#死にたい人へ

「死にたい」と嘆くあの子は

そんなに可哀想ですか。


「生きたい」と足掻くあの子は

そんなに哀れですか。


「辛い」と泣くあの子は

そんなに面倒ですか。


「助けて」と叫ぶあの子は

そんなに惨めですか。


「疲れた」と笑うあの子は

そんなに大丈夫そうですか。























「 」と振る舞うあなたは

本当に輝きますか＿

心に刺さる6つの言葉






1．「疲れた」は頑張った証拠




2．「失敗した」は挑戦した証拠




3．「怒る」のは真剣だった証拠




4．「泣く」のは我慢していた証拠




5．「失恋」は愛していた証拠




6．「もういい」は全然良くない証拠

あの日誓った約束も

遠くてくじけそうになる

でも1人じゃないんだから

その手つなぎどこまででも

「ごめんね」

少し強がった気持ち 素直になれた日から

未来が動き出したよ だから＿

何か悩みがあるのなら
僕に聞かせてください

何が辛いのか分からないけど聞いて欲しい
恋愛で苦しんでいる
性別について苦しんでいる
家庭の状況で苦しんでいる
学校で、虐めで
もう何なら明日の晩御飯とかでもいいよ

何でもいいんだよ
人に何かを話すとその分楽になれるはずだから

上のは全部俺が悩んできた事でもあるし
まだ悩んでいることなんだ

だから一緒に互いに合う答えを探せたら
なんて思ってるよ

相談中にあっこの人無理
そう思ったのなら無理ですって
言ってくれても良いし
無視してくれてもいい

ただ話を1度聞かせて欲しい
僕に君を救うチャンスをくれませんか？

君が死にたいと言うなら
僕も一緒に死ぬから
それぐらいに君を愛してる

これは私の過去のお話。
この話をして誰かが救われたら、
共感ができたら、
そう思いながら綴ります。

私は06生まれの18歳。
私の話を聞いてください。

私は中学3年生の頃に「うつ病」と
診断されました。
中学2年生の頃から
学校は不登校気味になり、
自傷行為を繰り返してました。

それから高校生になった夏、8月31日。
学校を休んで遠くに住んでいる友達の家に
2時間半かけて向かいました。

そこで薬を過剰摂取し、自殺を図りました。
ですが、色々あり
未遂で終わってしまいました。

その半年後の1月に今度は違う子と
自殺を図りました。
ですが警察に見つかり、失敗に終わりました。

そして今年、高校２年生の2月
私は睡眠薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
あと少し発見が遅かったら死んでいたそうです。

高校3年生の冬、今年の11月
また薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
意識はあったようですが、記憶はありません。
とにかく「私が居なくなれば」と
言っていたそうです。


自殺未遂の元凶は、
友達関係、お金関係、生きてるつらさ、
失恋、存在価値など色々です。

生きていればいいことがある。
よく聞く言葉です。
だけど、必ずしもくるわけではないし、
いつくるのかも分からない。
それまでつらさ、苦しさをどう耐えればいい？
そう考えませんか？
私は反発的な考えになるので、
そう思ってしまいます。

死にたいと思った今日は、
誰かが生きたいと願った明日。

そんなこと知りません。
私は死にたいんです。つらいんです。

私は誰かに「死んでもいい？」って聞かれたら
「いいよ」って迷わず言うと思います。
無責任？関心がない？死んで解決する？
そう言われるかもしれない。
だけどそうじゃありません。

私はできたらみんなに生きていて欲しい。
だけど、その人にとって死ぬ事が唯一の
救いで、助けなら、それを否定はできない。
私が話を聞いて寄り添っても無理な問題は
私にはどうすることもできません。

死にたいなら死になさい。
だけど、悲しむ人はいます。
私も悲しいです。

少しでも生きたいのなら、死ぬのが怖いなら
生きなさい。
どんな経験もバネにしなさい。

逃げたいのなら逃げなさい。
「死」は最終手段です。
その前に逃げれるのなら逃げなさい。
迷惑も心配もたくさんかけなさい。
かけてなんぼです。

助けてほしいなら助けを求めなさい。
私にできることはします。

いやならやめてしまいなさい。
貴方の命より大切なものはありません。

生きて生きて生き抜いて、
最後は笑ってやりなさい。
自分をバカにしたやつを鼻で笑いなさい。

自分を誇りに思いなさい。
つらい苦しいなかで輝いているのだから。
群れて咲いてる花よりも、
1輪咲いてる花の方が私は好きよ。
とても綺麗ね。

もう頑張らなくていいから、
何もできなくていいから、
上手に笑えなくても、自分を愛せなくても
もう少し生きてみませんか。

消えたいと思う事の
何が悪いと言いたいの？

生きるだけでも頑張っている証拠

他人に見えないような

細かい傷でいっぱいになるから

苦しいって言いにくくて

死にたくなるんだよ

死に方を選ぶ権利を与えましょう。
さあ、どうやって死にたいです？

え、何？苦しまずに死にたいって？
ははは。それはそれは都合の良いことで。

本当は貴方、死にたくないんでしょう？
苦しみたくないとは即ち、死を拒絶している。
そうでしょう？

それでは、また。
本当に死にたくなったら、いらしてくださいね

昨日あった出来事や感じたこと。。


上司の厳しい一言や

先輩の冷たい態度

同僚との意見のすれ違いや

部下から聞こえた自分の陰口。。


そういうこと全部許して🌱
明日、元気な笑顔で

｢おはよう❣️｣

って言えたら🍀

この世界はもっと自分にとって
住みやすく優しい世界に
なる様な気がするよ😊✨

君が死にたいって言った時

私は君のこと否定出来なかった

私は君の意見を一番に尊重したい

世間がいくら否定しようと

私だけは君の味方でありたい

ずっと君が幸せな方が嬉しいから

そんな風に考える私は馬鹿だ

まだ一緒に生きたいそれが本心だから

それでも生きて欲しいなんて

ずっと苦しんでる君には言えないんだ

死ぬことなんて考えなくていい。

死は、私から手を貸さなくても

私のことを考えてくれているから。

『死にたい』んじゃない
最初から居なかったことに
したいだけなの