#学校行きたくない

独りは寂しすぎるから

夜を埋める星に混ざりたい

人の視線が怖い

服装変じゃないかなとか

メイク変じゃないかなとか

食べ方汚くないかなとか

歩き方、表情、話し方とか

全部を気にして苦しくなる

ふと浮かんだ"消えたい"から

頭を支配する"消えたい"へ

そして"消えるべき"と変化する感覚が

なんとも言えないな。

もう冬休み終わっちゃうのか……明日から学校嫌だな……

仮面を被って迎えた春に

楽しみで張り切っていた学生生活も

私には馴染めなくて心身共に崩れていったの

人の視界に入るのが怖い

明日は月曜日、楽しかった休日とはお別れ😭

死にたいんじゃなくて１回消えたいんだよ
無になりたい

私は、私の言葉や行動で周りを傷つけることが怖かった、
本当の気持ちや感情を伝えた時に
否定されるのではないか
相手を追い詰めてしまうのではないか
相手を傷つけてしまうのではないか
など色々な不安が襲ってくる、怖くなる、
何気なく言った一言で、相手の気持ちを左右させるから怖かった、
だから、人との会話をあまりしなかった、
誰かと話したとしても、誰にでもずっと優しく接することを心掛けた

誰かに言われたくない事やコンプレックを言われたり、笑われても、私は聞こえなかったフリをしたり、無理して笑ったりして自分の感情を抑えてきた、
だからだろうか、
ずっと聞きたくもない事を人が多い所で言われるようになった
馬鹿にされるようになった、
笑われるようになった
どれだけ自分が傷ついても、「大丈夫」だと言い聞かせて、耐えてきた、頑張った、
言い返したいと思っても、周りの人が傷つかないように、驚かないようにと思いながら耐えてきた、
でも限界が来る、
好きな先生も転勤して落ち込んでいる時に、余計にいろんなことを言われたりして余計に自分がどうすれば良いのか分からなくなる、

空が明るくなってきた
やめて
まだ暗いままでいてよ

楽しいって思ってた学校も

今は行きたくない

友達に会いに行くのも面倒

会いたい。でも、会いたくない

いろんな面で行きたくない。

分かる人いるかな

学校に行かない理由は
「悪い夢をみたから」
で十分だ

学校、行かなきゃ行けないのに
休んだ
行っても足でまといになる
そう思ったから
本当は行きたくて気楽に
したかった
でも行けないし気楽にならない
それに今から行き続けても
意味ないと思う
高校に行くのは諦めた
進学してもどうせまた行かなくなる
正しいとか違うだとか
私から聞こえた声は
うるさいと思った言葉だけ
ノイズかかった音にしか聞こえない
意味なんてない
考えようとすら思わなくなった
先生もリア友もいつかなくなる
だから今日は父さんに行け
って言われて行ったフリをする
罪悪感なんてない
怒られるのなら
行ったフリしたらいい
その方が気が休まって楽になるから

影𒅒𒈔？

ひとりぼっちの学校よく耐えたねわたし。
人生で辛いことなんて山ほどある。こんなとこでへこめない。
って頑張って思えるように頑張って頑張って言い聞かせてる。

なんでかわかんないけど涙が出る。
あなたのことを考えたから？それとも学校？わかんない。
なにもかも嫌すぎて。