#恐怖

君を見つけて心臓が跳ね上がるのは

嬉しいからじゃなくて怖いから

明日が

未来が

生きるのが

死ぬのが

怖くて

堪らない。

いつ無気力になるか分からない恐怖。

後悔を恐れるな。

でも

発言は後悔恐れても良い。

いや、恐れるべきだ。

相手の心を傷つけるぐらいなら。

「絶対別れない。絶対別れたくない」

そんな不確かな“絶対”でも

今の私には充分なんだ

昨日も怖い、今日も怖い

でも明日の方がずっとずっと怖い

まだ怖い。

こんなにも尽くして愛してくれている
と分かっているのに。

トラウマはないのに、
私の過去による"居なくなるかもしれない"
という不安や恐怖が顔を出す。

"もし居なくなったら"
私はとてつもなく病むと思う。
だってもう返信が数時間こないのも
心配という名の不安で気が気じゃない。

もし別れたり居なくなったら、
という時のことが頭によぎって、
そうなってもなるべく自分が崩れないように、
やっていけるように、と
"自立してる"なんて強がったりしてしまう。

そんな訳ないのに_

本当はもっと好きを伝えたいし、
わがままも程よく言えるようになりたいし、
もっと頼りたい。

いつの日か後悔する日がこないように、
もっと尽くしたい。

"程よく"なんてわからないから、
見えない所で依存して、
何でもかんでも強がって
一人でどうにかしようとしちゃうの。

明日死ぬんだろうか。

そう思うくらい今が幸せで

幸せすぎる故の恐怖で

ついつい君を手放したくなる。

俯く君を力いっぱい抱きしめるから

どうか君を襲うもの全て潰れてくれよ

この前悪夢見た。

2:30に寝ようって思って

結局寝れたの3:30で

4:10に悪夢によって起こされた。

目が覚めて怖かった。

非現実的な内容だったら、全部空想だったら、まだ良かった。

怖いけどね。

でも現実的な部分があって、100%の空想じゃなくて。

目をつぶって寝たらまた悪夢見るんじゃないか、

起きてても現実で誰か家に入ってき襲われるかもしれない、

っていう恐怖。

2つ目のやつなんて冷静に考えたら、滅多にないことなのに。非現実的なのに。

その時は怖かった。

元々2つ目みたいな非現実的な可能性を考えちゃって怖くなったりすることがあるんだけど、、、。

夢もすごい久しぶりに見たし、悪夢も何年ぶり？って感じ。

小学校低学年の頃は寝つき悪いにプラスして、よく悪夢みてて、怖かったんだけど。

そこからはほぼ無かったのに。



、、、、

眠った世界に映る"自分"

必死に誰かから逃げ続け

最期は襲われ目が覚める

頬に伝う数滴の涙を拭う

絶やさない恐怖を
あの時の「助けて」と聞こえたノイズ
壊れ行く大切な物
燃えゆく大好きな場所
去りゆく二度と会えない愛した君

悲劇は何度も訪れ離してくれない

昨日からあってる地震
突然のことにびっくり😱💦

津波もありましたね。

注意報、警報が
あって、大変でした❗️

こんなに、恐怖に
悩まさせたのは
始めてだった。

今日も、TVは地震の事
ばっかりなのかな？？

とりあえず、無事であること
を祈りたい💦💦

自分が見えなくなる。



よく知っている自身のことなのに



そこに居るのは、

とても姿が似てる偽物。



なのに、どうしてこんなに寒いの。

強く、カッコいい、人間になれますように
恐怖に負けませんように