#父

不器用で寡黙な父だけど

家族のために必死に働いて

僕の明日を見守ってくれる

"ありがとう"今日こそは言いたい

人の幸福を本気で願った時

貴方を少し知った気がしました

今も愛すことの出来ない父よ

けれど私も愛ゆえ友を突き放し

いつかの私のように強くなれと願うのです

貴方の優しさで
　　　　　　　　　ｺｺﾛ
　　　　　　　私の愛は作られました_

今日は母と父のお墓参り

父がなくなってもうすぐ8年
悲しくて泣くということは
なくなったけれど

時々逢いたいなって思う

お父さんの大好きな孫たちは
みんな成人して
立派になったよ

空から見ていてくれていますか？

今日は父の月命日

父の好きなかりんとうを買って
仏壇の前に座り込んで
お喋りでもしよう

あなたのお母様も月命日で
今日は三回忌

無事に終えられますように

父のお墓参り

色んなことを話しました
聞いてくれたかな...

頑固で不器用で涙もろくて
優しい父でした
もう8年も経ったのね

そっちの世界はどう？
寂しいからって
お母さんを迎えに来ないでね

これまで長年病気知らずの父が

明日、手術を受ける



人生初の手術だそうだ



2年も放置してたりするからだよ

異変があったら病院行ってよ

毎日筋トレしてる場合じゃないよ





父の居ない実家は

なんだか少し寂しくて



愛犬も心做しか元気がない



難しくない手術

退院もすぐだ

心配はいらない



母もあっけらかんと

「何もしなくていい、楽ちんー」

なんて笑ってたけど



ほんとは寂しいの知ってる



だって

「お父さん程いい男はおらん」

って言うくらい

お父さんだけを見てきたもんね

家に、一人って

お母さんこれまでなかったもんね



どんな時も味方でいてくれた父



もう我慢しなくていい、帰っておいでと

受け止めてくれた



乱れて泣いた時は抱きしめてくれた



父は、家族にとって

守護神のような人だった



いつも、ありがとう



明日、無事に終わりますように



また思いっきり

身体動かせるようになるといいね



いつまでも元気でいてよ

長生きしてね

父が亡くなって今日で9年

人は忘れていくものなのだと

心静かに感じる

私の父は、病気で、
亡くなった。

その年に、
祖母も、亡くなり、
1年間泣いて、泣いて過ごしました。


大好きなお父さんと祖母だった。


優しく、厳しい祖父、
厳しかったけど、優しい祖母

何をするにしても、温かく見守ってくれていた父


辛くて、辛くて、悲しくて、何年か、寂しかった。辛かった。



今でも、父祖父母を想う
愛いっぱい感謝。ありがとう。

家族の手伝いして偉いわねぇ
お父さんも鼻が高いわね

･･････本当は家の手伝いなんてしたくない
私の家は貧乏だから高校に行くお金もない
父はだらしがない
娘に店を任せて出張という名の旅行に行って
遊び惚けている
私には姉が2人弟がいる
弟はまだ小さくて誰かが
面倒をみなくてはいけなくて
姉2人はバイトと言って弟の面倒も
手伝いもしてくれない･･･

一体私はなんの為に生きてるのかな
高校にも行けなくて友達もいなくて
バイトも出来ない
お金を稼ぐ事も自由も無い
今更誰かに助けを求める事も
泣く事も今では忘れてしまった

一生このままなのかな･･････
いっそ死にたいな
私が死んでも誰も何も言わないんだろうな
生きていても何も無いなら
もう死のうかな

過激な言葉があります




まじだるい

人が推してる人の
炎上ニュースを真横で見て
笑ってるとかガチきもい

何十分も暴露動画横で流される
身になれよ
もう声で拒否反応でんねんダボ

人として腐ってるのは知ってたけど
こんなにも気の効かん人やとは
思ってなかった

まじはよﾀﾋんで欲しい

さっさ消えへんかな


はよ母さんに追い出されたら
いいのに
野垂れ死んどけデブカス

「どこにいるの？」




僕は今もはぐれた君を探し続けてるよ……

あの日、何度も足を止め

深呼吸しては天を仰いだ父



顔色悪く

冷たい風を凌ぐように

座っていた父



そうか

あの日過った不安は

これまでに見た事のない

父の姿を見たからだ



いつも誰かのために

身体を動かしていた

いつも誰かのために

笑っていた



家族を不安にさせないように

家族に心配かけないように



どんな状況であっても

前を向いていた



どうか、父の元気な姿を

この先もっともっと

見ていられますように



どうか、手術が成功しますように



父の笑顔に

父の楽しそうな声に

その心の内を探れば

なんだか不意に切なくて



不安を隠すことに

ただただ必死な夜だった

ある日突然、父が他界した。

私が中学生のときだから
それはもう4年も前のことだ。


朝、いつも通り学校へ行こうとしたら
父の妹から電話が来た。
なぜか嫌な予感がしてその場から動けず
母が出たその電話に神経を集中させた。


すると母が座りこんだ。
私の嫌な予感は当たっていた。


「お父さん、死んじゃった」


その言葉を最後に私の記憶は曖昧だ。
霊安室へは母と姉が行き、
私は妹と一緒に父が最期を過ごしていた
父の実家に残っていた。


父は独りで実家へ戻り、命を絶った。


父は最期に何を考えていたのだろう。
死に踏み切る前に、私たちの顔は
思い浮かばなかったのかな。
私たちの存在じゃ思いとどまらせる力は
無かったのかな。


私は父がいなくなる前の日、
行ってきますという父の言葉に
顔も見ずテレビを見たまま
いってらっしゃいと返した。


そのときにもっと違う言葉を言っていたら
普段から大好きで大切だってことを
もっとちゃんと伝えていたら

そんな思いが頭を巡る。


父は私たち家族を愛してくれていた。
それは子供ながらに感じていた。
だが、そんな父は私たちを置いて逝った。

実は私たちが嫌いだったのか
もううんざりしていたのか


今となっては何も分からないが
そんな気がしてならない。
私たちの存在が父を苦しめ、
死を選ばせてしまったのか。

人はずっと元気で居られるわけではない

いつかは〝その時〟だって来る



私が歳を重ねるということは

父も、母も、祖母もみんな

歳を重ねるということ



いつどんな病気が

見つかってもおかしくない



病気じゃなくたって

いつ何が起こってもおかしくない



分かっていても

目の当たりにした突然の波は

想像以上に大きかった



ずっと見てきた背中

ずっとその手で守ってもらってきた



この世に生まれ落ちた

その日から、ずっと



この不安の渦が消える頃

どんな明日が待っているだろう



見えない明日が怖い



どうか、向かう先の未来に

明るい光が続いていますように