えたら一緒に行こうよ。

人は出会うべきタイミングで出会う、役目を果たしたら別れるなんて嘘だと思いたかった。
けどあのときの私にはあなたが必要だったし、たぶん今後の人生にあなたは邪魔でしかない。
運命なんて信じたくないけど、そういう運命だと思い込まないとこの先の人生進んでいけないの。

「離れたくないなあ」

『離さないよ』




離さないって言ったのは君なのに



うそつき

『なぁ、今、しあわせ、？』

「幸せだよ」


笑う君

「○○は、？」



『俺も幸せ』


うそならそんな言葉要らなかったのに

もしやり直せるなら

あなたとやり直したい

無理なのは解ってる

今、どうしてる？

いつか、会おうね

これもカルマなの？

別れた元彼が

度々しつこく

ウチにやってくる

彼も同じ病気だから

わたしのことを

振り回してくる

いくら精神病とはいえ

もういい加減にして欲しい

次会っても完璧無視してやる

いい加減にしつこいんだよ！！

ムカつく、もう消えてよね！！

振り回されるわたしの

身にもなりなさいよ

あんた、一体何がしたいのよ？

わたしが何をしたってゆうの？

早く忘れて、前向いて生きよう👊

こんなに傷ついても尚あなたをすきだと言い張れる私はたぶんあなたより強いよ

中学1年生

絶対に手の届かない新任の先生に恋した

何とかして話したくて質問ばっかして

今思えば臆病で好きになってもらう努力なんか

1個もしてなかった

あからさまに距離を取られ振られ

可愛い子たちと話してる姿をただただ眺めるしかできなくて

自分が惨めだった




中学2年生

好きな人が異動した

もうこれからは後悔したくない

そう思って垢抜けを頑張った


絶対可愛くなってやる

その一心だった






2年生のとき色々あってめちゃくちゃ病んでた


その時に支え続けてくれた人がいた

元担任の先生

少しづつ惹かれながら気付かないふりしながら

過ごした1年だった



中学3年生

小学校からお世話になっていた塾の先生との距離感がバグった

頭ポンポンされて自分のためだけの時間を1週間で何回も作ってもらって

塾長に怒られてまで私に構ってくれた

先生にだんだん惹かれてって

死ぬほど好きになってしまった



この辺から自分がおかしくなった


学校では元担任がもう一度担任になり

この頃から担任に恋をしたと自覚した

先生も満更じゃなかった


思わせぶりも死ぬほどされて

でも幸せだった。


理科の新任の先生と仲良くなった

先生から告白された

意味わかんない。

ハグもされて私はチョロいから恋に落ちかけた

でもやっぱり担任が好きで振った



遊びまくった中学3年生

そして卒業

卒業式のあと

一番の男友達だった同級生に告白された

でもどうしても好きになれなくて振った



そのあと

また理科の先生に告白された

気持ちがさめきってた私は先生のラインをブロックした





そのあと好きだった担任の先生に告白された

今思えば意味わかんない

私が取られるのが怖いって言って

付き合いたいって

その当時はハッピーだった


付き合ってるうちにメンヘラすぎて冷めた

別れたくても別れられずに悩んでた時に

推しだったかっこいい部活の先輩にアタックされた


その人と付き合いたいって思って

メンヘラを振った

なかなか別れてくれなかったから

最後は思いっきり嫌いだと突き放した



その直後先輩に告白されて

部内恋愛禁止なくせに付き合った



最初はよかったけどだんだん部員にバレて

私の方から振った

好きだったけど別れた


先輩が引退して

もう一度付き合って欲しいと告白された


気持ちはそこまで無かったけど

復縁した

でもやっぱり上手く行かなくて

別れるか悩んでた


その時にいつも話を聞いてくれていた君が

『じゃあ俺と遊びに行こ』って行ってきた

今考えたらあの頃から君は私を狙ってたのかな



さすがに彼氏いるからって思って断ってたけど

我慢の限界が来て先輩を振った




自分から振ったくせに落ち込みまくってた私に

『花火行こ』って君は誘ってきた

11月のそこまででかくない花火大会


でも何故か死ぬほど幸せで

どんな瞬間も楽しかった



その後君はすぐに遊びに誘ってきた

忙しいと言うとじゃあご飯いこって言ってくれて

週2回会ってた

2回目のデートでいきなりハグしてきて

寒いと言うと手を繋がれた

今までなんで気づかなかったんだろうってくらい

君はかっこよくて

気づかないうちに沼ってた


それから1週間後

3回目のデートで告白された


この人しかいないと思った

人生で一番愛して

この人以外生涯愛さないと誓った


どんな瞬間も君といれば幸せで


ほんとに沼って


今までであり得ないくらい尽くして


本気で好きだった



付き合ったのが11月だから

イベントも沢山あって

忙しい2人なりに時間を作っては会って

イチャついて

いつも部活終わりの夜に

私の地元の公園で寒いっていいながら

コンビニでお菓子を買って二人で食べながらくっついて

たわいも無い話を何時間もするのが幸せだった

オシャレなデートとか要らなかった

クリスマスイブだって公園で過ごして

みんなイルミネーション行ってたけど

私は君が隣にいてくれればそれで幸せだった





君といれば何をしてても幸せで

君以外何も要らなかった






2ヶ月後

突然冷たくなったかと思ったら

『やっぱり俺には忘れられない好きな人がいる』


そう言って振られた

人生で初めて振られた

死にたいと思った

もう恋愛なんてするもんかと思った





その後やけくそで

適当に手出して

こんな最低なやつだけど好きになってくれたのが今の彼氏

すごくいい人で

最初は遊びで私がアピールし始めたのに

真剣に向き合ってくれて

慣れてないくせに告白してくれて

その嬉しさで付き合った





やっとこれで幸せになれるって思っていた


気づけば高校3年生

6年間で間違えた恋も沢山したけど

やっと幸せになれると思った




そんな矢先に

1番愛した君から連絡がきた

『やっぱり友達に戻ろ』




嘘つき

友達に戻るつもりなんて最初からなかったくせに



結局また捨てられて

私は1人孤独で



私の人生めちゃくちゃ




どこから間違えてたんだろう


私は今どうしたいんだろう

なんにもわかんない






君と友達にならなければ

君にあの日声をかけられなければ

君との遊びを断っていれば

君とハグなんかしなければ

君と付き合わなければ


いっそ

君と出会わなければ

こんなに辛くなかったのかな








でもきっと出会えなかったら


あんなに幸せな思いは味わってない



結局何が正解なんてわからないけど

間違いなく君は私の人生での1番で


私の1人目の運命の人だったと思う