#母🍀

きっと

私には自由が許されないまま

これからも生きていくしかない

のを実感してしまった…

最終的には

母の思い通りに全て

私の人生が決まっては

私自身が耐えられなくなって

その道からハズレても

また、新たに作られての

繰り返しなのを

思い出した

なんで　

こんなに母は

私にも悪い部分はあるかもだけど

全てにおいて“私のせい”にして

押しつけてくるんだろう

今日で22歳か…。

成人して２年経ってることに

あんまり実感わかないな。

今年は母と過ごしてる家だったけど

一緒に過ごしてても２,３時間しか

過ごさないようにしてるから

久しぶりか初めて
　
何も言われずの誕生日で

それなりに平和だったけど

いつも通りの1日だった

会話する度に

否定され

私はしてないのに
　
私に責任転嫁するのは

小学校の低学年からだから

母よりの味方や一部の担任の人に

説明しても誰も母を疑わないから

誤解されたまま諦めて

いつも私が謝ってはよくわからない

反省をするのはいつまで続けば

良いの？

母や私の寿命が尽きるまで

続くのかな…

もぅ、誰かに相談するのも

母と1秒でも顔をあわせるのも　

生きるのも疲れてきたよ

あの人には昔から逆らえない。

小さい頃は反抗はしてたけど２倍に返ってくるだけだったからいつの間にか諦めてとりあえず言うことを聞いてたらいつの間にか私が私じゃなくなってた

今日は

選択肢間違えたな

本当は

カウンセリングキャンセルの方を

選択していれば

余計に傷つかずに

いられたのに

私は

いつも

正解の選択肢を

選べずに

母の機嫌を悪くするだけ

みたい

いつから私は母との暴力されたことや暴言を鮮明に思い出せなくなったのかな。最近では私の被害妄想で幻聴や幻覚だったんじゃないかって思う私もいて自分も信じてあげられてない。

それでも身体は覚えてるのか小学校～専門学校の入学前の体験の時には睨まれながら母に見られてプレッシャーかけられては酷い時は周りに気づかれないくらいに暴言を吐かれて頭ではこれからしないといけない動作なのをわかっていても身体が上手く動かなくなって母に跡がつくまで腕を強く握られながら私の身体を操ってた記憶もあってか未だに母がいなくても何かしら人前で作業をしようとしても上手く身体が動いてくれなかったり動作がゆっくりになることがあって自分に自信がなくて周りに迷惑をかけては社会人や大学も復学どころかアルバイトも出来てない自分が嫌になる。

少なくとも高１までは言われたことも手をあげられたことも覚えてた。

極一部、周りの大人は私の話より母の表の顔しか見なくて最悪は母本人に包み隠さず私が相談した内容を母に伝えたのがきっかけなのかな。

母に言わないことを前もって毎回話してはいても信用した相手が母に伝えてしまったのは何度かあってその度に大人を信じれなかった。

それでも当時中学の時の家庭教師の1人に“大勢じゃなくてLillianが心から話して大丈夫な人に話続ければ信じてくれるし,いつか絶対に何かしら手助けしてくれる人が現れるから諦めないで生きて”って言葉を今でも覚えてるからか…裏切られてもしばらくは誰も信じられないときはあるけどその言葉にいつも救われてる。

私の身体や心より

世間を気にしては

母の機嫌を優先する

こんな家庭に

なんで

産まれてきたんだろ？

母が立場上司だったら

職場辞めて変えられるけど

母親だから縁も切れなくて

お互いが死ぬまで

上手く過ごすしかないのが

地獄しか感じられない…

死ぬのも怖くて

生きてる意味もわからないまま

毎日を過ごして

本当の自分がわからなくなってきてて

怖い

あまり思い出したくない

母に言われたこと，

手をあげられた過去のことを

思い出す日が増えた

私、お婆ちゃんのことを

嫌いとは思ってない。

ただ母の母だから

どうしても母に重なって苦痛なだけ。

今は私が会いたい人以外は正直、

会ったとしても相手に不快な

思いや嫌な思いをさせてしまいそう

だから会いたくないだけ。

“2,3週間は実家にお婆ちゃんに帰ってきてることを伝えないで欲しい”

と母に伝えたら母は

“往生際悪い”
“そんなに遠回しに来てほしくないって言ったら失礼”
“私なら来てほしくないなら二度と行かない”
“来てほしくないなら来てほしくないって言いな。そしたら来ないでしょ？”
“それか私の実家と縁切って二度と会わなければ良い”
“お世話して貰いに来てもらってるんだからそんなこと言う資格ない”
“勝手にの垂れ死んどけ”

って言われてしまった。

わかってるよ。

お婆ちゃんもいつまでも生きてるか

わからないから大切にしたいと思う

けれどここ最近は

どうしても

お婆ちゃんに会う度に

疲れてしまうの。

私がわがままなだけだよね…

本当、

“母”が“私の母親”という

立場が凄く辛い...

私自身望んだ訳ではないけれど

母親自身も“子供を選べない”ことは

理解してるからこそ

恨みたくても恨めないし，

この複雑な気持ちを

誰かに一緒に背負って貰うのも

誰かにぶつけるのも違うとも

思ってるけれど

お互いの生命が終わるまで

あると思うとゾッとしてしまう

先週の土曜日に母と暮らしてる家に帰ってきた

ただ、問題が自分のエアコンがとうとう寿命で暖房つけても涼しい風しかこなくて母に“暖房じゃなくて冷房つけてるんじゃないの？”って疑われたり，“エアコン新しいのに変えてほしいと伝えたら勉強しない人に必要ない”と言われて危うく5月までエアコンなしの生活だった

父がなんとか説得してくれて日曜日に新しいエアコン見に行って購入してその夜に今週の土曜日エアコン設置出来るように大掃除した

ただ、今の私の部屋はエアコンきかないから風邪でも引いたら母に“自己管理出来てなさすぎ”って責められる未来が見えるからとりあえず、仕切りはある畳の部屋で母と同じ空間ではあるけど…土曜日まで畳の部屋で過ごすことになった

私の言葉を信じてくれたことなんて一度もないのわかってても最初から疑われたり，必要ないって言われるとだいぶメンタルにくる…慣れたいのに慣れないよ

実家の時もあまり食べれてなかった気がするけど…先週の木曜日からまた、食べれる量が減ってしまった気がする

体調も先週の水曜日くらいまでは軽減してたけど体調優れない日々に戻ってしまった

心も身体も弱すぎる自分が好きになれない

母のもとに生まれたのだから

“お母さんに似てきたね”って

言われても仕方ない事なんだけど…

その言葉に私は毎回、拒絶してしまう

自分が“最低な娘”だなって

思うけどやっぱり母のことを　　

“母親”ってずっと思えないでいる

なんでこんなに生きづらいの？

もう母のことでほぼ人生終わってるのに

死ぬまで苦しみ続けて

生きていかなきゃいけないのが

辛いし苦しいし…

この思いを誰かにぶつけるのも

違うと思うから

もう生きるのも死ぬのも諦めた

今年も通信制の大学休学届けを書いた…

ただ、母に少し嫌みを言われた言葉が

ずっと頭から離れてくれなくて

改めて私って

一人の“人”って

見てくれてなくて母の“私物”

って感じで見られてるんだなって

感じた。小学校から感じてたから

今更かもしれないけど

感じる度に“死にたい”って思うのに

そんな勇気はないから

誰にも周りに気づかれない