#居場所がない

来週の土曜日には母とまた、暮らす家に帰るのか…今回は母と離れてゆっくり出来た気がする。

ただ、父のところにいても母のところにいても心から休める場所はきっとないんだろうな

私が休める場所って

今のところ

どこにもない。

ずっと

彷徨い続けて

見つからない

居場所が欲しい。

ただそれだけなのに､､､

なのに、毎日が息苦しい。

家にいると息が詰まる

疲れる。

しんどい。

死にたい。

NOTE15でしか　

私の本当の気持ちを

言える場所がないのが

現実なんだよね

死ぬほど祖母に会いたくない。

さっき、母から“お婆ちゃんにLINEしたけど返信こないよ。電話で○○の(私の名前)在住伝えるよ。話したら報告するねー。明日以降ね”って来た。

きっと今回は優しく出来ないよ。もぅ、色々疲れ溜まってるのに祖母が週２回来ては私は太っていく自分が怖いし…醜いし,段々虚しさが倍増になる私の気持ちも私の母親ならわかってよ。

私は母の母(私からしたら祖母)の顔見てるのも顔見てるのも昔を思い出すの！。もぅ、嫌。

今は作り笑顔も出来ないしそこまでいつものお人好しの私を演じられる自信ない。

祖母に嫌われても良いとまで思ってしまう私は本当に最低な孫だな。

“無”でいられたら良いのに。何も感じなければ辛くないかな。

母に似てるだけで身体が拒んでしまう自分も嫌い

祖母に私が実家に帰ってることを

母はそろそろ伝えるらしいけど

体調も心も安定しないまま

今あったらお婆ちゃんに八つ当たり

しそうで怖いし,母と離れて過ごしてるのに

母と似たようなことを言われて

きっとフラッシュバックして

今より体調も悪くなるんだろうな…。

祖母に

“一人だと寂しくない？”
“ちゃんと食べてる？”
“何か買ってきてあげるから何が欲しい？”
“お赤飯嫌いなの？嫌いなものばかりね”
“女に産まれたからには料理できないと困る”
“○○ちゃん(母の名前)は○○ちゃん(私の名前)のために色々言って心配してるんだよ”
“母親に感謝しないと駄目よ？”

ってまた言われるの？１週間分の食料は買い込んでるからもぅ何もいらないし来るなら母の話や私のことで何かしら言うのは辞めて私は別に実家に遊びに来てるんじゃなくて母と過ごすのが辛くなって時々実家に静養してるのに毎回実家に帰っても意味ないのかなって思ってしまうし…ネガティブになっては昔のことを思い出すから疲れる。

一人で過ごすのが一番何も余計なこと考えなくて良いのに祖母が来るのが駄目っと言うよりかは私の気持ちと体調の問題なんだけどこれじゃあ休まらないよ…。

私の心は休まる場所もないんだろうか

明日の今日は

もぅ…母と住んでる家に

いるんだよね。

今日は祖母来ないと

思ってたのに

大量のパンやお菓子を

持ってきた。

わかってるよ？

世間では

“お婆ちゃんも83歳

なんだからいつまで生きるか

わからないんだから今の時間を

大切にしてあげて“って言う

意見の方が多いのは

知ってる。

ただね、私が母と住んでる家を

離れてまで実家で

一人過ごしてるのは

遊びじゃなくて静養してるの。

でも、母方の祖母からしたら

３年前(コロナ前)まで

時間が止まってるからか

心配なんだろうけど…

今はただただ

誰にも邪魔されずに

実家でいるときは

過ごしたいと思う私は

最低な孫よね

どこに居ても

私の居場所は

どこにもない

辛いから泣きたくなるんだ

苦しいから辞めたくなるんだ

怖いから話せないんだ

居場所がないから死にたくなるんだ


こんな心なんか、消えてしまえ。

私の居場所はどこだろう。
学校でも理想を押し付けられちゃって。
家でも自由はなくて。
嫌われるのが怖くて。否定できなくて。
臆病だよね。弱いよね。
私の居場所を教えて。。

助けてほしい
その言葉が言えたら
どんだけ楽になるのか
対面で話したとしても
電話で話したとしても
ネットで話したとしても
全部が嘲笑われてる気がする
もうどうしたらいい？

その言葉こそが

世界を変える

原動力です

友達はいるけど居場所がない。

自分の居場所ってどこだろ。なにも心配しなくていい幸せに過ごせる世界に行きたい。

前みたいに

私は幸せになれるのだろうか

最近は嫌なことばかりで

家族が嫌い。

居場所がない

いっその事死んでしまいたいなんて思う