#情緒不安定

突然、

不安になって泣きたくなる

意味もなく泣きたくなる

この感情を

どう吐き出せばいいの

最近僕の周りから大切な人達が離れていっている感じが強くて怖い
今度こそ、本当に1人になってしまいそうで怖い
1人になりたくない
離れていかないでほしい
もう置いていかれるのは嫌なんだ
悪いとこがあるなら直すから
これからもっと頑張るから
だから、お願いだから
離れていかないでください
もう1人になるのは嫌なんです
苦しいんです、寂しいんです
そんなことを考えてたら消えたくなってしまう僕がいるんです
死にたくなる僕がいるんです
みんなと関わってる時はすごく楽しいのに、それなのに1人になった途端そう思ってしまうんです
もし僕と関わることが駄目だと言うのならせめて、せめて、僕の大切な人達は幸せにしてください
どうか貴方達は笑顔で居てください。
幸せで居てください
僕はそれだけでいいんです
いや、それが良いんです
だから神様、お願いです
これ以上、僕の大切な人の幸せを奪わないでください

「助けて」が言えなくて

「大丈夫」を繰り返す

あーもガチやだサガる
良いことあって気分は上がってるはずなのにいま生理のせいで強制的にネガティブにさせられんのまじでしんど
なんでよなんで泣きたくなるのさ
というか生理というのを除いてもメンタル弱すぎでしょ僕
それに生理痛で腰痛い、体痛い、だるい、しんどい泣きたいでどうすればいいのさ
天気によって生理の重さとか左右されちゃうから雨降ったらガチでしんどい
なんでよ、なんでこんなにしんどいのさ

僕らの先が

ずっとずっと

明るくあるように

外を見ていたのは

傷つくほんの少し前。

昔の方がセンスある投稿を

してたことに気づいた私。

いったいどこから

センスが

薄まったのやら( ´Д｀)

もしかして、傷つくことを

知らなくて今より

ピュアで乙女だったから！？

誰だろ、

こんな可愛い私を

傷つけやがったやつ…

出来ない事と解っていても

一度、何もかもを捨てて

逃げたいんだ

漠然と

何をしても不安になる

「大丈夫かな？」

「これでいいのかな？」って

未来に希望なんてなくてさ

「死にたい」に支配されて生きてるんだ

風邪舐めとったわ

吐きそうがずっと
続いてんのに吐けない状況、

頭の重さが
グラングランしてたヤな状況、

それが今も多分現在進行形で続いてて
祭り行けないの確定すんのヤダ

17時過ぎにはトイレ行って
目の前チカチカしてぶっ倒れて
倒れる時に壁に頭打った

トイレ出て寝室戻ってんけど
布団元気な時に畳んじゃったから
床に寝っ転がっておかんに電話した

自己的推理は、
脱水症状と食べてなさ
ゲップが元々でにくいのと
最近出てない事による下痢
あと…長時間音楽流しすぎた？

こんくらいかな、多分ね

そういや寝る前
ヨーグルト食べた時だから
13時過ぎくらいじゃないかな

飲み込んだりしたら
耳奥で膜が貼られるような感覚が
毎回したの

おかしいなぁとは思いつつも
最近耳かきして無さすぎて
病院行く予定はあったんだけど
予定全く決まらんで
多分…それ

今階段の上に居るんだけど
頭クラクラすんの

満月見るって宣言しとったんに
見れなさそうで鬱んなりそ

てか鬱って漢字って
中三で習うんやな

昨日漢字ワークやっとったら
出てきてびっくりした

あ、こんだけ駄弁られるんやったら元気やわ

祭り行きたい、明後日やねん
友達と約束もしてん
フリフリポテト食べたい
ベビーカステラ食べたい
ミッキー＆ドナルド焼き食べたい
ほかも色々したい

祭り一番密集するけど
今年東京京都行き慣れまくって
慣れとんねん、今行きたいねん

はよ、治れ
ベビーカステラ食わせろ
フリフリポテトのカレー味食わせろ


昨日も今日も風邪で休んでんけど
学校行きたいって思ったん久しぶりやねん

文化祭出たいねん、出させろ
公民の授業出させろ

学校行きたいねん、
明日の給食絶対食べたいんよ

まぁ無理やろうけど、
あー食べたかった

2~3週間後には統一もあんのに
勉強すらさせてくれへんやん

体育のダンスもうちが行ったら
偶数になるし楽しそうやから
行こう思とったんに

はよ治れ

見た目はもう大人だけど
精神はまだ子どもなの
だから1人にしないで
僕から目を離さないで

死にたいけど死ぬ勇気なんてなくて

いつまでこのまま生きていくんだろ

今日はヤバイかもな
音があっても声があっても
心臓がソワソワしてる
息すると喉ヒリヒリする
おててぷるぷるする