𓇢𓆸 ふぅた 𓂊𓂃𓂂・2021-09-18
死ぬ勇気
冗談でも本当でも「死ぬ」なんて言うんじゃない
死にたいって思っても
死ぬ勇気が出ない自分が居て
もっと死にたくなる。
どんなに目を塞いだって
耳を塞いだって
息を止めたって
明日は残酷に来てしまう
この当たり前になってしまった
日常に耐えられないの
久々に首吊ろうとしてる僕は
頭が完全におかしい。
死ぬつもりはない。
今は、死にそうになれば満足だから。
何でこんな思いしてまで生きてるんだろう。
生きてても迷惑しかかけれない。
私には生きる価値なんてないんだ。
それでも死ぬ勇気なんてないから
苦しみながら
生きていくしかないんだ。
死にたいのに
死ぬ勇気がない
それはきっとこの世に私というものを
生み出した神様からのブレーキ
正直言えば、何度も死のうと思ったし、死のうともした。
でも、死ぬ勇気が俺にはなかった。
それで今生きてる。
今もたまに死にたいとか消えたいとか思うけど
俺のことを思ってくれる人や俺のことを受け入れてくれる人がいる。
死にたいって思っても死ねない俺だから、
どうせ生きるなら俺らしくいたい。
もう、嫌われたっていいや。悪口言われてもいい。
だから、みんなに俺のこと知って欲しい。
そう言うけど、カミングアウトする勇気があるかっていう問題。
嫌われてもいいけど、怖いし。悪口言われてもいいけど、不安だし。
でも、俺らしくいるには通らざるを得ない。
まぁ、カミングアウトしなくてもいい世界になれば済むだけなんだけどな。
修学旅行までにカミングアウトしたい。
俺らしく修学旅行に行って普通に楽しみたい。
みんながみんなであるように、俺は俺だし。
それに、いつも一緒にいてくれたりとか普通に話しかけてくれたりする子にも
なんか失礼な気がする。
だから、言いたい。
だって、俺は俺なんだから。
生きる勇気も 死ぬ勇気も
今の僕にはないけどさ
何故か君といられるなら
楽に息ができる気がしたんだ
長文失礼します。
暇な人は読んでくれると嬉しいです。
それで少しでも虐待について考えてくれる人が増えたらもっと嬉しいです。
小3の時に妹ができて、そのくらいの時から急に殴られたり蹴られたりするようになって、でもその時はこれが普通だと思ってた。このことを友達に話した時に「それ大丈夫なの?虐待じゃない?」と言われて初めて普通じゃないことに気づいた。だからLINE相談とかに相談してみたけど何も変わらなかった。むしろどんどんエスカレートしてった。
宿題をやってて手伝いをしなかった。それだけで寝るまでずっとねちねち悪口を言ってくる。本で顔を殴られたり、腕を変な方向に曲げられて、神経?がおかしくなって2年前ぐらいのことだけど、いまだに完治してなくて痛くなる時がある。そんなん耐えられなくて、リスカとか自傷行為は当たり前、死のうと思って自殺未遂を起こしたこともある。精神病になって入院したりもした。それでも何も変わらない。死にたい。だけど自殺未遂を起こした時、死ぬのが怖かったし、あいつらのために死ぬのが悔しいと思った。でも生きることも怖い。もうどうしたらいいか分からない。生きる勇気も死ぬ勇気もない私はどうたらいい?いつまでこれに耐えればいい?
死ぬ勇気なんかなくていいから
助けてって言える勇気だけ持て
ちゃんと助けてやるから
親にここまでボロくそに言われてまで生きる意味って何なんでしょうか。
イミ
生きる理由がなくて
死のうとしたけど、
ユウキ
死ぬ覚悟がなくて
今日も生きてた___ 。
嬉しいことは
2倍に
悲しいことは
2分の1に
いつかまた、この世で。
君とふたりで笑える日が来たらな。
来世があるなら私は雨になりたい。
雨になって、大きな虹は君。
素敵でしょ。
君はみんなを笑顔にして、
私はそれを見て微笑むの。