#本音が言えない

なんで大丈夫って言っちゃうんだろう
全然大丈夫じゃないのに
1人で泣いてるのに
助けて欲しいのに
耐えられなくていっぱい切ってるのに
やっぱり気づいてもらえないんだ

“一人が好きなの”


そう言う私は今日も独り

「しんどい」「辛い」

その一言がいつも言えなくて

「ごめんなさい」の一言も言えなくて

”そんなんじゃ高校行けないよ”

”お金かかるんだからね”

目に溜まった涙が零れぬようぐっと堪え

喉を痛めながらいつも黙って頷きます。

夏の夜の花火のように
私の心を誰か奪って、なんてね。

また先生に本音を伝えられなかった＿

本当はね、この道の上から
1度離れたいだけなんだ。

何週間も会えなくて
平気なわけないじゃん


君には

あなたが居なくても別に平気

なんて言っちゃうけど、

レンタル彼氏借りて
愛を貰いたい。
恥ずかしながら、愛に飢えたまま
頑張っていたら情けない人間になった。

本当の私はさ、優しくないんだ…
みんな優しいって言ってるけどさ、私優しくするつもりなかったんだ。
それにさ、対人恐怖症もあるけどさ、似たことだけど、人間恐怖症もあるんだ…
信じるのが怖くて、ずっと病みに落ちてた。
共感し合えるがいたらいいなぁって思ってた。
でも、私自身ないんだよ…
上手く言えないけどさ…
誰かに話したい…

人生、ゲームみたいにリセットできたらな。


また過去に戻ってやり直したい


なにが自分を狂わしたんだろう

自分自身かな

それとも，友達? 家族?

もうなにも考えたくない

またこんなことになるの?なんであんな思いをまた味わらないといけないの？

でも誰も助けてくれないし

助ける気がないんだよね｡

だって自分が我慢ばっかしてるもん。

卒業するまでこれの繰り返し?

そんなの嫌だ

誰か助けて

















































まぁあの人たちはどうせ助けてくれない。
どうせ自分のことなんかモノとしか見てないから

なんとも思わないんだろうね

展望台から見上げる景色

地上から感じ取れない 壮大さ。

地上から見上げる季節は

宵闇に隠れて

本音を語らない風の様に。

本音で話せる人がほしいけど

自分の中身見られたくない

私の中の小さな矛盾

「大丈夫？」

って聞かれたら

「大丈夫。」

って言うしか

ないじゃん。

“貴方なら大丈夫。”
“貴方がいないと始まらない。”
“こんなにも応援してるんだよ？”
“すぐ、そんなこと思わないの。”
“我慢も大事だよ。”

………私は後いくつ我慢すればいいの？
言葉に疲れた。
痛いの。辛いの。苦しいの。
一つ一つの言葉が…重りになってることをあの人たちは知らない。
本心を言っても、さえぎってくる…。

そんなんで“自分の気持ちに正直になって。”とか…もってのほか。
人の心、言葉、発言権利…奪ってることにすら気づかない…。
こんな人たちが、私を動かしてるの？応援してるの？

大丈夫じゃないから苦しいんだよ。
大丈夫じゃないから泣き始めてるんだよ。
怒ってるんだよ！
“〇〇だから許してあげて？”ってまで言われて我慢して…
あといくつ我慢してれば“偉かったね”って　褒められるわけ？
褒めるわけないよね？
いつまで仮面かぶってればいいの？
辛いんだよ苦しいんだよ…。

…助けてよ…。

愛する喜びで

満たされつつも

どこか不安で

仕方ないから

まるで自分に

言い聞かせるように

つぶやかずには

いられないんだろう