#理解されない

小学生の時､私がいじめられても､
先生は見て見ぬふりが当たり前だった｡
中2の時､先生を好きになっても､
周りに相談できる人がいなかった｡
友達に先生のことを話しても､理解されないし､
私の恋をバカにされるだけだった｡
でも､このアプリを見つけて､
同じような境遇の方が
たくさんいることを知った｡
どんなポエムを投稿しても､否定されず､
みんな私の味方になってくれる｡
すごく心強かった｡
NOTE15だけが私の居場所なんじゃないかと
思うほどだった｡
もっと早くに､
このアプリを見つけていればよかったと
心の底から思った｡

今日も起きられなかった

もうすぐ合唱祭
私のせいで雰囲気乱してる
大きな迷惑をかけている

もうどうすれば良いのか分かんないよ…

愛される安心を知らないから

今は今日の不安でいっぱい

「将来」「きっと」

それは幸せを感じたことがある人が

信じられること

食べた事のない料理の味は想像出来ない

幸せな人は不幸せな人の苦しみを

理解できないのと同じ

人と違うことが
そんなに悪いのかな。

当たり前じゃないのが
そんなにおかしいのかな。

恋だってしたい。
誰かを愛したい。
誰かに愛されたい。
優しくされたい。
抱きしめられたい。

その対象が男性なだけ。

人を抱くことが出来ないだけ。
人に抱かれる事を選んだだけ。

理解されないんじゃない。
理解した上で
「私」を否定しているんだよね。

早く気付いて。
早く理解して。

「私」も人だってことを。

「私」が壊れる前に。
「私」が潰れる前に。

ぼくだけだったら

だめですか？

少数派嫌われる？

たくさん伝えても

一生懸命説明しても

ぼくだけ違ったらだめですか？

ゼルダの伝説
ムジュラの仮面のラスボス手前のエリア











　　　　　　　
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家族に理解されないって
しんどいんだよ

皆と違うものが好きなだけで
否定される

堂々と好きなものが好きと言えるようになりたい

HSP

理解されにくいの。

個性として受け入れていくしかないよね。

せめて自分が一番大事にしてあげないとね。

すっごく生きづらいね…😭

だから今日も

生きてて偉いね。

よく頑張ってるね。

たくさん褒めてあげようね😊

うつ病は甘え。

そうだよね。

そうなんだよね。

誰も病気として扱ってくれない。

脳の病気なのに、何故？

張本人はこんなに苦しんでいるのに。

僕の恋の形が歪だからって
幸せになれないわけではない

どんなことも経験した人にしか分からない
そんな大変さや苦しさがある。
そういうものだと思うんだ。

どれだけ頑張って

どれだけいい結果を残しても

誰も『頑張ったね』とは
言ってくれないの

「もっともっと」って
期待ばかり
押し付けてくるの

私は、何の為に生きてるんだろう。

何をやっても文句付けられ。

最終的には、俺に言われたことだけ

やってれば良いんだよ。と命令され。

義祖母には嫌味や嘘を言われ。

私って何なんだろ？

家政婦？奴隷？

毎晩泣いても、解決しない悩みたち。

いっそのこと、死んだほうが楽なんじゃないか。

なんて考えも頭をよぎってしまう。

妹や祖母は薬に頼り過ぎも良くないと、

点滴の回数を減らせと言う。


でも、私はしんどくて辛いから毎日

通院して点滴でこれ以上辛くならないように

してるんだよ？


先生も点滴はいつでも辞められるから

大丈夫だから今は点滴もして耐えしのごう

って言ってくれてるのに。


何で理解してくれないの？

今の私には飲み薬と点滴も必要で、

休診日でさえ打てないのしんどいのに。


飲み薬の方が抜け出すまで大変らしいから。

だからなるべく増やしたくないって先生は言ってた。

鬱ってことさえ、受け入れて貰えてないのかもな…

だって、所詮恥さらしだもんね、私なんて。

社会不適合者に堕ちようが
生まれてきて｢しまった｣としても
己が尽きる迄生きて仕舞え。