#大嫌い

貴方の気まぐれな戯れで

愚かにも私は溺れていく

『好きな人　友達　居場所』

私の大切なものを、
どれだけ奪えばお前は気が済むの？

私を好きだと君が笑う

でも君に嗤って誤魔化すの

「大嫌い」ってさ＿

美しかったり

醜かったり

よく分からなくて

こんな薄汚れた世界

憎まれて当然

言葉じゃ足りないから

確かめて　繋いだ手

You saved me

そう ふたりで

歩んでいく　

いつまでも＿

生きててえらいが大嫌い

私 本当は生きるの辛くて
死にたい思いでいっぱい
お母さんには捨てられて
お父さんには道具にされて
学校では上手く笑えなくて
周りを不機嫌にさせて
私ばかり気を遣ってる
被害者面だとか悲劇のヒロイン気取り
だとか言われるけれど
本当なのこれが現実なの
本当のことなんだよ
助けてって叫べないから沢山悩んで
やっと言った辛い思いも被害者面だって
言われてじゃぁ私は誰に助けを求めたら
いいのかなずっと私ばっかり周りを見なきゃ
ダメなのかな
そんなわけないじゃん
歩み寄ったって歩み寄ってくれなかった
人達が私を分かったように言うな！
何も知らないくせに
私の気持ちなんて知らないくせに
私が泣いてることも
私が人一倍頑張っていることも
お前らを信じようとしてることも
何も知らないくせに
そんな偉そうに言うなよ！
お母さんもお父さんもいて
無理なく過ごしてる奴らが
俺を語るなよ！
人のこと傷つけておいて
幸せそうに生きてるヤツらが憎い
母さんもなんで俺らがないて
お前が幸せそうに新しい家庭もって
笑顔で過ごしてんだよ
おかしいんだよ
お前のせいで俺はこんなになったのに
愛情ひとつくれなかったくせに
人から愛情もらってんじゃねえよ！
なんで俺らを産んだんだよ
なんでお腹痛めて産んだ子供を
捨てられるんだよ
こんななら生まれたくなかった
こんな世界こんな家庭こんな関係なんて
クソ喰らえだ無くなってしまえ
全部全部消えてしまえばいいのに

この命が生まれるなんて奇跡

起きなければ良かった

今の自分が大大大嫌い
人前では無意識に笑ってんのに
ほんとの笑い方がわかんない
笑ってる時にふと思う、
「何で笑ってんだろう？」
誰か教えてよ、、
私に本当の笑い方を、、、、、、

血の流れた腕を見ながら
風呂場の天井を仰いだ
過ごす日常には苦痛だらけ
死んで楽になりたいと願った
このまま風呂に浸かりながら
死んでみようか、
そうも思った


だが出来なかった...
いや、しなかった


きっと心のどこかで
なにか変化を期待してしまった
そんな甘い自分が大嫌いだ

もう期待するのは

辞めたんだ

傷つくだけだから

私の幸せを壊さないで

邪魔しないで

貴方は必要ない

あの頃の今日は
目の前の好きを運命と信じて疑わなかった

あの頃は孤独感はなかった
さみしくもなかった
戻りたい幸せだったあの頃に

私そんなにダメな女だった？
迷惑だった？何が足りなかった？
言ってくれたら直したし諦めたよ
どうして貴方は０か100なの