#情けない

君の背に手を伸ばせない僕は

思い出を愛し生きていくんだろう

何も知らないことが許されていた

あの頃の自分に戻りたいと思う

君には笑顔でいて欲しいから

僕が悪者になったって

どうなったって構わない

最近は

起き上がる時間は増えたものの

寝る時間がバラバラで

不規則な生活で我ながら

情けない…

食事も父がいる休日以外は

1日1食で全くは食べてない訳では

ないものの

体重維持出来てたら良い方で

また、地味に減ってる

切なさ誘う　紫炎色の空



ただ見上げるだけ



ただ見ている　だけだったんだ‥








❤

今日、バイトで後輩ができた

今まで任されてた仕事を
譲らなきゃいけない
ちょっとした不快感

何でもかんでも
聞ける立場じゃなくなる不安感

扱き使われることは減るのかなって
すこーしの期待

色んな気持ちが混ざって複雑なんだ

皆と一気に仲良くなっちゃったら
私、ひとりぼっちになるよ

やっと、あの子ともあの人とも
距離を詰め始められたのに

あー、やだな
私って全然ベタベタしないのに
嫉妬深いんだよな

長女だから全部引き受けちゃうし
全部、飲みこんじゃうし
一番下の後輩ポジって慣れちゃだめだよね

どうせ、いつか取られるんだから
私だって取った立場なんだから

なう(2025/03/06 01:32:54)

……何だろう……

この　《敗北感》は……


誰から　　何を　言われたわけでは　なく

誹謗中傷された　　そんなことも　　無い


ただただ　　自分が　不甲斐ないだけ

無性に　　自分が　情けない・・・・それだけよ

心は引いて寄せる波の様

深く潜ってしまえば静まれるかな

真夜中に、
想いを放ることは出来なかった。


誰かに当たって、
冷たい色に染めてしまったら…

どこかに当たって、
冷たい音がしてしまったら…


そんなことを思うと、

プカプカと
漂わせていることぐらいしか、

出来なかった。

もう二度と会うことはないのかな……本当に

最初は話せたらよかった
でもいざ話すと






もうちょっと笑顔で長く話せたらよかった














今日の自分、感じ悪くなかったかな
話したいこといっぱいあったのに
怖気付いて話せなかった
先生のこと大好きなのに。

僕が隣にいると


君は噎せちゃうでしょ？

感情のON/OFFスイッチ

それがあれば

私も普通になれるのかな

今日、私は頑張った
かなり頑張った
すごく頑張った

でも
あまりうまくふるまえなかった
大人として
うまく出来なかった

いつまでたっても
未熟なままで
落ち込みそうになるのを
なんとか踏みとどまってる

今ヤマハのピアノのテスト
受けようとしてるんだけどさ
最近メンタルの調子が悪いし
全然練習できてないから
一度休んで遅らせたりやめたりするか
すごく迷ってる

個人的には今の状態を続けたら
多分だいぶ精神的にキツイだろうし
そうした方が懸命なのは分かってる

でも決めたことを途中でやめるのが
すごく怖い
いつか何もかも諦めそうで
何も出来なくなりそうで

それに一緒にやってる仲間に
申し訳がなさすぎる
たぶんみんなもキツい中やってるのに
自分だけやめるのはどうなんだろうか

あと諦めかけてる自分が情けない
私はプライドが高くて「やめる」という
選択をしたことがあまりない
だからものすごく抵抗を感じてしまう
でも精神的にはそろそろ限界が来る
どうしたらいいんだろう