#未遂

自分を傷付けることしか出来ない。

けれど、

あの子を助けたいことは確かなんだ。

自己紹介

はじめまして
iroです。

シングルです。
母子家庭で育ちました。

離婚なんて絶対しないと
思っていました。

上手な愛を育むことが目標です。
まだ人付き合いがうまくないかもしれません

過去に私もODや未遂を繰り返しました
乖離　AC　境界線パーソナリー　統合性失調

通院していました

毎日泣いて生きづらく
それでも
こどもがうまれてきてくれたお陰で
今はとっても楽しく幸せです

いじめや不登校もありました
もしそんな風に息子も、、と考えたら

とても苦しいです。

思ったまま書いたことに
ハートをたくさん
ありがとうございます！

読んでいただいたと
わかると凄く嬉しいです。

みなさんの文章にも
たくさん共感した時ハートをつけてしまいます。
びっくりされたら、ごめんなさい。

「生きててくれてありがとう」

この言葉は今死にたい僕らにとって
一番辛い言葉



死んだ人全員が「怖くないから死ねた」
とでも思ってんの？



「怖い」って泣きながら、
死ぬ事を恐れながら

身を投げる人も居るんだよ


怖いって感じたから生きたいんだって
考えるの辞めたら？



｢怖かったけど死ねた」
｢怖くて死ねなかった｣

これ以外も考える人は考えるだろうし。

とにかく、
怖いって思ったんなら生きたいんだよって勝手に決めつけんの辞めてもらって。

結局未遂で終わってしまう

それならば
“辛くても生きた方がいいのか“

そう考えるようになった。

















人にたくさんの心配と迷惑をかけてしまう

ごめんなさい
思いつきで自殺行為はもうしません。

きっと心配して贈り物くれたんだろうけど
本当に何も要らなかった

綺麗事なんて聞く気がなかったから
それにめんどくさいし。


思ってない綺麗事を言われるのは慣れてます、大丈夫。


僕が人を嫌う時は、嘘をつかれた時です。
こんな事で人を嫌ってたらこれからどーすんだって話。

いいえ、それは違います。
全部貴方が悪い訳では無いです

そもそも僕が思いつきで飛び降りようとしたっていう投稿をしなければよかった話です。

言い方きついのは自覚あります、
わざとです。

言い方きつくして、傷つけてしまったと思います。申し訳ありませんでした。


そして、これは独り言です。
スルーしてもらって構いません。

どうか
自分を嫌いだなんて言わないでください。

何
で
俺

生
き
て
ん
の
？

何処でどう生きていても

取り繕うように笑うだけ

私の本音は文字に浮かぶ

補えない命と引き換えに

意識が薄れていく感覚は

夢を見るのと同じだろう

だからきっと怖くない_

みなさん　こんばんは

いつも心配かけてしまって
本当にごめんなさい(>_<)

あの日 死ぬつもりだったけど
自殺相談窓口に相談したら

警察に通報するよと脅されて？

思いとどまれました…

次は誰にも相談せずに実行する予定

大好きな君へ

ほんとに今までありがとう
もう四回目だよ付き合うの笑
ほんとにこの1年いっぱいあった色んなこと
たくさんやな思いさせてごめんね
何回も喧嘩したし何回も嫌いになった
でもやっぱり大好きだよ
空振っちゃう馬鹿なうちを優しく包んでくれるのは
この世界中にただ1人だけだから
私のことちゃんと大切にしてくれてるの
伝わってくるよ嬉しい
不器用で人に頼ろうとしないし
すぐ殻に入る君だけど
誰よりも優しくて本当にかっこいい
君を1番分かってあげられるのは私だけだよ

今日ほんとにありがとね
朝からオールで疲れてて寒いのに
迎えに来てくれて
びっくりしたよほんとに爆笑
うちだけ提出物無くして終わってなくて
居残りさせられたのに終わるまで待っててくれたり
あまりにもうちが遅いけん1枚手伝ってくれたり
ちゃんと家まで送ってくれたり
ほんとにほんとに感謝してるから
優しすぎるのほんと
相合傘したのだってほんと嬉しかったし
傘しとるけんって手繋げないとか言いよる所も
うちが傘もっとったら手を重ねてくれた所も
寒くて手真っ赤なのにちゃんと送ってくれる所も
可愛かったなあ嬉しかったよほんと
ぎゅーする時恥ずかった
うちから出来たのもあってめっちゃ嬉しかったんよ
今までで1番好きやったなあ
また身長高くなって手もおっきくなって
ちょっとかっこよすぎなんです
ばいばいのとき頑張って大好きって言ったら
照れながら大好きって言ってくれたの可愛かったよ
ほんとに大好き

ほんとに約束破ってごめんね
私別れる覚悟でおったもん
もうさすがにばいばいかなあって思った
そんくらいのことしたもん。バカでごめんね
君を思ってしたことなのに
裏目に出ちゃって最悪だ
なのに君はうちがしたこと知ってて
あんなに優しくしてくれたんやね
ほんとにほんとにごめんなさい
君の大切さものすごく感じたよ
許してくれてありがとうほんとにありがとう
「別れたいって思うんなら従う」そういった時
そんなこと思わんっていってくれたの
嬉しかったほんとに嬉しかった
こんなあほな私やけど大好きって気持ち変わらない
絶対そばにいるから
むしろこんなに優しくてかっこよくて
大切にしてくれる人絶対離したくない
誰にも渡さない
自信なんてこれっぽっちもないけど
大好きでいられる自信はあるよ
だから頑張って可愛くなって
堂々と君のとなり歩けるように頑張るから
まだまだ沢山迷惑かけるかもしれんけど
これからもよろしくお願いします

黙ってヘラヘラしてればバレない……
僕に興味を持ってくれる人は一人もいない。
居るわけもないでしょう。
ただの役立ずなゴミなんだから。

君のことは大好きだよ
優しいところ特に大好き
でも君の都合が悪くなると
話変えたり黙ったり教えてくれなかったり
そんなとこは大っ嫌い
なんで隠そうとするの？
私が傷つかないように？
ふざけないでよ
それで私知らずにこの先進んだら
もっと辛いことになるんだよ
いつもそうだったでしょ？
もう後悔したくないんだよ
失いたくないんだよ
ばか。ばかっ！

あぁ距離が空いていく
君から来てくれるのを待つべきか
私から行くべきか
迷惑かなって思ってしまう
予感がする4度目を

一緒に行くことはできなかったけど、
私服の君と話せたこと、
たぶんずっと忘れない。

灰色の空へと落ちてゆく

茶色い地面が迫ってきて

ああ、きっと

次はシアワセになれるから

そう言って、涙だけを空に残して

目を閉じた

ほらねこうやって幸せだから

失うのが余計辛くて怖いんだよ

君を失いたくない

けれど知らないふりをしてれば

いずれは君を傷つける

だって私が全部悪いんだもん