#喧嘩

いつも見ているから

頑張る君をすぐ隣で

必ず幸せがあるれる日々が来る

綺麗事じゃなく大丈夫！大丈夫！

根拠は私がずっと届けるから＿

ねぇ、お腹痛いんだけど。
なんか胃らへんがズキズキするんだけど。
蹴られたっけ。
私があいつの腹蹴ったはずなんだけど。
痛いなぁー…
こんなんなってるの、
みんなが喧嘩してるからかな。


じゃあ、みんな出てけ。


いや、私が出でけば万々歳か。

君が消えてしまうんじゃないかって

どこかに行ってしまいそうで

心配なんだ

母が姉に怒鳴る声が聞こえる…
いつもの嫌な言葉
怖い…
嫌だ
嫌い、嫌い、嫌い
誰か助けて

そんな簡単に忘れられないよ

喧嘩もたくさんするし

意見が衝突することのほうが多いけど

次の日にはちゃんと
『ごめんね』

そう言い合える関係なの



貴方となら衝突するの、怖くないよ

だってお互いがお互いを想いあってるからこそ
できることだから

卒論で忙しいのは分かるけど
もう1ヶ月も声聞いてないんだよ
昨日記念日だったの覚えてる？
電話したかっただけなのに
喧嘩したくなかったよ

今日の朝、また母と喧嘩した
そして、こう言われた
「あんたは人間として終わってる」
は…？理解できない
そして言い返した
「お母さんの方が明らかに人間として終わってる」
そうしたら、母は頭を抱えてうなってしまった
これ、私が悪かったのだろうか…
私も確かに悪かったかもしれないが私は
消えてとか言ってくる母の方が人間として終わってるでしょ
と思ったのだ
私の気持ちは、そんなにやばいのか
私はそんなに最低なのか
というか、母は私に
「あんたは人間として終わってる」
と言っていたが仮にそうだとして
育てているのは母だ
私が人間として終わってるのは母の教育の仕方が誤りなのではないか
なのになんで母はいつもそんなことばかり言うのだろう
それとも母の教育の仕方は正しくて私が悪いのだろうか
私が悪いのだろうけれど

姉にまた「死ね！」って言われました～!!イェイ！
で、腕やら顔やらを捕まれて腕赤くなったんですけど笑
30分くらい前のことなのにまだ腕赤いんですが？笑
顔もやられたんでまぶたとかも赤くなりました～!!
前なんて両親仕事の日、昼食を二人で食べてたら姉と喧嘩して姉に私のお茶碗やら皿などを
投げられましたよ笑笑
なのに、姉は「あんたが悪い。あんたが片付けてね笑」って言ってきて笑笑
いすも汚れたし、食品も無駄になりました…
結局私が投げられた皿やらお茶碗やら食品やらを片付けたんです
私は姉を許さないです
いや、許せない、です
許そうと思っても許せないと思います

ずっと一緒だと

勝手に相手は自分を好いてくれるって

どこかで甘えた考えがあって

でもそれじゃあ相手に好きが届かなくなって

いつかは消えていってしまうんだよね

ただテレビでYouTube見てただけなのに姉にため息連発されて
気持ち悪いって言われたんだが
…は？
YouTubeに対してか私に対してかわからんけどどっちにしても最低すぎない？
慣れてるとはいえ辛いんだけど、イラつくんだけど
慣れてるから辛くないとかイラつかない訳じゃないから

また母と喧嘩した
そして
「あんたって本当意地悪」
と言われた
それだけで泣いてしまった自分が本当に嫌い
私は言い返したかったけど、言い返せなかった
本当は、お母さんの方が意地悪だ、とお母さんのせいで私は辛い思いを
している、と
言い返したかった
けど、声が出なかった
喋ろうとしても上手く声が出なかった
悔しい
何も言い返せなかった自負が
あんな言葉で泣いてしまう自分が
最低な考えをしてしまう自分が
嫌い、大嫌いだ

もう少し素直になれたら


あの時引き止めてれば



君はまだ私を見てくれてた？

友達と絶交した。

私の気持ちは
あの子には伝わらなかった。

あの子にとって私って
なんだったんだろう。

本当に、さよならなんだね。
大好きだったよ。

2年前の夏
貴方と話した最後の夜