#共通テスト

夢に向かって頑張る君は

世界一かっこいいよ

怖い

不安

緊張

今までの努力が無駄になりそうで

周りの人の応援や助けが

全部無駄になってしまいそうで

みんなの前では強がるけど

ほんとは怖くて涙が止まらない


だけど頑張るしかない

ここまできたら、やるしかない

どんなに不安でも怖くても

みんな一緒だと思うから


未来はわからないけど

今までの自分を信じて

“努力しても
　　報われるとは限らない”
でも、
“努力しなければ
　　報われることは絶対にない”

人生なかなか、
上手くいかんもんやな…

大丈夫。
大丈夫。
絶対大丈夫。
そう自分に言い聞かせてないと、　
どんどん自分が壊れてしまいそうで、
怖いんだ。

自己紹介152
今週のタグは「花が散る」
なんというか不吉、、、
悲しいイメージがありますね
ここで一句、、、


華が散る
涙を呑んで
桜咲く


高校3年生の方
共通テストお疲れさまでした
うまくいった方もそうでなかった方も
いらっしゃると思います
僕はまだ共通テストを経験してないから
こんなことを言うと皆さんに怒られそうですが
僕の受験への考えを話そうかと思います
至らない点が多くありますが許してください

合格は、多くの人の不合格で成り立っています
「サクラサク」の電報は
「サクラチル」から生まれるんです
たくさんの人の涙の上に、一本の桜が咲きます
だからこそ、合格した方には
たくさんの人の想いを背負っているという
自覚を持って、頑張ってほしいと思います

まだ二次試験がありますから
受験の道のりは長いですが
泣いても笑っても後数ヶ月です
皆さんの桜が咲くことを願っています

ではまた次回

「共通テスト」

今日は、共通テスト当日だ

あと、730日後。

私もいつかはこの日と向き合い

勝利を掴み取らねばならない

この2年、絶対限界をこえてみせる

共通テストはおかしいっぱい持っていきましょう。あとトイレ行く時とか帰る時とか、色んな人が色んなことを話していると思いますが気にしてはいけません。隣の人のページを捲る音に焦ったりしなくて良いです。わからない問題は勘で埋めれば宜しいです。無事に帰ってこれたらはなまるさん。最後に笑うのはあなたです

不安になるのは頑張ってきた証拠や。
頑張ってきたから、不安になれるんや。

小6で受けた

中学受験

中3で受けた

高校受験

高３で受ける

大学受験


中学受験で落ちて、どん底だった

地元の中学でいい成績取って

学区内2位のとこに行きたくて

努力した中学時代

それも受けることすら許されなくて

学区内3位か4位の高校に入学した

初めのテストから

ずっと真ん中で

でもだんだん下がって

担任にこのままやと理系行けへん言われて

努力して半分よりうえになった

2年3年と理系で過ごして

正直めっちゃめっちゃ辛い

生物したくて理系に行ったのに

生物出来んくて

化学いらんけど勉強させられて

めっちゃめっちゃ辛い

共通テストまであと145日

はやいねほんとに

勝負の夏

正直全然頑張れてない

残り2週間

本気でがんばってみる

やれる。できる。絶対大丈夫。
あんだけ頑張ったんや。
あんだけ苦しんだんや。
でも、お前は逃げなかったんや。
大丈夫。大丈夫や。

器用じゃない。
才能がない。　
でも、好きなら続けたらいい。
とにかく続けなさい。
みんな辞めていくから。
どんなに才能があっても、
辞めたらおしまい。

指定校推薦で大学に行きたい


なんかもう勉強するの嫌になって

そんなこと言ったらだめなの

わかってるけど

もう燃え尽きそうな自分がいる

共通テストまであと161日

めっちゃめっちゃ怖いし

模試では全然点数取れんし

中3の時みたいに成績は右下がりだし

早く成績あげなきゃ

先生の期待に応えなきゃって

そんなことばっか考えて

もう、疲れたよ

国公立行けるから頑張れって

言わないで

とりあえず夏の間頑張ってみるからさ

共通テスト、本番は全然緊張しなかった

いつもどおりだと思ってやればできた


今までで1番いい点数取れたし

先生にもいい点数取れたから

推薦で受かりたいねって言ってもらえた


一般も第1志望の大学に出願できそう


まだ終わってないけど、とりあえず。


これまでの自分お疲れ様。

信じてよかった、ありがとう。


これからの自分、頑張ろう。

2年前の今頃、直前すぎて何をすればいいのかわからなくて、とりあえず5教科7科目分、学校の授業やら冬季講習やら塾の授業やらのいろんなノートをペラペラめくってみたりして、でも全然落ち着かなくて、もしボーダー越えなかったら人生終わるなぁって思ったら急に寒くなったりして。
1人で行くのは不安だから、最果タヒの詩集と綿矢りさの『ひらいて』をかばんにしまった。
土曜の英語は隣の席の奴がぶつぶつうるさすぎて発狂しかけたおかげでボロボロ、でもちゃんとお風呂入ってご飯も食べて早寝したし、それなのに翌日の数学と化学はもっとボロボロ。
試験会場の大学から渋谷駅まで、バスもあるのにわざわざ歩かされて、再起不能なメンタルの中、キラキラ輝く渋谷の街並みが阿保みたいに綺麗だった。
月曜日の共通テストリサーチ、学校に向かう途中、最寄り駅のホームで、このまま線路に飛び込んだらどれほど楽なのだろうとぼーっと考えて、でもそんなことできないのは誰よりも自覚してた。
リサーチ結果を塾に報告しに行って、そのままついでに私大の過去問を1年分解いたけど怒りが鎮まらないから帰宅。帰ったらお母さんがサンドウィッチを用意してくれてて、でも食べる気が起きなくて、気がついたらリビングで息ができないくらい泣いてた。いつもは私に淡白な父母が、「悔しくて泣けるのはちゃんと努力してきた人だけだ」って励ましてくれてもっと嗚咽した。
それから数ヶ月、数年、で、今。
共通テストから2年経ってもしっかりいろいろ引きずってるし、私が行きたかった第一志望の国立に通ってる子とは、このまえの同窓会でもやっぱり話したくなかった。
2年前の自分では想像もつかないような充実した毎日を送ってるけど、あのときしななくてよかったのかは、今でもよくわからない。