#最低

星や月が見えないなら

無理に見上げなくていい

物語の中を歩いてたら

そりゃあ転けるときも

あるでしょう

繰り返すあの日々に

嘘なんてないはずさ

始まり出しそうな物語に

微睡みながら何かを待つ

私だけに囁いてくれた愛を

今ではあの子にも囁いてるの？

"なんで教えてくれないの"

"どうせ私よりいいんでしょ"

そんなことを言う君に

前から一線引いてるよ

私と過ごした余韻で

貴方の心に枯れない哀の花が

ずっと狂い咲けばいいの

もしも

私の"満たされている"という感情が

日常と化したなら

それは

私の人間性の終わりを意味する時でしょう。

愛を知るために哀を捨てたの

哀に溺れても愛は掴めるわ













彼とは都合のいい関係で

愛などないと

心のどこかでは気づいていた

それでも哀を手放すのが怖かった

だけど

愛を知るために哀を捨てて正解だったと

今心から実感してる

彼には感謝ね

愛なんて知らなければ_

と、矛盾を抱える私は最低かもね。

素の自分で好かれたら、

人と接することができたなら、

それがいい。そうしていたい。

"素ではない優しさ"でも、

無理しているとしても、

自分の大切な人のためなら良いかな、

なんて思ってしまった。

でも本当は

同じだけ、いや、それ以上の優しさで

心を包み込んで欲しいだけかもしれない。

どうか私を抱えて生きてね

君の幸せを祈っているけれど

同じくらい

不幸になってしまえばいいとも思う

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。