#泣き叫びたい

親には私を生んでくれたり
叱ってくれたりしてくれて
すごく感謝してる
でも
私のわがままかもしれないけど
父のストレスを
発散するために
毎回私を使って
発散してほしくない
どんどんストレスがたまって
イライラしてくる
泣き叫びたい
泣き叫んで発散したい
けど泣き叫ぶ場所がない
もうどうすればいいのか
わかんない

泣きたいときは泣けばいいって言うけど
いつも笑顔で明るい人が
泣いたら心配するでしょ？
だから誰もいないとこでこっそり泣いて
みんなの前では明るく振る舞うんだ

告う前に失恋。

どうしても心の歯止めがきかなくて

泣き叫びそうになったら

大きく深呼吸しよう

そして自分を誉めてあげるの…



きっと少しだけ余裕を持てるようになるから

またそこから前を向いてみよっ

君を目で追うのが習慣になってしまった。
「他の女と居ないよね？」
「他の女と話してないよね？」
「他に好きな子なんて…できてないよね？」
ずっと君を見張ってるみたいでしょ？
私にずっと縛られてるみたいでしょ？
ごめんね。
でも私の気持ちは今すぐにでも。
君を襲いたいくらいなんだ。
君の背中を見る度に。
切なくて切なくて。
胸が苦しくなる。 「94」

何度、振り返っても

何度、名前を呼んでも

もう、ここには居なくてさ＿

毎日増える傷。
泣き叫びたくても我慢するしかない。
さて、明日はどんな1日かなぁ、、
また傷が増えませんように。

ただいま！！

部活も頑張って行ってきたよ！


だけど…

今削り絵してて
黒のクレヨンめっちゃ使う…


それでジャージにつくのは、
まあ、しょうがないけどついちゃった………



あと友達に作品作り邪魔されたし……



筆箱もピンクだったのに…
黒いクレヨンついちゃった……


筆箱つかないように頑張ってたのに……


なんで毎回そんなことされなきゃいけないの？

他人の責任も私が取らなきゃいけないの？

特別なんて無くて

ただその関係であれば良かっただけなのか。

俺だけじゃなく、他の人もそういう立場で

俺と同率なのか。

そうだよな、特別なんて無かった

浮かれてるのは俺だけか。

悔し泣きするから目標ができる